我們所有的聯係都是靠我一個人來維持，因為愛的人是我，他的心裏沒有愛，我心中是無限的牽掛和無比的愛。這樣愛一個人很累，很累，每一天我隻是靠心中幻想的愛來度日。
21號周四，今天白天我想到我有多愛關旭，我還幻想了很久，我多麼多麼愛他，幻想了很多我們之間的事。晚上回到家後特別難受，不知道為什麼，就是特別難受，感覺悶的喘不過氣來，有時還會特別想念關旭，特別特別地想念，就像當初想念楚翔一樣，渾身都在想念，想的很劇烈很難受。沒有辦法，我哭了很久，我把關旭微信拉黑了。
三個月前，那時我愛著楚翔，我每天擔驚受怕時刻擔心楚翔的背棄。
6月18號晚上我想到了溫文凱，我恨他，恨得一宿沒睡著。我想起我愛他的時日，他帶給我的痛苦。我可以為了見他毫不猶豫拒絕別人拒絕500塊錢，我每次見到他就像撿了5000塊錢一樣開心興奮。
他是我唯一的朋友，他是我最愛的人。
我為了他受盡心理折磨，一輩子難以忘記那些深入骨髓的心理折磨，我每天都在想念思念都在深深愛著他，他卻一直對我忽視、漠視、不聞不問，讓我痛苦折磨得精神崩潰。
我也一直深切地內疚自責，覺得自己對不起他，我這樣愛他卻沒有為他真的做過什麼，卻還是要朝他要錢。
我因為他，整宿整宿睡不著，始終在痛苦糾結矛盾地思考我該怎麼和他相處，隻要看到聽到別的情侶，我就會傷心難過心痛，我總是為他流淚，因為他從沒有好好對我，他心裏並沒有我，他並不關心我，他隻是有需要時才會想起我，而我是那樣地深愛著他，他對不起我對他的愛。
我常痛苦了很久痛苦了一夜痛苦了好多天痛苦了一大圈突然發現我的痛苦沒有意義，我照鏡子發現我是天下最醜的人，我知道我的痛苦都多餘了，我醜的連見人的勇氣都沒有，又何必因為愛把自己折磨成這樣呢。
我常感到自己可笑、可悲、可憐，這一切都不值。可是我還是又一次次因為溫文凱哭泣，因為溫文凱痛苦，一次一次，被痛苦折磨的瘋掉，最後還是沒有一次真正舍得放下他。而他一直給我帶來了什麼，我正常去兼職和別人睡一宿可以得到很多錢。我一直把他當成自己老公一樣對待，即便這樣，我有時極其想他於是我克服自卑鼓起勇氣找他過夜他還是說第二天要上班，他不出來。我想要溫暖和愛，但他給我痛苦和恨更多。
我為了張洋軒拒絕了所有人，我本來一個月可以賺將近兩萬，我為了張洋軒不再和別人做，我拒絕了500，拒絕了1000，我拒絕了很多，我拒絕了這樣多，我一直和他免費，最後他拋棄了我。
但我不覺得我虧了，我對他的愛是我的救贖，使我不再做一個輕賤的妓女，錢財這種身外之物並不是我想要的，我想要愛的救贖，盡管最後證明他隻給了我心如刀絞的痛苦，但這仍是我的一次救贖。
然後說李皓，起初因為他的工作行業和他的南方口音很像溫文凱，我對他給予了莫大的希望，後來我依賴於他，我喜歡上李皓。當我不想朝李皓要錢，我對他寄予愛的期望，我想要愛，關愛，甜蜜，隻需他很微小的付出，我就可以得到他想要的東西，我這樣將他的成本降到最低，可是他一點都不領情，他做的每件事都深深傷我的心，讓我氣憤的爆炸。
對我來說，付出愛和感情收獲的隻是無窮無盡撕心裂肺的痛苦，並不值得，是天下最虧本的買賣，就像寇東澤說的他給我花的錢找小姐二十次都夠了，他卻隻和我有一次，這是他做過的最不公平的交易。我又何嚐不是呢，我和別人付出了我所有感情，付出了我全部的愛，除了痛苦和傷心我一無所獲，我們都被感情坑了，我們一直以來都是同病相憐的人，我們都在做著世界上最不公平的交易。
對那些我愛的男人的付出，又真的值得嗎，其他人我隻要輕輕鬆鬆就可以得到很多錢，而我對他們不喜歡沒感覺常常拒絕，我隻想和我愛的人我喜歡的人在一起，我愛的人什麼都沒有給我，隻是每一天每一天都在將我愛的夢想無情地擊碎，讓我愛的期望化為泡影，對我毫無愛可言，沒有愛，沒有陪伴，隻有利用，低成本地利用，給我帶來的隻有痛苦和折磨，隻有一輩子無法淡忘的痛苦。
難道我和寇東澤不都是被愛情坑了嗎？愛情給了我們無法忘記的痛苦，無法抹平的傷痛，愛情讓我們損失了很多錢，讓我們精神慘遭折磨，愛情是我們這輩子做過最虧的最不公平的交易。
但是我不後悔，得成比目何懼死，愛情是無價的，我本來求的就是愛，隻是愛而已，為愛，我一廂情願無法自拔越陷越深，哪怕最後變成恨，我也不後悔，愛的感覺我體會過了，盡管從沒有人對我好，盡管所有人都深深傷害我，但我的人生並沒有遺憾。
愛也好，恨也罷，這是我選擇的道路，沒有人逼迫我，是我自己在被自己逼迫，我無法忘記過去，所以我無法放過自己。
每一個不快樂的痛苦的人都值得一個重新開始。