第二個困難就是我蠢的要命，我居然敲錯了門，我一直敲六樓的門，敲了好久。漆黑的樓道，我緊張和害怕，我不是怕黑，我不是怕樓道，我怕關旭，我怕未知，我怕見不到他，我怕見到他。
敲了好久才有人回應，並不是關旭的聲音，我很害怕，那人問誰啊，我沒有答複。一片漆黑中，我靠在門邊的牆上猶豫了一會兒，我很緊張，我給關旭打了電話，沒有人接。
這是一點活路都不給我嗎，微信不回，電話不接，究竟要怎樣，我擔心他安危，我傷心他絕情，我心中會各種各樣的想象。我想我果真聯係不上他，這就是他，他一向是這樣，每一次給他發微信，不知他猴年馬月才會回複，這一次，微信是再也沒有了回複，電話也沒人接，一切就如我想的，他不給我一點活路，我甚至感覺我就這樣再也找不到他了見不到他了。
我再一次敲六樓的門。我想有可能他朋友和他一起住，那個男的又問誰啊，我說你幫我開一下門唄，他說你找誰，我說我找姓關的，他說沒有這個人，我卻不死心又說你幫我開門我看一下，他說你找錯了看什麼一下。
我又上了一層樓，我上了七樓，我發現這個門才是對的，才是我見過很多次的那個門，這個防盜門和六樓的鐵皮門長得截然不同，我確定這才是他家，我重新敲門。
我覺得自己蠢的要命，敲著敲著我本沒想哭但我情緒突然失控，我滿心的委屈，我控製不了自己開始哭泣。我怕我見不到關旭。
關旭在睡覺，我能感覺出來他睡的迷瞪的被吵醒，他問誰啊，我聽出了他的聲音，我說你給我開一下門。他出來了，我還在低頭哭，我一直沒有抬頭看他，在我的視線範圍中我感覺他穿的線褲，他看我哭一會，他說進來說話，我就進去了，我看到沙發前的桌子上像垃圾場，甚至比以往都還要亂。
我在哭，很丟人，我就走到另一處背對他躲他，他又走過來，我就隻好又走到另一處繼續背對他躲他，就這樣我換了好幾個位置，我也問了好多遍你為什麼不理我。
他：“你哭啥呀？”
我：“你為什麼不理我？”
他似乎也沒有什麼能對我說的，說話的間歇都是沉默，他：“不理你你哭啥？”
我之前想象的場景想象的我要說的話，很多的想象，我所有的想象中都沒有想到是這樣哭。我什麼也說不出來，什麼也做不出來，我隻是一遍遍問他你為什麼不理我。我隻想知道這一個答案，我再沒有其他能夠說得出口的話。
後來他說：“有女朋友了，微信都卸了。”
我得到了答案，我說：“行，我知道了。”我便開門走了出去。
我對這附近不熟，從關旭家出來我隻想趕快遠離他的家，我就繞過了一道街，然後才開始查地圖，看怎麼樣才能回家，但是這地圖也怪，我後來發現它讓我兜了好大一個圈子走了好多冤枉路。走過一段路時，聽到三個男的和一個女的邊走邊聊天。那個女的說：“聽說他又有對象了。”一個男的說：“他倆現在還不是對象，就是炮友。”
從開始敲門我就哭得再也停不下。出來後我哭了一道，嚎啕地哭，悲戚地哭，撕心裂肺，哭泣就像一首變奏曲，節奏總在變，旋律是各種各樣，我一直哭，淚水一直不停流淌，似乎沒有盡頭。
我心中悲痛欲絕，我的眼淚不停流淌，我還一直在給自己做心理建設，他沒事就好，知道他沒事這是最好的了，我想我應該祝福他，不管怎麼做這些心理建設，我都還是痛，痛的不行，很痛很痛，再怎麼哭的傷心都發泄不了心中這些痛。
我怎麼發泄我心中滿滿的傷痛呢，光哭還不夠，我很想用手砸東西，我很想做些什麼，但是一路上人都很多，我不想讓別人看見以為我是精神病，出洋相，嘩眾取寵，我一直在走，後來走到一處稍避人的地，我沒忍住用右手狠狠砸了兩下電線杆，手很疼，砸的木了，過了很久，我用左手摸右手受撞擊的部位還是冰涼的木木的感覺。
我想起上大學的時候，有很多很多這種時候，就一直哭著走，走著哭，用手捶牆，用手捶樹，用頭撞鐵床，很多這種巨大的悲痛。
路上哭了很久，我心裏感覺平複了，把所有悲痛都哭了出去，有種雨過天晴的感覺，心中漸漸開朗。
我不得不承認一個事實，關旭喜歡過我，隻在一開始的時候。
他說過一些好的話，他為我好，他想讓我好，但關旭從來沒有把我當人，我就像一條狗，我想到他一直以來對我的冷漠，他心裏從來沒有我。
他從沒有把我當人。