長相思兮長相憶，短相思兮無窮極，
早知如此絆人心，何如當初莫相識。
我對楚翔的相思讓我日日備受煎熬。
周六，我很想念楚翔，相思最是煎熬！我和上周六見的128人見第二次，下午又有一個新人，學計算機的，來這出差，我們約在教堂門口見麵，門口是公交車站，很多人在等車。
他先到的，我暗中看他看了好久，確定應該是網上的那個人，我不好意思地笑著從他麵前走過去，他抬起頭斜著看著我。
他十分熱情，我們進了旅店房間後他等不急似的，往我身上撲。但他不是壞人。
我很討厭他嘴裏巨大的煙味，實在太難聞了，所以我總躲他，但剛進房間他就用蠻力把我壓倒在床上，不想讓我去洗澡，著急做，後來我堅持洗澡，後來就正常了。
他說他本來想跟我講價了，後來一看見我就不想講了。
後來過了段時間，我們在qq上聊天時他還說他喜歡我的長相，我的長相是他最喜歡的類型。他應當是喜歡我這種看起來十分普通可愛親切的類型吧。
周日，我真的是受到了刺激。
中午我在教堂門口又見了一個人，我們倆沒能做成，他與我沒有狀態，他沒感覺，原因是我，他親我時看我都是很反感很痛苦的表情，他沒有了興致，不會勃起。
我說以前你和別人都怎麼做的啊，他說別人都很熱情，會主動各種親他。
我對他毫無喜愛之情，我無法主動展現的十分熱情，他便沒有感覺。我們的氣氛十分尷尬，我不知道要怎麼處理這種狀況，覺得很不好。
我反複跟他解釋，我喜歡小狗崽，如果我看見一隻小狗崽，我就會特別喜愛，又親又抱，但我對你沒有那種喜愛之情，我做不出來那種，我說多次，後來他就很無語地說：“你能不能別總說小狗崽。”
最後我走了。我隻喜歡楚翔，我隻愛楚翔，我沒有辦法喜歡別人，楚翔是我唯一的愛。
我感到很可怕，這是一次失敗的約見，我很後悔。
中午在等他時，看見教堂前麵有拍婚紗照的，我很羨慕，何時我才能擁有一份靠譜的感情呢，回家後又看見朋友圈裏又有許多結婚邀請的，我又多想了想，就又感覺想要哭了。
我活在這世上，隻有痛苦和傷心，我羨慕每一個人，我卻總也活不出個人樣來。
昨晚很想念楚翔，總覺得他是不要我了，總是不理我，不管在單位還是在家，總也聯係不上，我接受不了。覺得這樣下去不是辦法，兩百兩百地給錢不是個頭，我愛他，我對他是滿滿的愛和感情，怎麼愛都愛不夠，我這麼喜歡他卻朝他要錢我感到很心痛，對不起自己對他的愛，很想免費相處思前想後又做不到，我很矛盾和惆悵。我總是想到以後和未來，最後我們總有一天分別，這一切傷情的過往都沒有意義。我又總找其他人做，心很累，對不起楚翔，對不起我每天對他的愛和想念，無論和楚翔還是和別人都對不起自己，想歇手了，不想再見任何人了。我很絕望。思念很絕望，愛情很絕望，不知怎樣能有出路。
他一天沒有理我，晚上他問我：你幹嘛呢寶寶
我：我不理你了
他：生氣啦寶貝兒
我知道錯啦寶寶，有空一定好好陪你
愛你
我總是因為思念而絕望。
本以為楚翔今天和我不會有聯係了，從認識起，除了清明我拉黑他那兩天外這是第一天沒聯係。
夜晚我躺在床上聽廣播，裏麵的女主播悠悠地說：男人嘴上說很忙其實看他的心放在哪。
聽到這兒我心裏的悲傷情緒就一下爆發了，就在我十分傷痛想把他刪了的時候，結果他又發來微信了，看到他終於回信息了，我的眼淚劈裏啪啦就開始往下掉，他沒有不要我，他還知道跟我說話，心裏很委屈，而且不會去原諒他，想念他太煎熬，他讓我在受罪。
從認識起，我就每天承受想念的煎熬，我不能和他再在一起，一是我醜死了不能見人，二是我接受不了每天的相思折磨。