我真的不知道該怎麼辦，我太喜歡關旭了，我怎麼才能斷了對他的喜歡，不再受折磨。我想到了楚翔，舊愛，新歡，我隻要再和別人做，我就打破了我對我和關旭，我對我們的幻想，我就可以放下了。
於是14：22我給楚翔發：出來嗎
他：你在哪呢親愛的
我：單位呢，想你了，弄不弄
他：弄，你啥時候回來啊
我：那你給我錢嗎
他：必須滴啊，上次你不是提醒我了麼
我：哦，那我下班去找你
我照了照鏡子，抹了點bb霜，畫了下眼線，依然醜。想到見他，我有點害怕，不知道為什麼，我總是對他有點害怕，從第一次見麵我就怕。下班後我又不想去了，覺得自己醜的沒臉見人，我就坐班車回家了。回家後看他問我啥時候過來呀，後來我又去找了他。
本來上次那個感冒的141人也找我，他一直找我，我一直沒有見，上次見過一麵後，我對他沒有那種愛人的感覺，所以我後來沒有再見，我想要的絕不僅僅是500塊錢，我想要的是愛的感覺。
在路上我想著我先要錢心裏才會踏實，怕別人嫌我醜下次不想見我所以這次做完後不給我錢，我因為醜自卑也不好意思開口要錢。但是見到楚翔後，我不敢開口。我進了屋，自卑的連看他都不敢看。
我們兩個月沒有見，我見到他有種別樣的感覺，他還是那麼好看，還是身材那麼好，他很完美。
我突然發現他和每個人的肉都不一樣，他胳膊、腿、肚子、胸都是硬邦邦的，他不用力時就是硬的肉，他稍微一用力肌肉就更是像石頭一樣硬。總是見時，我沒有意識到這點，許久未碰他，這次我感覺他真的和其他人都不一樣，其他人的肉都非常非常軟和。
我本來就不好意思，在床上時，他問我最近做的都戴套了嗎，我用手捂上眼睛，臉轉到另一側，很不好意思地說戴了，他又問有沒戴的嗎，我弱弱地說有。
楚翔弄到我嘴裏了。
但因為是我愛的人，我一直以來，我從見第一麵以來就萬分喜愛的人，所以他的一切我都喜歡，都不會嫌棄，如果是別人的，定會覺得無比惡心，但是楚翔的一切都好，他的一切都是完美的。人都是這樣的，你不喜歡的人，你覺得他惡心，你不想和他親近，天生的反感厭惡，你喜歡的人，他的一切你都喜歡，你願意為他跪舔，你願意為他做一切討好他的事，恨不能給他更多，你喜歡他的每一寸肌膚，你癡迷於他。
我們互相聊天，我跟他說了我最近認識一個人。
我問：“你和你老婆處對象時處了多久發生的關係啊。”他回答了。我說：“有的人處對象見第一麵就發生關係了。”他說：“還有這種情況嗎？”我說：“那個男孩就是。”
他還跟我講他中了一個新股，投了一萬七，一個月後變成了四萬五。
聊過處對象，又聊到去洗浴中心，我說你去過很多次嗎，他說沒有，平均下來的話一年有一次吧，他說聽說ａ市比c市服務好很多，也便宜很多，他說ｃ市的太貴了，我說有多貴啊，他說一般都是朋友來了招待吃喝加起來得四五千那樣。
就像以前一樣，他又說我該換手機了，說我手機慢，我說如果換了新的取代它的位置，那這個手機該怎麼辦啊，他說備用，我說我總覺得要物盡其用，這個沒壞就不會換別的。
後來都結束了，我要回家，我想到關旭，我總是想著關旭，我喜歡關旭，我打破了我對他的幻想，我又和別人發生了關係，覺得我可以對關旭釋然了。我突破了自卑，又有了勇氣，我還是想聯係他，讓他知道我在哪，讓他知道我做了什麼，讓他知道我的感受，21：10我給關旭發：你來接我啊。
他沒看到沒回複，我隻是發給他看，並不是要有什麼結果，我心裏全是他，我總想聯係他，我喜歡他，想放下放不下。
後來我打車回家。
我和楚翔早已經淡漠了，我現在對關旭的愛最濃，我想到我的感情從來隻是傷情，我禁不住一直流眼淚，我又找了別人，我放棄了我的希望，我想到楚翔講的和他對象的經曆，他們也是處對象很快就發生的關係，我感覺我做不到，我真的不知道該怎麼處對象，從來沒處過，我不會，不懂得，我現在突然發現自己也不適合。
我想到楚翔和他的家庭，我感到傷心，和楚翔在一起聽他說到什麼和家裏有關的就經常傷心，我想到關旭，我感到沒有希望了，我想改頭換麵重新做人，我不想再這樣了，我不想和男生有來往了，和男生隻會讓我傷心，在車裏眼淚就抑製不住地簌簌地落，腦海中總是反複重複這幾句話：一切都結束了，一切都沒有意義了，我應該任命了，以後再也不想著結婚了。