我想到情侶，我羨慕，我嫉妒，我不敢奢求，情侶之間像家人一樣可以一起旅遊，可以那麼穩定那麼好，我永遠沒有一個男朋友，沒有一份靠譜的可以信賴的感情，永遠在傷心在恐懼在害怕在慌不擇路在病急亂投醫。我喜歡楚翔，但是一切皆空，我傷痛。
在公交站等車時，他抽煙，我說為什麼你抽煙從來沒有煙味，說完我後悔了，他一聽就把煙渡進我嘴裏，嗆死我了。後來他的車先來了，他從側麵親了我下走了，我覺得車上的人都會看得到他親我額頭。
剩我自己等了半個小時，我等的這路公交車很難等，天氣不好，很冷很冷。
等的時間很久，我想著這些事，我仔細想，其實不怪別人，就算有人要和我處對象，要和我或帶我去一起旅遊，我也並不敢，一點都不敢，就像之前曹宇凡要帶我坐飛機去北京，我是十分信任他的，他是一個好人，但隻因我自卑，所以不敢和他去。我甚至不敢處對象，我是怕了，我怕男生和我在一起隻是為了利用我，利用我後將我拋棄，我自卑到不敢處對象，自卑到完全沒有一點安全感可言。我是怕了，怕的不行。
每一次見楚翔，我都是想當作最後一次見麵，珍惜這一次，從此以後擺脫對他的心理依賴，不再想他，即便他再也不見我，我也很滿足，沒有遺憾。我每次都是這樣想的，但是我總也做不到。
周四去谘詢了關於社保的事，一頭霧水，我有點鬧心，焦慮症複發，一直看av看到後半夜才睡。
周五，我因為社保的事發愁，不知道該怎麼辦，心裏一直避免不了擔心和焦慮的情緒，感到特別沒有安全感。一焦慮就想墮落，我想賺五百塊錢來獲得安全感，隻有錢最能給人安全感了。
我生活在這個世界上真的並沒有安全感和歸屬感，我總是恐懼和焦慮，我總是這樣。我告訴自己，我要克服自己的恐懼和焦慮，即便再沒有安全感和歸屬感。
我的想法變來變去，千變萬化，一會兒想出去賺錢，一會兒又想靜下心，自己來撫慰自己的內心，告別非正常世界，平心靜氣，沉下浮躁不安的心，正正常常的生活，總是變來變去猶豫矛盾。
29號周六，我們一天沒有聯係。我看了一天av，看了後就很想做但沒有找到人做，心情很煩躁，尤其好多跟我閑聊的人，他們總是問我各種各樣的問題，也沒有誠心找的，我總要解釋自己做兼職的原因，解釋各種各樣的事情，我是因為無聊，沒有其它的愛好，業餘時間沒有事情做，所以就喜歡看片和做愛，所以出來做。
晚上，也就是第二天淩晨，4月30日0：22，我想到了方書茗，我無法控製局麵，我無法決定男人的愛，我隻能調整我自己，不要太依賴，當我愛的人真的厭倦了我離我而去時，我真的什麼都做不了，不管我多麼不舍，我都留不住他，我隻能調整自己的心態。我平時每天再怎麼擔心都沒有用，如果楚翔不再喜歡我了，我那時也真的無法挽留，就像方書茗，一開始各種對我感興趣，不停和我聊天，後來表麵上不說實際上早已變了心，傷的我很慘。
沒有什麼能阻止男人變心，我的擔憂阻止不了，索性我就不要擔憂了，把一切看開，他來，就來，走，就走，就像花開有時，落亦有時，世上萬物的去和留都有它的時機。
我珍惜的不過是那一種別樣的記憶、那一種美好的感覺吧，所以我想追憶每一絲每一毫，我不想忘記那些我不想忘的或好或壞的感覺，我想把它留在文字裏，即使有一天，即便很快，楚翔走了，對我失去興趣，離我而去，我不會忘記我對他的愛，這就是我生命的意義，愛與銘記。隻要我記得，我就仍活在愛裏，是愛使我生活下去。
30號周日，他問我：這兩天幹啥了寶寶
我：看片和找人來著，沒什麼好的群找人費勁
他：昂，原來的群裏沒人了啊
我：原來也沒有什麼兼職群，不像有的男的有幾十個
他：我昨天出門了（他應該是在主動解釋他昨天沒有聯係我的原因）
我：我是不會對你有任何怨言的，我看到你的樣子聽到你的聲音我都喜歡的不得了。