每個人的出現都是在我心頭插了一把刀子然後就一走了之。關旭不再理我了，但我感覺我的心裏插著一把刀子。
10月8日周日我回來，經曆了長達一個國慶長假的想念和相思。
從認識他後我心中因愛他想他始終痛苦，我不想再痛苦，我不想再愛他，我不想再主動聯係他，我怕我跟他說話後他的答複不是我期待的，我怕我跟他說話了我還是見不到他，我自卑，我連跟他說話的勇氣都沒有，我心裏總是糾結，最終我還是忍不住又給他發去微信，因為這個世界上我隻喜歡他，我隻想和他在一起，除了他之外再也沒有任何一個人。
他再也沒有回我。
今天10月12日周四了。
起初我以為他不理我我能放下，周日在別人的陪伴下過去了，有事情做，才沒有過於沉浸在傷痛中，但心裏還是放不下。
我以為周一我能放下。我周一早上去超市買八寶粥時看到兩個人，我看到他們穿著製服的身影身材挺好的，我心中歡喜心動，我就很想去看他們的長相，我一直心裏癢癢的，又很害羞，不好意思去跟著他倆走，後來他倆在超市轉時，我還真看到了正臉，先是看到了一個，看著就是歪瓜裂棗，很失望，我對另一個就寄予了更大的希望，覺得他會長得帥，可我又看到了另一個的臉時，雖然強些，但還是不好看，遠沒有楚翔好看，我很想念楚翔，很想念。
隻限於想念，我自卑於我的醜陋，我也不敢不想見他，我們是過去時，我已放下，我心中放不下的是關旭，關旭是我的心結和心劫。
周二我還是放不下關旭，我總在想他，我也很擔心，我怕他出了什麼事情，一直很擔心，我太愛他了。我沒有勇氣給他打電話。
周三早上經過門衛，又看到好幾個穿製服的，我挨個瞧了他們的長相，都不好看，都沒有楚翔好看，楚翔是最好看的。
晚上我去吃麻辣燙。我聽到另一桌一對情侶還有他倆的一個男性朋友一共三個人一起聊天，那個單獨的男性朋友是三個人中最高大的，長得也不錯，皮膚挺光滑挺好的。
聽到他們仨聊別的朋友的性的話題，那個男的說什麼誰認識一個女的第三天就給她啪了，他們聊這樣的話題，我覺得他們都很開放，遠不是我所能及，我很自卑，自己不善交際，就像一個膽小的小老鼠躲在自己的角落不敢見人。
那個男的又講他們的另外一個朋友另外一個男的的事，說有一次一起去喝酒，那男的約了一個女網友，那個女的喝多了，就把她帶去賓館開房了，第三天那個男的就病了，去醫院治病。然後他們又說就這種喝多的女人一點都不值得同情。
那桌的三個人都人高馬大的，講故事的男的最高大。另一對情侶也長得挺好，看到那個女生那麼高挑漂亮時尚，年輕有朝氣，形象氣質很好，我感到深深的自卑，我覺得我和她差的太遠了，我長得太醜了，身材性格也不好，也不時尚，話都不會說，不會有人喜歡我。
其中最高大的那個男的去裝飲料和水的櫃子拿水時，情侶中的男方看到他的手機響了，對他喊：“你媳婦給你來電話了。”他接過電話問他媳婦晚上給她帶點什麼回去吃。
後來他又講他媳婦的媽過幾天要過來了，所以過幾天他就去情侶中的男方那裏住，那男的說行。
我有一顆世界上最敏感的玻璃心，但凡聽到別人說什麼，我都會很受觸動都會傷心。
我看到他們仨聚在一起，我自己沒有朋友，永遠都是一個人吃飯，我很自卑；看到別人的長相我覺得自己實在太醜我很自卑；知道他們都有對象都住在一起想到自己的痛苦我很傷心；聽到他們講那個喝多的女的的故事我覺得我這樣和不是對象的人做很賤很惡心很肮髒。