愛、陪伴，他什麼都給不了我，他隻會一直傷我的心，每次知道他和他妻子做我都難以抑製悲傷哭泣，我接受不了我愛的人和別的女的做。我覺得我該過正常的生活。
周三，依舊很折磨，他依舊是那樣，總是回微信很慢，我總是很折磨，調整不好自己。
這是我們第六次見麵，我很想他，我下班直接去找他了。但我在車上很害怕，我覺得自己醜，我怕他不喜歡我厭惡我嫌棄我，我又想到很多其他的東西，心裏很害怕，我不想過這種悲慘悲哀的生活。我本想著按照一三五單數做，二四六雙數不做的規律，這一次第六次不該做的。
但見麵後還是做了。而且我之前周六時和王洪岩，他弄了太久才弄出來，我感覺比較受傷，難以再弄，要緩幾天。
楚翔來的路上買了兩個蛋堡給我吃，他買的那家的蛋堡很好吃。
他想不戴套先一下，感受一下，但我堅決不同意，有接觸就有懷孕可能，前列腺液裏也會帶有一些精子，我想規避這些潛在的風險。
做的時候，他在我後麵，我跪著，我說你每次草我，我都覺得很榮幸，他說別說了。
我很喜歡他完事後穿褲子係腰帶的動作，我覺得很迷人，我很喜歡他。
這一周又想的太多，總是時刻擔心對方會拋棄我，心理太依賴人，每次看手機沒有他回信都很失落但都安慰自己，沒事，沒關係，他不理我也沒事，就當他走了，每天都一遍遍在做這樣的心理建設，卻還是很難受，卻還是不能坦然淡然。
我這樣依賴的心理狀態，以後也沒法正常處對象。
我發現我不能處對象的原因，根本原因醜的自卑的沒臉見人，直接原因沒有安全感。我每天都覺得楚翔可能不要我了，每天都擔心好多次。我總是這樣是心理疾病，一直以來都是這樣的，導致我這輩子根本沒法處對象。
周四，中午和同事一起聊天，鞠麗穎說：“我發現我所有貴的東西都是剛處對象那會買的，後來再要買什麼，我對象就省著錢不給買了。”
她問她對象“一般來說結婚後就是一家人了，就更應該舍得花錢更應該百依百順啊，為什麼領證後就省著花錢了”，她對象說沒領證之前怕她跑，領了不怕了。
我想的是再者，領證後就該過日子了，就該節省了，得攢錢了。
幾千的衣服、很貴的手機、首飾，各種東西，要什麼都給買，一個男生真心想和一個女孩在一起，在一起一輩子，是舍得為她付出的，想留住她和她結婚所以對她很大方，這很值得。婚姻是一輩子的事。
我很羨慕，心情又變得不好，覺得自己很可憐，沒有人愛我，所有人隻是為了利用我，我覺得我太賤了，這不是我想要的，我想要的是男朋友，是付出是寵愛，是一輩子的婚姻，我以後再不想見任何人，不想見楚翔，我又回到4月3號那天的想法。我心裏升騰起莫大的羨慕與傷痛，鞠麗穎得到的寵愛，就是我想要的。
如果有一個我喜歡的人心甘情願為我付出，我是死也要和他在一起的，但是從來沒有。
晚上楚翔問我：幹嘛呢
我：以為你不要我了
沒事
他：哪能不要你呢
我：沒事，習慣了（每天隻要他微信沒回我沒理我我就覺得他不要我了）
你忙你的就好
每個人都要學會自己生活
他：你獨立能力很強啊
周五，我又發這樣的微信：我每天都想你陪我怎麼辦（我總是發這樣的微信，我總是想念他很劇烈）
我：我很喜歡你，控製不了自己天天想你很折磨。
我十分想念他時會看看他的照片來緩解。我相思情苦，十分苦，分外苦，我總是想他想的不行，我想起很多很多的詩詞。
我想起李白的《秋風詞》：
秋風清，秋月明，
落葉聚還散，寒鴉棲複驚。
相思相見知何日？此時此夜難為情！
入我相思門，知我相思苦，