我：哦，知道了。
他不想。他拒絕了我，在我萬分想見到他，思念如刀割一樣疼痛時，他拒絕了我。
我想念關旭，每分每秒地想念，沒日沒夜地想念，無時無刻不在想念，我太愛他了，想念的感覺並不好受，很難受。
晚上18：49我：我不要錢了。
19：00他：怎麼了你。
我：怎麼也沒怎麼，就是告訴你一下，一個可愛表情。
我受不了他的冷淡，我每天愛他愛的難過。
既然見不到他，我忍受不了這種感覺，我把他再次拉黑。
我瘋狂地找人，我不想要這種感覺，我沒有辦法，我沒有任何一個其他的辦法。我對關旭的希望都破滅幻想都落空，我無數次地幻想幻想和他再見麵的場景，我無數次地幻想終是迎來的拒絕。
我愛關旭，我在對他愛的幻想裏出不來，我迷失在愛的虛空中，我不是在回憶我們每次的過程就是在幻想我們再一次的見麵。
關旭活在現實世界裏，他不愛我他也不想同我，他不喜歡我。我卻一整顆心愛著他。
我愛的欲望，我身體的感覺，我的所有欲望都在急劇爆發，我失去控製力，關旭並不配合我，我願意和他我可以不要錢，我被欲望吞噬，我想每天都和關旭在一起，我想不停地和關旭在一起，感受愛感受美好感受舒適溫暖感受纏綿感受幸福與快樂感受甜蜜感受所有好的。
他不肯。我難以接受這種失敗，愛的失敗。
對於愛的人，我被愛欲灼燒。我想象著一切和他有關的，我想著一切。
他並不愛我。我要學會接受。
隻是我的欲望這樣強烈，我無法收斂，我隻能不斷地去尋找下一個愛的人。今天的兩個都不好，感覺不好。我要帶著每天的眼淚永不停息地去找下一個關旭陷入下一個愛的幻覺。
周日，9月24日，今天是我與關旭認識一個月紀念日。
九十韶光如夢裏。
寸寸關河，寸寸銷魂地。
落日野田黃蝶起，古槐叢荻搖深翠。
惆悵玉簫催別意。
蕙些蘭騷，未是傷心事。
重疊淚痕緘錦字，人生隻有情難死。
沒有比愛一個人更痛苦的事了，讓人心如刀絞，分分秒秒日日夜夜的想念換來的隻是冷若冰霜的不聞不問，這個背信棄義的王八蛋。
我放不下。你不知道我有多愛你，我每天每時每刻都愛你，而你卻是這樣對我，不聞不問。
上次見麵時在車裏，他開車時說我給你買這個了，我說尾巴嗎？他拿給我看手機微信上的圖片，是化妝品。他一直說有空給我挑一套化妝品。
我時刻喜歡者他，惦念著他，我總是想著我們的愛，總想和他再一次的在愛河裏暢遊。我隻是自取其辱罷了。
我又怎麼能入的了他的法眼，他喜歡長相好看的女孩，那種很洋氣、穿著時尚、比較時髦的女孩，我隻是一個不會打扮很土很普通的一個醜八怪，他以前女友那麼棒的身材，我的身材那麼差，我的一切那麼醜，他已不再喜歡我。
他已對我失去興趣，最悲慘的就是他拋棄了我，在我最愛他的時候。他說過的所有話都得不到兌現了。我那麼想他那麼愛他最後卻是這樣受傷。
世界上最痛苦的就是愛一個不愛自己的人。我用情太深所以此刻很難放棄，被拋棄的感覺真的不好受。關旭拋棄了我，他讓我很傷心很傷心。
第二彈，兩周前的周四
9月14日周四晚上我很痛苦我第一次把關旭微信刪了，把他手機號拉黑了，22：07他加我好友我也沒有同意，他又用另一個手機給我打了電話，我也沒有接。後來還是想跟他聯係我便回複他的添加朋友申請：不想聯係了這陣，過幾天的，哈哈。
22：10他給我發了手機短信：不方便？又刪微信又拉黑電話。
我回短信：我天天總想著你難受，改變一下，過一陣看看。