走的時候那個人還說下回再找你啊，我說你還總找啊，他說那有緣再見。我想他一個月工資也沒有很多，這樣一次花這麼多實在太浪費了。
下午四點半楚翔：那你為啥不叫我，我快憋死了。
於是，憋了這麼長時間，我終於跟他說了我一直想說的話：你不給我錢。
他發來一個流汗表情，說：明天來吧。
我：我不去，你沒給我錢，和你做也沒有和別人舒服，等我以後沒有人的時候，備用。
他：我還是弄你弄的不夠狠啊，一個咧嘴笑表情。
我：可能有點細，我想你的時候找你。
他：你最近見識了不少啊。
我：最近不怎麼做，兩三周做一次，還是以前勤，一周兩三次。
20：50我又想，我發：今天沒做過癮，就一小會，現在還想要。
楚翔啊楚翔，我希望楚翔能夠放棄我，心裏愛他，就總是傷痛，一旦又相見，就會又傷痛，問題會接踵而來，後患無窮，所以我最好挺住不要見。
每一次和陌生人做其實或多或少都是對心靈的一次不大不小的傷害，尤其頻率越高傷害越大，越是不喜歡的人傷害越猛烈，最後難以招架，精神又曆經一次蹂躪的崩潰和洗禮，所以我將這傷害控製在可控的程度，我無法和許多的陌生人過頻繁的接觸，兩三周一次十分需要或許可以，但是和很多人、和不同的人頻繁地交媾，這對心靈的傷害太大太嚴重，讓我崩潰讓我厭惡自己，我已做不到。
17號，楚翔問：今天要不要。
我回答：今天上班了，我一般沒事不好意思請假。
我六月份和七月份都是17號來的月經，我想著間隔30天，八月份我就應該是16來月經，但是我等到了17號周四依然沒有來，我很擔心，我怕我又一次懷孕，我又回頭看了看我這期間都有和誰做，和誰沒有戴套，隻有7月30號和140人沒有戴。每一次擔心懷孕最後終於來月經都是最開心的時候，18號終於來了，我一顆緊緊懸著的心終於放下了，沒有懷孕無比幸福。
18號周五回家後我又禁不住流眼淚，我又想到男孩，所有的男孩，我感到傷心。之前我和同事聊天，說到平板電腦。我說我最後悔的就是之前有一個男生有好幾個蘋果平板，要給我一個，我沒要，要帶我去金店買東西，我也死活沒去，最後他把我甩了，我什麼都沒得到。她說那要在一起還行，沒在一起不能要，要不還得付出別的東西以別的方式彌補。我說在一起了，但是剛在一起，我覺得不能要別人東西，除非在一起很長時間。
同事和她老公處對象時，他總帶她去吃好吃的，給她買這買那，買戒指，買衣服，買鞋，什麼都買。我說我和別人在一起時，從來什麼都沒得到過，她反複說，不要東西挺好，要不你還得付出別的東西。
我很羨慕別的女孩有男生對她們很好，我也隻是想要一個對我能好一點的人，我就可以付出我的所有甚至生命，但從沒有任何一個人對我好過，從沒有人帶我吃好吃的，給我買這買那，人們都隻是想方設法的免費和我做愛。那這樣的話，我還不如去賣，隻有賣對我才是公平的，其他的所有都是讓我生不如死的痛苦，給我留下一輩子忘不掉的傷痛。起初是我對愛太向往了，一時做了錯誤的決定，但從那之後，我都是被人逼的，如果不是那些人殘忍地對我，我不會痛苦的無法消解，我便不會和那麼多人有過關係，都是這個世界上那些男人逼的我做正常人做不成。
但我不想賣，賣在我的心裏留下陰影，我想遇到一個不會嫖娼和搞破鞋的男的，我想遇到一個正常的男的，他喜歡我，我也喜歡他，我們結婚生子白頭偕老。