是楚翔，其實都是因為楚翔，我總是想到各種各樣的東西，他使我變得很傷心很感傷，我每天都在過度想念他，每天都傷心不已。
我因為他神魂顛倒，我腦子裏滿是對他的思念，心裏全是對他的深情，我走在街上，總是幻想著他可能會在附近，我走過一輛輛停泊的車，腦子中總是想象著他的車牌號。我總是一遍遍回想我們第一次見麵時他開車送我去辦事的所有經過，我總是眼圈微紅，眼淚禁不住要流。
我陷入對他的愛和希冀無法自拔。
我告訴自己不要再聯係了，沒有意義，當斷不斷，必受其亂。
我覺得很不值，喜歡楚翔覺得很不值，什麼都得不到，得到的隻有傷心。
我每天一直想楚翔，我不知道該怎麼相處，隻是覺得傷心，不想這樣，長痛不如短痛。
4月5日周三，過於傷情，身心疲憊，心累到極點，呼吸都累。一直忘不掉楚翔，心裏很難受，難受的要命，抑製不住難受我又把他移出黑名單，我有點恨他，是他讓我想起來許多可怕恐怖的事，讓我這麼痛苦。我以為他微信發不過來，會給我打電話，那樣我會收到提示，但他也沒有給我打電話。
我說：我很想你。
他回：我也是啊寶寶
你知道我這兩天咋過的嗎
不要這樣了好嗎
我：每天想你很痛苦啊
他：乖，我也不想讓你痛苦啊寶寶
他要來找我，我不想見他，我覺得自己沒臉見人，我心裏很疲憊，很累，心裏極累，我想睡覺。他說一周沒見了，想我，說要來。我想休息，我閉眼躺著，但並不安心，總想著他，於是我又看手機，他給我發微信他真的來了。
我去見他，看到他在街口站著的那一刻，還是覺得他陌生。我內心一直多麼傷情，但是我無法有任何表露，我隻覺得自己太醜陋，我覺得自己醜的沒臉見人不想見人。我見到他，心裏極累，極疲憊，卻還是笑笑的，因為很醜很自卑，隻有用笑來掩飾我的自卑。
他摟著我走，我一直沒敢看他，不知道該做什麼，手一直鼓搗著身上穿著的綠色風衣的帶子，很自卑，很別扭，我也很害怕他，我心裏一直在頭腦風暴一樣強迫自己想著很多事，想著溫文凱，想著無數東西。
我不知道怎樣和他相處，這些天我已經快瘋掉了，我控製不了對他的愛和想念，我想到未來，我想到現在，我想到從前，我心裏隻有折磨。我想到所有的傷情過往，我想到溫文凱，想到很多。我心裏很亂，因為我真的不知道該如何和楚翔相處。
天色已黑，我們在外麵散步時，他又突然親我，我沒想到他又會親我，我覺得自己不漂亮，他突然親我還磕到了我的眼鏡。我一直對他魂牽夢縈，他每次一親我就會又燃起我對他的熱情，我覺得很浪漫，我覺得愛情很美妙，我很滿足。
這片地帶比較繁華，時常經過很多人，他這樣親我，我怕被人看到。
後來我問他平時抽煙嗎，他說抽，剛才等你時還抽了，我說那我怎麼沒聞到煙味，他說沒有嗎，他就又親我，我還是沒感覺到任何煙味。
我們來來回回地散步，他後來又親我好多，他指引我摸他褲子外麵，又是變的。他說想做，我說你之前都弄過了，他說：“沒有，誰說總要弄的。”
他沒有弄，我還挺意外，每次知道他和別人做，我都心裏很難受。
他一直是堅挺的，他很想和我去開房。我來事兒沒法做，我沒有立馬告訴他。我心裏暗暗謀劃好，我想變得歡快灑脫，我想逗他一下，我就說：“那你先給我錢。”我心想如果他真的給了我錢，這樣就可以避免下次要錢的尷尬，下次就可以直接做了。我還是很不好意思地朝他要錢，他說：“沒問題。”