2017年9月28日周四，這一周今天才來到單位，周一到周三都去培訓學習了，再上三天班就即將迎來十一長假。
上午9：55，楚翔給我發微信：親愛的，我出門了，回來找你，兩個紅色嘴唇的表情。
他真的還沒有放棄，還是偶爾會聯係我。就像他之前說的那樣，“我從認識你就沒打算放棄”。
我始終沒有回複他，我身體很難受，我已不知道我該怎麼辦。我和楚翔之間早已失去意義，我心中苦惱困惑的是關旭。
周二９月２６號晚上睡覺前我就把關旭移出黑名單了，但他一直沒有跟我說過話。徹底的結束才是新希望的開始，我卻永遠無法放棄。
愛一個人需要一秒，忘記一個人卻遠沒那麼容易。要我說，愛一個人比吃飯容易，忘一個人比吃屎還難。
隻緣感君一回顧，使我思君朝與暮。
我身體一直不舒服，下午14：11我抑製不住，我病痛難忍，我給關旭發微信：我想你了。
我這一句話猶如石沉大海一直沒有得到回複，我想著關旭也許不會理我不會回複我了，就像我沒有回複楚翔一樣。
我身體極其難受，心髒極其難受，胸悶，喘不過氣。我心裏一直想著我為什麼要活著，感覺快活不下了，這種難受給了我一種求死的勇氣，當活著隻有痛苦和疾病，死成了最大的慰藉，從這痛苦中解脫，從沉重的病痛中脫離，得到輕鬆。
16：24關旭才給我回：你十一回家麼。
我回答：嗯。
他終於理我，我的眼淚就像斷了線的珠子劈裏啪啦地掉落。
我不知道我該怎麼辦，因為一個男人總是身體極其難受。我不想這樣，我卻怎麼都改變不了。隻有將鬱結在心的東西哭出來身體才會稍微好受，我便總要哭，一哭就要好久。
我現在已經迷惑，我不知道我身體的難受是不是因為關旭，也許是因為他，就如同《牡丹亭》裏杜麗娘夢中愛柳夢梅，醒後終日尋夢不得，抑鬱而終。也許又不全是，也許更多的是我自己空虛無聊的原因。
隻這一句，關旭並未再同我講任何。直到晚上21：46，微信上又看到他說：哪天走。
我回複：1號
他又理我，他牽動我的每一根神經，我心中驚喜又緊張，我盯著屏幕他半天沒回，我又繼續追問：你有啥安排嗎？
我心中期待他會找我能再次見到他，21：58他：沒有
我：那你瞎問
他：咋是瞎問呢
我：就是瞎問，你也不找我了。
22：05他：哪天的吧
我們這麼久沒見，他還是不想見我，說這種敷衍的話，這便是他的心意，我懂得了他的心意，他一向的心意是如此。
我愛的人心意如此，我很無奈，我：你找別的女的了
他給我轉了四百塊錢。
他：沒有
我不解他因何給我錢，問：啥意思呀
他：沒啥意思，就是想給你
我心中一直清楚我們的每一次，一直清楚他給過我的錢，我想問問他知不知道：你給我多少錢了
他：不知道啊
他給我錢，我心裏還是驚喜，他既給我錢，他心裏也許喜歡我，我們還有機會再見到。我收下了四百。
他發了一個擁抱。
我收了錢後繼續追問：啥意思呢，兩次的嗎，一個可愛表情。
他：等你有空的
這一句話更是廢話，托詞，我每天都有空，我每天都煎熬地思念著他，沒有一刻不愛著他。我看到他的狡辯，我心中因愛飽受的委屈迫使眼中湧出無數愛的眼淚，我回複：你和我不一樣。