後來我對他說：我一直很想你，但沒有用。
我對他說：我有的時候還會很想你，想到你的樣子忍不住想親你，但我不敢見你，而且我還是覺得害怕傷心，我喜歡你你和你老婆做每次知道我都忍不住哭。我覺得有時我想做愛就隨便做，有時我覺得我不能做愛，該做正常人，我的想法變來變去，我心裏感到各種各樣的害怕。等我想做時再跟你說，你也不用再聯係我了，而且我有點想還你兩百塊錢，微信支付寶都行，但你得先跟我說，我再給你轉，要不如果我直接轉支付寶了，你也可能會說你沒收到。
（大三下學期，13年，我生氣給陶建安轉賬還了他之前給我的兩千塊錢，他卻說誰知道你轉沒轉啊，我也沒去看，而且我那卡裏本來就有很多錢。我讓他去查，他說就這麼一丁點錢他才不會去查。他總是說各種各樣的話，他說的話都讓我心裏很氣憤，心裏更多的是恐懼害怕，我心裏留下許多陰影，一輩子也忘不掉。）
第二天5月4號周四，楚翔回複我：乖寶寶，我不知該怎麼安慰你，不讓你有這些想法，但是有一點，我真的很喜歡你。
其實第二天我心裏的情緒已有所緩解，我脫離了恐懼又感到了生活的光明，我卻還是說不見了，太難受了，女生總是口是心非。我知道我和他繼續是錯的，我感受到的隻有傷心，我隻是無法停止喜歡他。
我是有期待的，但他並沒有來找我。我眼睛難受。他說他喜歡我但我感覺不到他喜歡我。
5月5號周五。楚翔給我發微信，他說手傷了，我始終醋意未消，對他很冷淡，我說你媳婦得心疼。他說：你不心疼我。我說：你不需要，我看你閑的。
其實我心裏很心疼他，我不希望他受一點傷，我很愛他，我十分迷戀他，我希望我替他受傷，我不知怎樣對他表達我的愛。我又苦苦等待他回消息，他一直沒有回消息，我又失望，我心裏很擔心，我就又怕他誤解我，我怕他因為我說的話生氣，討厭我不要我。
其實我心裏很喜歡他我隻是故意說那些話。他一直沒回信息，我心裏惴惴不安，很是折磨，最後他睡覺前才有了一句：愛你，晚安。
我感覺終於鬆了口氣，他還知道和我說話，他還愛我。我確定以後不能再回他微信了，回他信息才是痛苦的根源。
周六周天未有聯係。
5月8號周一，我來事走了想出去掙錢，並且這成為執念，但是這一晚上全是被人威脅和被人放鴿子，最後也沒有找到合適的做成。我感到可怕，我不應該再執迷不悟，自輕自賤，我很不適合這個行業，我的自卑以及我對陌生人深深的恐懼，都導致我很難找到合適的人。
這一天戴隱形眼鏡眼睛十分難受，感覺以後不能戴了，之前戴框架眼鏡也難受，不知道眼睛怎麼了。
楚翔說：幹嘛不回信息啊
我：以後都不回了
他：你一天都不理我
我給他轉了兩百塊錢，說：永不相欠
他：為啥這樣對我啊寶
我：配不上你
楚翔我說好以後不理了，我醜配不上他，我太愛他。我又想到以前張洋軒說過的話，我想我應該珍惜珍視楚翔，別不知好歹，別把他對我那點好讓我給踩腳底下。但我隻要一回信息就會一直等他再回，就陷入等待的煎熬，不勝折磨，一刻不得輕鬆，不知如何是好。