晚上下班後我去經常去的一家店吃板麵。
自從認識他後我心裏麵總是幻想著期待著他能來找我帶我吃好吃的，我同時又害怕見他，我醜的嚇人。知道他今天回來，但他一直沒有聯係我，我便獨自去吃板麵，心裏有些失落，我還總是看手機，期待著奇跡出現，想著他可能來找我和我吃飯。
板麵那家的老板是個姐姐，她對待每一個人客人都極其熱情，很會聊天，很愛說話，對每一個顧客都跟朋友似的，都會說上好多話。天冷了，這次我吃飯時，她坐在屋裏，之前她都坐在外麵一個食品櫃後麵賣鴨貨，她一直與我聊天。
她說：“你一看就是特別本分。”
我覺得本分這個詞太過了，每個人看到我都會覺得我很本分很單純很內向很溫柔很文靜很安靜，我也不知道為什麼人們一大眼就是這樣定義我。
但是我並不本分，我一直都想安分守己，什麼都不是至少要安分守己，但是我真的做不到，我急忙說：“特別溫柔是吧，每一次新認識的同事，都會問我你說話怎麼那麼溫柔呢。”
她又問了我工作和有沒有對象，她說她自己性格就是像個爺們一樣，其實像我這樣慢慢的溫柔的小女生的挺好的。
我說：“我這樣不好，做什麼事太慢了，沒有效率，像你那樣風風火火的挺好的。”
她說像我這樣不受累，受寵，她的性格就是受累，她也想在家呆著就是看看電視，管管孩子，但是不行，而且有的時候到那個份上了，就逼出來了。
她又問我再問問你你觀念開放嗎，沒等我說，她又說：“沒事，我都是過來人，這些沒什麼不好意思的。”
我說我的觀念就像我同學一樣，和別人都差不多的觀念。
她就又開始說上了，她說你看起來就是特別本分，但是看起來太保守會讓男孩子害怕接觸你，其實女生可能總怕被男生騙什麼的，但有的時候必要的付出都是值得的。她說她和她老公見第二次就領著見家長了，認識三個月就結婚了。
她又說，我們家也是女孩，現在我和我老公也總聊，到時候上初中的時候，得找一個風氣好一點的初中，因為初中的孩子是最叛逆的階段，她可能好奇或者什麼，到時候我們都會跟我女兒談這方麵，不會避諱。其實都是這樣，生了女兒就想著擔心受到欺負啊，生了男孩就愁怎麼給他攢錢買房子啊。
其實我以前的觀念裏，男生女生都是公平的，什麼都應該是公平的，不應該是結婚男的給女方彩禮錢，也不應該是男的買房子，都應該公平。
我去柳峒替別人高考時，那幾天也是我人生中很難忘的經曆，我每天心事重重，心裏不勝折磨，陷入了心理疾病的狀態，我總是在想著杜永臻，心裏各種矛盾掙紮，我這種強迫症的心理，強迫自己去想那些折磨的事情。怕他誤會我是壞女孩，其實我是好女孩，我那時愛著他，我從沒有對他表露。
那時，我替考的那個女孩的媽媽全程陪著我，我們每天住在一起，我說給彩禮一點也不公平，那個阿姨就說也不是，那好不容易把一個女兒養大了然後就嫁出去了，成別人家人了。我想可能也是，這種習俗就是這麼來的，和重男輕女的傳統觀念一樣。
我就是因為什麼都想要公平，所以和孫學盛在一起時，我崇高的道德感告訴我什麼都不能欠別人的，不應該想要他給我買吃的喝的帶我出去玩花錢，偉大的愛都是要自己付出而不求回報的，我那時極其羨慕身邊別的情侶，羨慕他們的關係，我心裏受盡了委屈，心裏留下很大陰影，他太摳了，所以最後的最後我不惜以賣來獲取我想要而沒得到的愛。
周三８月３０號我們第四次見麵。
周四早上我又流了淚，喜歡上一個人後就總是會想到一些事情就感覺傷感，我放空自己，想到許許多多的事，我越來越覺得關旭和我的希望幾近沒有。
我坐在班車上，經過大橋，看到橋下有許多人在拉著皮箱，就像剛來到c市。我想到曾經的愛，想到3月15號，我剛來到這裏，開啟新的生活，一切都在萬分期待中，我遇到了我愛的楚翔，可是一切感情都是傷感的，我想到了很多事。
我還是抑製不住我對關旭的感覺，我放不下，我抑製不住我對他的感覺，我總是想著，我再放肆一次，我隻要再見他一次，再愛一次，再幸福開心一次就好。
上午九點半我發：想去找你
他回複一個親親的表情。
我：你上班呢嗎
他：是啊，你不也在單位麼
我：可是我想請假找你
你再租房子租我家附近吧，沒事串門方便
十一點我：我想你了，今天還能見著你嗎，你還有空嗎
他：不知道呢
下周一要走一周，真鬧心