第一彈第八次見麵又戒愛失敗
周二，我想楚翔。
他給我發了一張應該是晨起的照片。他主動給我發，正迎合了我心裏所想，我也想跟他示好，跟他和好，他正好也跟我說話了。
他：寶，我想要你
別那麼自卑好嗎
我一直都是像第一天那樣喜歡你的
親愛的，不要這樣對我好不好，我好想見你
我：我也想你，一個調皮表情。
我又去老地方找了他，下班後我先回的家，然後又去的，去坐公交等公交時在街上看到好多白嫩、美麗、青春、靚麗的女孩，都很完美，沒有瑕疵，我感覺自己頭發、衣服、褲子、身材從頭到尾都很醜，又黑又醜。
到了地方，進了屋子，他跟我說話，聽到他的聲音，那一刻，我心裏很欣喜，又聽到了他的聲音，他的聲音如此好聽，讓我覺得如此好，我們已兩周13天沒有見。
這是我第一次勇敢麵對他，不管是怎樣還是怎樣，我都比以往勇敢，以往總是自卑不好意思直視他總是閃躲。我們這次第一次有直接接觸。
第一次見麵時不認識不好意思，第二次做也覺得自己太醜都不好意思開口要錢最後要錢的時候無地自容，第三次我已有勇氣主動親他，但我隻是尷尬地笑來掩飾自己內心的自卑和不安，第四次我惡作劇親他，我想讓他嚐一下精液的味道，第五次我們轉戰了兩個場地，我家和他哥的房子。
第六次也就是這次，這是我第一次最勇敢地麵對他，這是很勇敢很盡興的一次。
我覺得幸福就是一種愛的感覺，總覺得一切都不真實，但卻是真實的。我一直不知道他是真情還是假意，我總怕我所擁有的一切愛和幸福都是假的，都是預謀和欺騙。
本來我以為這次酣暢淋漓地愛過激情過後我可以坦然入睡，可我回到家後卻心事重重難以入睡。
周二、周三、周四，我都過的很艱難，我心裏總是有事，不能夠淡然，都無法睡，不知道為什麼會這樣折磨。也許是因為這次他沒有給我預約下次的錢的緣故，又也許是因為還是太愛他心裏還是不踏實，怎麼愛都愛不夠，怎麼愛都還是不滿足。
周三晚上回來想睡依舊睡不著，難受，有心事，我總想著該如何寫我們，怎麼寫都覺得有遺漏的，我總是想梳理自己所有的心緒，卻總也梳理不清，總是心裏有事無法睡，後來頭疼頭暈到了一定程度，像發燒似的病了，又覺得是昨天太投入，尤其有的時候每下都難受，像是消耗著我的元氣，感覺有點傷身，心靈也是同樣感覺動蕩不安的無法安寧。
身體極其難受，頭暈，像病了，以後打算清心寡欲，隱居避世，做一個隱士，然後孤孤單單地過完一輩子，不在愛裏百轉千回地折磨，這樣對我來說應該才是最好的歸宿。
周四我又出去見了別人，133人，不知為什麼周三身體還極其難受，周四見到新鮮安全可靠的人就變得生龍活虎，感覺很健康，身體舒適，看來身體的舒適感覺都是跟心境密切相關，有一個好的放鬆的輕鬆的心情就覺得健康舒服，心裏壓抑身體也會十分難受如同病了。
我和那人，我都是當的是楚翔的東西，我才不會嫌棄，才能投入地去弄。我總是這樣，我跟別人在一起，我不喜歡，我總通過心理暗示自我催眠來度過一次次的難受經曆，我心裏總是在想著我愛的那個人，閉上眼睛當作是他，實在難受我就在心裏一直大聲呼喊“某某來救我”。
回來後，我又想到楚翔，如果我們最終不能在一起，我們每天的關懷問候，甜言蜜語，我們的耕耘與收獲都會失去所有意義，但我卻無法割舍。