又折騰他送我，我說：“真不好意思每回都折騰你，你要是累，我自己打車回去也行。”他說：“我願意折騰。”
他送我回家，下車前我主動朝他要了兩百塊錢。他要送我進單元門，我說不用，你別下車了，他堅持送我。
他說微信轉給我，我隨口就說：“我微信裏都有四五千了，都是別人給我轉的。”其實我也不確定到底有沒有這麼多，記憶當中這階段收了一些錢，好像微信裏長了不少。
“掙這麼多了？”
“日積月累。”
“少掙點，多掙點我這的。”
我心裏感到欣慰，他這樣說說明他還是願意給我錢的，他還是喜歡我的還沒有討厭我嫌惡我，他沒有受到傷害，我感到很溫暖很溫暖，好像這一句話就期許了一個我向往的未來。
因為我又主動要了錢，我很不好意思，我感覺很尷尬，我很害怕我傷害到他，上樓的路上他還一直與我打鬧，用兩個手交錯錘我屁股，我甚至覺得他是在緩解尷尬，掩飾我給他的傷害。
隻有給錢對我來說才公平。我不想什麼都得不到，還要擔驚受怕擔心隨時會失去這份愛，我總要心裏有點保障，心理平衡才可以。
我是喜歡他，真心喜歡他。弱水三千，我隻取一瓢飲；桃花萬朵，我獨摘一枝憐，我想一直一直愛他，真的愛他。我由心而發美好的願望。擇一城終老，遇一人白首，我想我們能永遠走下去。
當時光將盡，我在你麵前默立，你將看見我的傷痕，知道我曾飽受創傷，且已痊愈。關旭讓我感受到愛情，愛情可以治愈一切，我可以忘記所有的恐怖陰暗的過往，忘記所有傷痕，所有傷痛，我隻想倍加珍惜眼前，我無比地愛他，隻要有他就夠了，我什麼都不再需要。越是經曆過種種艱難困苦，越是格外珍惜來之不易的愛。
周一8月28號是七夕，關旭又要出門了。
中午十一點時我給關旭發：我想你了，怎麼辦啊？
他：我也想你了，剛才還想問你在幹嘛呢
真是想他，我：我要等幾天才能見著你
他：周四周五就回來了
我：那還挺好的，我會每天都想你的
下午三點半我又發：我想你怎麼辦？
16：20我：你不要我了，你都不理我了
他給我回了下說他正收拾東西呢。
我太喜歡他太想他了，我覺得他對我很冷淡，我不想再主動，我總是想等他主動跟我說話，但我做不到。17：01我到了班車上我又忍不住給他發：親愛的，你穿的厚點，我感覺外麵好冷
他：我穿的可多了
他發的語音，每次聽到他的聲音，我都思念之情劇增，他的聲音於我都是一種格外的誘惑，我好喜歡他。我：乖乖的
他發來一個親親的表情。
18：02我：好想你的
19：26我：我想和你在一起
他：我也想
我想摟著你睡覺
你也不在我家住
我對他說實話，我心中所想，我：我不想浪費感情啊
而且我在你家住，我睡不好，你也睡不好，我們倆互相影響，都休息不好
而且人都是遠了香近了臭，我和你在一起睡覺，你很快就會嫌棄我，我到時多可憐啊
我不想被人利用之後被人拋棄
他沒再回複。
他沒回複，我很失落。
男生總是一個樣，沒有見到、沒有得到一個女生之前總是很殷勤很熱情，每天主動聊天，會噓寒問暖，而得到了一個女生之後，就變得很冷漠。這導致我的所有期待與願望都落空。所以，我要保持一個清醒的頭腦，我要警醒，我要控製我對關旭的愛，不要讓這份美好的愛變成慘痛的傷害和沉重的負擔。
過會兒我看見他再我發的朋友圈下麵評論了，他發了一個笑話，我喜出望外，我總是擔心他不會再理我，他又和我有互動，我就總是受寵若驚萬分欣喜的感覺，我開心地回複：愛你。他回複：真的嗎。
20：57他發：寶貝幹嘛呢
我還不知道你名字呢
我：等和我登記時就知道了，不急
（以前，對於每一份愛，我都十分急切，好像恨不得一下子就白頭到老，但是我的急切地想要得到愛把每一次都毀了，所以這一次，不管多麼急切的想愛，我提醒自己慢慢來吧，一切關於感情的都放慢速度，慢慢來）
他發來一個害羞表情。
我想到周四第一次見麵結束他送我回家後，他發微信說他腿軟了，我沒回，那時我還可以理智地逃避愛情，規避潛在的感情傷害，第二天周五又一次見麵我就再也逃不掉了，深陷其中，那個晚上在單元門前他小解了一下，後來我們擁抱，我與他難舍難分，我身體裏狂飆著各種愛情的荷爾蒙，愛欲像洪水一樣將我席卷，纏繞我們身體的是柔情蜜意，我閉上雙眼感受他的胸膛嗅著他的氣味汲取他的溫度，我控製不了自己的手不停在他衣服上摩挲，他自然而然地親吻我，那個晚上成為定格在我心中的永恒的畫麵。那是愛情最真最美的樣子！