我從8月24號周四第一次見到你就喜歡上了你，我有一種戀愛的感覺，我感覺好幸福呀。
8月25號周五第二次見到你我就徹底愛上了你，我感覺老天實在對我太好了，把你送給我。
8月26號周六我參加了市裏的跑步活動，我奔跑的時候我都在想著你，我感覺我在向你奔跑，你是我心靈的牽引，我愛你，我會不斷向你奔跑，有你的方向，我永不會疲倦。8月27號你去外地參加婚禮回來，你來接我去你家，你說你想我，我們第三次見麵。
8月30號周三你從外地出差回來，你第一次給我打了電話，你來接我，你想和我去看電影，我們第四次見麵。
8月31號周四，我找你，我心裏好難受啊，我愛你我該怎麼辦，我們第五次見麵。
9月9號周六，我們中午見麵，我和你過夜，我來到ｃ市後我第一次在外麵過夜，我們第六次見麵。
9月15號我和你過夜，我來到c市後第二次在外麵過夜，我們第七次見麵。
9月30號周六，我們第八次見麵。
我已不想翻來覆去地再說那些我如何每日每夜相思心痛的陳詞濫調，可我終歸說不出什麼新意，能說出來的還是這些陳詞濫調。
這是我見關旭的第九麵，確切說，我都沒有抬頭看他，我一直在躲避他的目光一直在低頭哭，其實，我連他最後一眼都沒有勇氣看。
喜歡一個人時總想自己能有一個億。之前溫文凱離開了我，我想買彩票中一個億把溫文凱買回來，這段時間關旭一直沒有理我，我想有一個億，我想把關旭買下來。但我除了自卑我什麼也沒有，我什麼也給不了他。
今天是10月13日周五，國慶節八天假之後的第一個工作周的最後一個工作日。１０月１日起這八天假的每一個白天和夜晚我都在一遍遍瘋狂回憶我和關旭的每一次見麵，我總是怕遺漏一些細節，因為他對於我來說太寶貴了，我不想忘記任何一點我們之間的東西，我覺得我愛他愛到願意為他付出一切哪怕生命。８號回到ｃ市後我主動聯係關旭，他再也沒有任何音訊，猶如人間蒸發。
我吃完板麵後決定去找關旭，我沒法回家，回家之後我不知道我該怎麼辦，我心裏會空蕩蕩的可怕，不會踏實，因為心心念念的牽掛，因為我心裏始終擔心他。
即便什麼都不為，我也要知道他還活著，那樣我便放心。
從我家到他家三站四站的距離，可以說非常近了。這樣去找他我還方便。我回家化了妝，因為我不敢以素顏示人，我在臉上抹隔離霜，但是可能因為抹的太多的緣故，臉上一塊塊的像花貓一點都不均勻，我又化了眼睛，這樣顯得眼睛突出一些。
今天是一直以來最冷的一天，凍的我瑟瑟發抖。這幾天我也越來越手腳冰涼，越來越虛。我脫下那個在這種天氣已經起不到作用的毛衣開衫外套，換上了一件厚實暖和的棉服，出發去關旭家。我不知道他會不會在家，他也有可能和朋友出去吃飯出去幹嘛了，他總是和朋友在一起。
我一直不確定我能不能找到他的家，因我是一個路癡，上初中的時候，我常去一個女同學家玩，每次都是她帶著我去，結果有一天我在家沒意思，想自己去，最後卻沒能找到她的家，到了附近了，可是我就是找不到確切的。
寒涼中等車，等來了車，上車，過了四站，下車，用手機地圖查路線，我最終終於走到了我來過多次的這個地方，我第一次自己來，每次都是他開車來接我。
路上我一直幻想著見到他，我問他你為什麼不理我。我很傷心，我想問他他是怎麼做到的，他是怎麼做到這麼無情的，我是一個人啊，你有把我當成人看嗎，你的心長在哪。我覺得我就像一條狗一樣被主人遺棄，他是我的整個世界，我傷心至極。
要不是二樓有一個課外班輔導學校，我肯定還是找不到確切的樓棟，多虧了那個輔導學校，我才在許許多多的樓中確定就是這棟樓。
路上我很想上廁所，我又冷還渴，我一直想見到他去他家後對他說能給我倒杯水嗎，我還想上衛生間。我想象我見到他後與他說的話，我俏皮地跟他說你最好搬家，要不我以後天天來。
我想到很多，讓沒想到的是我進不去單元門，我怎麼拽都拽不開，這安全門還是好用的。這是第一個困難。
我徘徊半天，終於在撥號的地方按了２０１，那個輔導學校，我心很虛，不太敢，開始時按的太短暫，始終沒有回應，後來我就一直按，我按了很多遍，它終於收到訊號了，幫我開了門。
走到二樓，多麼熟悉的場景，學校還是敞著門，裏麵的布置牆上貼的展示板都是熟悉的。