我從c市麵試完回家坐火車認識了一個女孩，她又給我介紹的她的朋友，就是這個男孩。
這個男孩和楚翔同齡，但是我並不喜歡他的身材和長相，我本不喜歡他，他還總是碰我，動手動腳，一起走路時每到拐彎的地方和過馬路的地方他都拉我胳膊或者碰我身體，我十分反感，我一直躲他，我就差點說別碰我。
我帶他去家附近那個公園，一路上我就覺得特別不自然，我又想起楚翔，我腦子裏全是楚翔，我愛的是楚翔，我很想念楚翔，要是楚翔陪我就好了。
見了這樣一個並不滿意的相親對象後，我感到很鬱悶，覺得人生很遭罪，對未來的情路很憂愁。
今天6號周二，依然有類早孕反應，惡心，難受，想哭。就和之前懷孕時極其難受的感覺是一樣的，難受的眼淚忍不住地流。而且害口挑食，有的東西不想吃，想吃特定的東西，上一次懷孕時就想吃麻辣燙，鴨貨，小籠包和粥，這一次的類早孕反應，我也想吃麻辣燙，周日、周一都吃的麻辣燙。
如今遭了這樣多的罪，我已沒有做愛的欲望，我甚至感到絕望，我不想再和任何一個人做，我有些後悔，之前因為想方便做愛，所以吃藥，如今吃了藥，隻剩懷孕時的難受惡心，虛弱出汗，並不想做愛了。整個人都不是自己了，每天的精神狀態很差，很痛苦。
第四彈身體心靈的雙重難受
6月6號，又是一個周二，第十一次見麵，這次他沒噴香水。
我和楚翔已13天沒有見了，我對他13天的思念煎熬。
因為藥物激素原因，我身體難受，極其難受，我感覺自己皮膚也很差很醜，比以往都更差更醜，我很自卑我很難受，但我很想見他一麵，我每天很無聊，我不斷幻想著他，各種各樣還有色情的幻想。
已經好久沒見了，我想我最後見他一次，我必須最後見他一次，這一次我要仔細好好看他的樣子，我以後都不要再見他了，我不要留下遺憾。
我從單位請假離開去找他。
這次我不知道會不會懷孕，女性排卵具有不確定性，沒有絕對的安全期，所謂的安全期是不準確靠不住的，3號吃的藥也不知道現在產生沒產生藥效，也許要等第一個周期吃過兩粒之後穩定了才有藥效。
我之前幻想無套感覺會好，但我並沒有感覺有差別，楚翔也應該沒有感覺有差異，他應該已經對我沒有感覺了。
他就像天使的樣子，每一次看到我都心動，怎麼看怎麼覺得好看。
我們依偎在一起看電視，但我一直控製不住自己的思想，我很難過，止不住淌眼淚，我想到之前懷孕，我想到愛情，我想到婚姻，我想到我所有的悲傷恐怖的經曆，我想到每一個壞人，我想到每一次擔心害怕懷孕的焦慮，我又陷入了深切的痛苦，眼淚流不停，我想到所有的往事，我隻有傷心，以前的事都太多了太可怕了，我承受不了，我感到生活隻有絕望，這樣的日子沒法過下去了。我隻是想要過正常的生活，我不想這麼痛苦，我不想再這樣。
我必須舍棄他，和別人的老公在一起對我沒意義。他妻子和他一直聊天，很粘他，這刺痛我的心。我說“你老婆好黏你呀”，他說“這樣不好是吧”。
我覺得她很愛他，所以黏他，我覺得他很幸福。
我想要一個家，我想要一個人全部的愛，我不想這樣，我不想再出來做，這樣很遭罪，這樣對我沒有任何意義。我想要過有意義的生活，他不是我的老公，他再美好，都不屬於我，他屬於別人，和他在一起我隻有傷心，我已不能一錯再錯，讓自己永恒重複著沒有意義的生活。
這一次很是平淡，我覺得我們的緣分也就到這了，不會有再多的了，我是一個很無趣的人，任何人和我在一起都沒意思，他和我在一起也一樣很沒意思。
我放手了，放手了吧，人生的路要自己把握。都已經見了十一次了，我已經很滿意了，也該有最後的結局了。到此為止吧。
穿好了衣服，走之前，他說他回頭給我發紅包，我說不給我也行，都沒有意義，他從後麵抱著我說怎麼沒有意義呢，我說我覺得這些都一點意義沒有。
我對他依然有感覺，他從後麵抱我那一刻我感到浪漫，那一刻我感覺我們還是有愛，我們像是情侶一樣。
回家後，後來晚些時候收到他發的紅包，我很猶豫要不要點開，我不想要，我想從此斷絕和他的關係，他讓我感到傷心和迷茫，我不想繼續。
但我最後還是收下了，我不想做傻事，我不能像以前一樣總做傻事拒絕錢最後更加受傷，為了追求虛無縹緲的虛假的所謂的感情和真愛，使自己受到一萬點的傷害和委屈，我不能再像以前一樣傻，和錢過不去，受傷受委屈的隻有自己，導致自己更加痛苦，痛苦讓人更加墮落。
我明知道自己做不到的，想斷斷不了的，我還是迷戀他，我總是迷戀他，他的身形他脫衣服的似曾相識的樣子，我喜歡，我無法主動割舍這來之不易的愛，對於愛，我隻是倍感珍惜。我收了兩百元紅包我跟他說，你不給我我也不會要，你給我我便收下了。