清明三天假第一天4月2號周日，我在外麵辦手機號時，他發：在幹嘛呢？真不理我了？你又去約了嗎寶寶？
我說：我平常跟你說話你也愛理不理的，你就別再跟我說話了。
他說：不要啊寶寶，乖，我真的想你，對你，我一直想好好的。
我說：我太自卑了，沒法見。
他說：為啥自卑呢，我那麼喜歡你。雖然有些東西我不太接受，但我還是喜歡你啊。
我說：我覺得我太醜了。
他說：你不要這樣啊寶寶，我是真的喜歡你，不要說放棄我。
即便是這時說話，他也總是回信息很慢，我很捉急，他是有多不重視我，我又是多麼在乎他。
後來我把我所有想告訴他的話都給他發了過去：
要錢實在太費勁實在是太尷尬了，尷尬的我都已經無地自容了，沒法再經曆這種難堪的境遇了。我不太適合。從第一次見你開始就太喜歡你了，不知道該怎麼相處，每天抑製不住一直在想念，這樣很苦惱覺得一切都很不值，很想擺脫這種狀況。我太自卑了，毫無安全感，覺得自己實在配不上你，心裏又極其脆弱，我以前經曆過類似的情況太多了，我不喜歡這種因為喜歡一個人變得更加卑微脆弱害怕很容易就哭的感覺，不想總是重複以前的經曆，不想貽誤彼此，你想找的話，真的找找其他人吧，興許能有適合的。?
我一直難以接受他總是對我愛理不理，我很苦惱，每天都在期待他回信息，但我一直都很失落，他總是回我很慢，我就一直會擔心他不要我了，我完全割舍不了他，我隻是期待他明白我。
我告訴他：我喜歡一個人就總會感到傷心，我不想這樣了。他說他也舍不得我傷心。
晚上去親戚家吃火鍋，雪琪姐又處了一個對象。
雪琪姐說我太節省了，她說：“你攢錢幹嘛呀，舍不得花錢，我要像你這麼省，早就買房買車了。”
晚上睡覺時我一直哭停不下來，沒完沒了地哭。重新審視半生，想到所有悲慘的事。
想起自己對不起文凱，對它十分愧疚，有天一早，還是淩晨，它不知道怎麼了，反常地跳上我的床煩我，我暴躁地很用力地把它扔下去，結果它撞到水盆或者是掉進地上盛滿幹淨水的水盆，盆壞了，一盆水漏光，後來樓下女的氣勢洶洶地來找我。我對不起文凱，我不該對它那麼不好，對它總是很暴力，一直以來我心中對它都是滿滿的愧疚，我對不起它。
我想起自己對不起死去的孩子，是我害了一條性命，想起對不起父母對不起所有人。
這都是因為楚翔我才又想起這很多的傷心。我覺得兼職掙錢、喜歡誰，這一切都很不值，應該像正常女孩一樣，走正路。攢錢、掙錢、喜歡最後注定要分開的人，這些對我今後的人生來說都沒有任何意義，我不想再這樣了。
我很傷心，於是我把楚翔微信拉黑，qq屏蔽，電話拉黑。
哭了一晚上，半宿，第二天早上頭疼，眼睛十分腫，腫的都快睜不開。之前約好和那個93年男孩見麵，我也回絕了，我說我不出去了，可他堅持見我，他說很快的。我想他都這樣說了，很快也行，我也想有個陪伴，上次他陪伴我覺得還挺好，我就又答應了。
……
清明三天假第三天4月4日周二，我在路上偶遇以前的大學同學，竟沒有勇氣去打招呼，我覺得自己不夠漂亮，又覺得以前也沒有很多聯係，這樣會很尷尬很突兀。
回來一邊寫日記一邊和我媽聊天，我沒有一個朋友，一直都不是正常人，我又難以抑製悲傷情緒，又哭的停不下來，哭完好累，感覺累的不行，像被掏空了感覺，這樣傷痛的哭不是鍛煉身體鍛煉肺活量了，反而有點傷身了。