5月2號周二辦社保並未成功，之前以為需要的手續需要的那些材料，原來都是錯的，我白白折騰了一上午東奔西走，走了好幾個社區辦事處，到處碰壁，到處去開一個什麼靈活就業證明，終於很不容易地好說歹說地開完了，我到了市民大廈繼續詢問，結果最後發現根本是不需要這個東西的。
之前以為需要的那些東西全部都是錯的，全弄錯了，而最後也還是沒人給我一個完整的準確的解答，還有的窗口的工作人員對我極其凶。
我難以抑製所有委屈，最後到的那個窗口，那個非常權威非常懂的長得很白挺壯還挺好看的年輕領導跟我講我要怎麼做時，我就已經快忍不住眼淚了，在他說完後我的眼淚瞬間奔湧而出，一發不可收拾地，我又哭了一大通。
中午11點半，市民大廈停止辦公，大樓清人，我到了外麵。
如果我繼續詢問，就得等到一點半他們開始辦公才行，我在外麵猶豫要不要等到一點半繼續詢問，繼續問又該去哪問誰問什麼，我還在哭呢，鞠麗穎給我打來電話，詢問我這邊辦的情況，我收斂著哭腔跟她說著說著就忍不住又哭了起來。
想想別人畢業後都做了什麼，結婚生子，一直一直安穩幸福，而我一直以來過的是什麼日子，十分不堪，風雨飄搖，痛如刀絞，我很羨慕別人有人疼有人愛，我很傷心，我恨楚翔，我們之間的買賣也好溫情也罷，都是大錯特錯。
我隻是想要一份正常的戀愛然後結婚生子，我不再想要這種錯誤的情感依賴。同時一直以來他對我愛理不理。我們總有一天要分離，我一直希望在他離開我之前我可以先離開他，擺脫對他的情感依賴，擺脫有時對那種甜蜜感覺的渴望，我要找到自己的事情做，而不是用愛欲來填補我的孤單來填補我內心的空白。
感覺自己一直都在浪費生命和人生，不想繼續浪費。
他是又一個溫文凱，如夢如幻，但我不應該總是重複以前的人生，人生總要有改變，有進展，我想走出這個死胡同，做對我今後的人生道路有意義的事。
當我把一切寫完，我希望我們之間就到這吧。
5月3號周三，楚翔說第二天要來找我，我還一直想著他來我和他去吃我之前團購的那些東西，我之前團購了不少，我沒有朋友，我就想著有機會他能陪我。
後來聊到五一假期，他說他三天沒做，我說我來事了，我想繼續說你媳婦是不是也來事了，但我沒說出口，我轉而說的是下次我請你吃飯。我心裏總是想著他的，我想念那些虛假的短暫的溫暖，即便我來事了我也想見他。
他卻回複：她也來事了。
這句話有如晴天霹靂，將我的心劈開，我特別難受，我陷入陰霾，這一句話使我心裏突然變得很害怕，一下從懸崖墜落，我有點因為楚翔抓狂，害怕的感覺喘不過氣，恐懼一層一層緊緊把我包圍，我似乎又陷入了人性最陰暗的角落出不來，陰暗潮濕，深不見底，沒有一絲光亮，我隻覺得恐怖，毛骨悚然的恐怖。
我不想和他好了，我每一天過的都很折磨，我難以接受他總是對我不理睬，回信息慢，他和別的女的每周都做，讓我很受傷，我感到極其害怕。
我想到吳偉，我師哥張赫文曾說，吳偉隻是玩我，用我做他老婆來事時的替代品。
當時我覺得這很荒唐，根本不是這個樣子的，他與我跟他老婆來不來事毫無關係，他就是喜歡我，他老婆不來事他也會找我。
可是自己心愛的男人和別的女人做那種事，真的很心痛，很害怕，恐懼，我希望他愛我不要和別人好，他們生完孩子就應該不再做愛了才對，因為我覺得我爸媽生完我就沒有做過，他們也不該再做這種沒有意義的事。
我很羨慕楚翔和他老婆之間的感情，這讓我很傷心，他愛的一直是他妻子，他一點不愛我，我就像一個玩具隻是供人消遣。我不明白他們一直很好他為什麼還會花心又找別的女的，又找我，這讓我很受傷，我隻是想得到一個人全部的愛，全部全部。我很想他，我難以接受自己，我下班回來時很害怕他突然出現，我黑的醜的沒臉見人，我總是不敢見他。我做這些很不值，我不想再繼續做兼職了，我感覺自己很惡心、下賤，我不想總是這樣下賤惡心，不想繼續揮霍自己的人生。眼睛又每天難受，心髒也總是難受。我心裏十分害怕，這回決定徹底不再回楚翔了，徹底斷了。