他：怎麼
我每天都想著他，愛著他，鍾情於他，想和他在一起，相思最是煎熬，心中像有無數螞蟻啄咬。區區十分鍾的路程，他卻從來不肯再來看我。
我：你為什麼不做愛
是累嗎
你不喜歡
他：擼多了
時間長了不做才想
我：我和你不一樣
我每天都想做
你不喜歡我，你喜歡別人
我和你不一樣
我不喜歡別人
他：我沒喜歡別人
淚水就像洪水，氣勢洶湧，萬千的悲涼湧上心頭，浩浩蕩蕩蕩出眼簾，我真的要求一個明白，從我愛上他起，從他對我淡漠開始，我心裏始終鬱結著一種東西，像石頭一樣每天壓著我，我心裏就一直難受。
我心中無限悲愴地給他發：都一樣
你心裏沒有別人，也沒有我
他發來一個擁抱。
我被淚水淹沒，我的心裏被傷痛淹沒。我說出我一直想說的話，我一直認為我們見了七次，他後來發現我醜，他對我也失去新鮮感，對我失去所有興趣，便不再喜歡我，我如同一個被人利用後拋棄的棄婦。
我：因為我醜，你看不上
我卻忘不掉，沒有一天能忘
沒有一刻
22：25他：你不醜
我：別說這個了
反正你就是也沒有喜歡
他：嗯
你把我屏蔽了
我：因為我感覺我很愛你
我知道這樣荒唐
可我心裏一直是那樣感覺
他：你會找到幸福的
我：我知道
我覺得你討厭我，你不好意思屏蔽我刪我，所以我主動一些，省著你不好意思去做
他：沒有討厭你，你胡思亂想
我：你不怎麼理我，我覺得是討厭我
他：沒有
我：我見你喜歡那兩個好看的女的
你從來都沒有想過我
你對我並沒有感情
他：你這都瞎亂猜的
我第一次刪除他微信拉黑他手機號是9月14號周四，因我每天控製不了自己幻想他太過痛苦。他還給我打了電話，手機有顯示，周五我就心理防線崩潰，又跟他說我想他。
我第二次拉黑他微信拉黑他手機號是9月21號周四，因為我受不了他的冷漠，我覺得他已經討厭我了，我的愛很痛苦。他沒有管，我想的是如果他喜歡我，他還會給我打電話，我會收到提示，但他沒有那樣做，就證明他的確不喜歡我，我被拋棄了，我該放棄，不再執著，可是周六我又難以忍受，把他移除黑名單，晚上我又把他拉黑。
我已經厭倦了每天流不盡的眼淚，總是不停地沒完沒了流淌。如果我不跟你說話，永遠看不見你跟我說話，我跟你說了話，每次都要等好久，你才回複或者不回，我感到你已經討厭我，所以我總是把你拉黑，拉黑後過幾天還是忘不掉你還是愛你又忍不住把你拉回來，我沒有一刻能忘記你，我每天要流數不清的眼淚……
我依稀感到再見的希望渺茫，見過的這七次，是要用來回憶一輩子的…
從8月24開始，這一個月的眼淚也算有了明白的答複，就像一個人臨死前他總想明白他是怎麼死的，總想把一切都弄明白。所有的猜忌也許就像他說隻是胡思亂想，隻因我可有可無不被需要。
願我對關旭的癮平息。望時間治愈一切抹平一切。