周六，他開車出門參加婚禮了。
我今天又想到周四第一次見麵時他說的話，他說他之前有一陣睡了好多人，睡了一次就不聯係了。
後來開車時他又講以前在社交軟件上聊了很多人，然後約出來見麵做。我問：“那現在怎麼不找人了？”他說現在不愛聊了，你得聊，聊出感情來，才能見麵，睡過之後就不聯係了。我疑惑：“那感情呢，怎麼不聯係了？”他說沒有感情，就是想睡她，後來不聯係了就都明白是咋回事了，就都互相刪了。
我很怕自己也是這樣的下場，若我和他免費做，他睡夠我了，隨時都有可能不再見我了。他就是想睡我一次而已，然後就不聯係了，如果和他免費，這樣多麼不公平啊，我心裏沒有底，我也難以承受這樣的打擊。
周六一大早我出去參加了c市的跑步活動，化了妝，跑步的時候我腦子裏總是想到他，他是我所有的期待與甜蜜。中午回來後，我變得矛盾，我猶豫要不要和陸昕和假如做，“假如”還提議同時。和別人在一起對不起心中所愛，但我已經化了妝，又不想錯失機會，就這樣心裏就總是有事，隱形眼鏡也沒有摘，無法安心睡覺，最終沒有談成沒有做。
我愛上他後心裏時刻都是他，想著他睡覺，周日早上醒來也沒有起床就在一直幻想著他，很累，很累，因為一直幻想著他沒有再睡著，因為幻想很累，休息不好，很疲憊，十分疲憊。
周日8月27日，關旭終於回來了，我又和關旭在一起了，我終於又如願以償來到了他家，我一直都在期待來到這裏，我想念這裏。
我每一分每一秒都在想念他都在想著他都在不斷地幻想著我們，每一次見麵對於我都是一次彌足珍貴的經曆，都是我萬分期待的。
我等了他一天，終於等到他，我早就已經迫不及待想見他，等了他好久好久，時時刻刻都在想著他，卻假裝對他說：很累就別折騰了。他說：不要，我想你。
這一次見他，我更加的自卑，長期的熬夜休息不好讓我有濃重的下眼袋，我的下眼袋實在太嚇人了，如同很老的婦女，我非常非常自卑，覺得自己長得太嚇人太醜了。他開車帶我去他家，路上吹著風我看著車窗外的景觀，我還是傷感的情緒，覺得這份感情傷感，說到一些話忍不住眼圈紅。
周四那天去他家看到有榨汁機，但是沒有水果，沒有喝成。這一次，我們先去加油站給車加了油，然後又去買了香瓜和梨，下車後買東西時，我們還是像情侶一樣很親密，都是有身體接觸的，他會主動拉我手，我也會主動抱著他。還買了煎蛋拌飯，等著拌飯的時候，我也是抱著他。我總是抱著他。
他的手也是從來都不會老實，他家樓層比較高，無論上樓還是下樓，他都會摸我。
他吃的很少，吃拌飯的時候，他也就是吃了幾口就不吃了。
他觸碰我，我已經被欲望吞噬，各種難以抑製的難受，我卻不能跟他說我要做，我隻能跟他說我難受別弄我，因為我是要錢的，我沒法主動說要做，我隻能等他來說。後來，這樣的親密反複好多次，墨跡了好久，終於我們去衛生間洗澡了。
我喜歡他，我每天都在渴慕著他。後來我們就開始洗澡，我洗幹淨了，回到床上，我們開始。
洗完之後沒有那種感覺了，錯過了最有感覺的時機最需要的時候我感覺遺憾。
這一次我又仔細看他，我發現他沒有上次看著像馮永旭了。
在廚房榨汁的時候，他也沒有穿衣服，我問他：“你冷不冷。”他說：“那你來抱著我啊。”我沒有抱。
後來時間已經到了十點多，他又說別回去了。
我說：“我不想在這睡。”
他說：“為什麼啊？”
我說：“我在外麵和別人睡心裏不踏實，而且我要摘隱形眼鏡，明天還要坐班車。”
他說他送我去坐班車，他說你不是說想嘛，給你找聊天記錄啊，我解釋：“我隻是說而已，那隻是我的願望，我隻是在表達我的願望，可是願望都不會實現的，就像我想中大獎，可是我從來都不買彩票，怎麼可能中獎呢。”
我跟他說他長的想我同學，像我高中同桌，我一直暗戀他來著，他說這麼有情懷嗎。
他問我你和多少個人做過，我說這個吧，我們之前也沒有未來，我告訴你和不告訴你其實都沒什麼區別，我莫不如不告訴你。他說那你就當我沒問。我們又說了會別的，後來我問他你和多少個女的做過，他也沒有說。
我希望我們有未來，但理智告訴我我的幻想不切實際，絕無可能，所以我不想陷入太深，而且我沒有勇氣和他過夜，我覺得自己醜的不像樣。
我太喜歡他了，我很想一直和他走下去，走完一生，今天我總是問他我們還有機會再見麵吧，他就會回答：“這取決於你。”
其實我覺得刨除在錢上出的問題，我喜歡一個人是會一直喜歡的，每一次都是被別人甩掉，我不會變的，所以我們在一起的時間應該是取決於他厭倦我的時間和他給不給我錢。