第一彈~今天9月27日星期三
我有很多話想說，我必須現在就說。
昨天回家後又哭了幾個小時，這種日子什麼時候能結束，忘記是最難的。
我心裏放不下關旭，他是我心靈的枷鎖，他在我心裏很深的地方，在我的心髒中央，我卸不下這副枷鎖，有時我習慣了所以忘記了那種疼痛，有時我又突然想起很痛，我戴著這枷鎖每一天都在流淚。
我愛他，他不知道我有多愛他，我愛他勝過這世間一切。
2017年9月26日，星期二，我想到關旭，我還在不停地流眼淚。我還是忘不掉他，想到他心裏很難受，隻有在眼淚不停流淌時，心裏才會些微地疏解。
白天有事做還好，下班後回到家我就受不了了，我很難受，難受的喘不過氣，我便一直流淚。
哭了很久，哭到睡覺前，我太想念關旭了，堅強不了多久就又軟弱下來。我又把他黑名單中移出。
微信的每一點響動都充滿期待，但一次次發現都不是他。我不管有多想他，我都不敢和他說話，我怕得到的是拒絕的答複，我怕他去了外地，我怕他拒絕我，我怕一切不理想的答複，我隻想要愛。
六天前，2017年9月21日周四，我總是幻想太多，幻想很多戀愛的美好，幻想再次見到他，與他嬉笑，與他出去買東西，與他像情侶一樣幸福甜蜜。有時太過於想他，想的苦惱，我每天想他想的難受，想的想哭。
我停不下對他的幻想，幻想給我太大壓力，我很傷心，每天生活在巨大的感情壓力中，每天都在傷心，我唯有尋求一個解脫。
今天白天還在想著他，想著我對他永不放棄的愛，我在心裏一直把他當作老公，隻要他還會見我，我就會倍感知足，想象中我總是將自己的姿態放到最低，我像一個虔誠的乞討者乞求他的垂憐。隻要他還需要我，我就會感到三生有幸，這就是我生活中全部的期待，這就是我生活的意義。對他的愛是我生活唯一的寄托，我太愛他了，愛到失去自我，我隻為他而活。
但晚上回到家我就難受的一直流淚，很難受，身體難受，胸悶，渾身都不舒服，生活毫無樂趣，我真的沒有辦法，我有時想到他也許再也不會見我了，我很害怕。
因為關旭我十分傷心，我又想到楚翔，我愛的每一個人都讓我十分傷心，他們都不理我，在我愛他們時，他們隻是冷漠，冷漠如同刀劍，我因為愛而痛苦，我每天過的不是日子，我實在受不了這每天的痛苦了，我把關旭所有都拉黑。
9月23日，周六，我結識了兩個陌生人，由於這個原因，我又勇敢地灑脫，我才有了勇氣再次聯係他。我愛他，我需要他，我割舍不下他，我又把關旭移出黑名單，15：15我問他：今天見一下嗎。
我想去找他，我每天都想和他在一起，早上醒了後沒有起床我始終幻想著他，幻想著他，這就是我的生活。
15：27他回答：今天都來我家聚餐，要不晚點？
我在賓館，自從認識他後，我每時每刻都急切想見到他，我回答他：那你來啊，這會兒能過來嗎，完事你再回去。
他：過不去啊。
他朋友又聚餐，我意識到他真的和我不一樣，我們就不是一個世界的人，他每天都和他的朋友在一起，這就是他的生活，他的生活裏並沒有我從沒有我。而我的生活隻有他，除了他之外，再也沒有另外的人另外的事務。
我不死心，我還想和他說話，下午16：08我又繼續：羨慕，難受，病了。
16：23我繼續：難受死了。
16：31我：頭疼，好像中風了。
16：52他回複：不能吧，怎麼能中風。
17：10我：每天頭疼，胸悶，心髒難受。
17：15他：怎麼身體這麼不好，哪天去檢查下吧。
18：25我：是不是今天不想。
他：嗯。