忘不掉，還是喜歡，還是愛……
10月18周三，關旭就跟毒品似的，愛他就是一種毒癮，我沾了就停不下手，時時刻刻想他想和他在一起。
第八次見麵時，我跟他說：“我跟我媽說，我媽都說了，他哪好。”我不知如何作答，微笑著，“他哪都好。”我是因為太喜愛關旭太想念關旭太痛苦，我心裏時時刻刻放不下他，所以也會跟我媽提到關旭。
關旭還是一貫的語氣口吻，輕鬆戲謔地笑說：“你媽都看透了，你還沒醒悟。”他說什麼，我都覺得有意思，我就是喜歡他，就覺得他哪哪都好，執迷不悟，永遠都不會醒悟。
說是徹底斷了，不留念想了，可我還是在每天的幻想，我內心裏還是隱秘地期望，他還能回頭找我，施舍給我愛，我沒有一天忘記他，我總在幻想著和他水乳交融巫山雲雨享受甜蜜和激情。
我又想如果他又回頭找我，我也不該見。好不容易戒毒又怎麼能複吸，以後即便他還有可能再找我，我也一定記住不要見，先在這裏說好，到時別忘了。
我心裏的痛一輩子都不會好，他每一天如何對我，我每一天如何因他痛苦不堪。
我不斷地想，不斷地想，回想他如何殘忍地對我，我心裏很痛很痛，愛一個人心裏是這樣長久地痛，但又能如何？
忘不掉，還是喜歡，還是愛……
10月19日周四，我一直想著關旭。
想著他，不知道該怎麼去想，不知道該怎麼解脫對他的愛，最後想到了恨，越想越恨，我真的恨死他了。
知道我多愛你嗎？你知道我愛你多痛苦嗎？我恨死你了，我一輩子都恨你。
10月20日周五，今天看朋友圈裏有兩個生孩子的，一個生了女孩，一個生了男孩，他們都在分享著這天大的喜悅，家庭中一個新生命如奇跡般的到來，一個生命從無到有呱呱墜地，而他們就是這奇跡的締造者，可想而知，他們洋溢著滿滿的幸福。我想到我也有過一個孩子，心裏很不是滋味，心裏難受，我的孩子我都不知道它是男是女，我都沒有給它一個機會。
朋友圈裏生孩子的那個女孩與我相同的年紀，她生了一個男孩。
年初她結婚時，我給她轉了五百塊錢當作隨禮，那時我和她聊天還一直勸她早點要孩子，她說先不打算要，想過幾年二人世界，打算過兩年以後再說。
我勸她，我說：“去年16年，我在銀行的同事幾乎全都生的孩子，好多都很年輕，一個女櫃員88年的，一個89年的，男的客戶經理個經行長什麼的也是88、89年那樣的，聽邢姨說像他們那樣早要孩子好，越早要孩子負擔越小……”
她還是說不想要不著急，結果這會兒就生了，想來，我與她聊天時她就已然是懷上了孩子，隻是那時她還沒發現不知道自己懷了孩子，這真是被我給說中了。我猜想，一個年輕的女子，一個幹淨的身體，剛剛體驗性就有了愛的果實。
別人的孩子都是他們多年嘔心瀝血肝膽與共的愛情的結晶，是偉大愛情的延續，是豐收圓滿的碩果，如眾星捧月一般被奉若珍寶。我的，則是罪惡的成果，它是有多麼不幸運氣多麼差會投胎到我的身體裏，我很對不起它。
對別人來說，孩子是上天贈與的最好的禮物，對我來說，孩子是上天賜予我的最大的懲罰，它用一條無辜的生命懲罰我的過錯我的罪孽，我欠它一條命。
我很羨慕別人這種穩定的愛情，初戀就一直走下去，一生隻和一個人，這也是我最開始追求的。我很嫉妒，嫉妒和羨慕總是讓我瘋狂。越自卑，越瘋狂。
這也是我最開始追求的，一生隻許一人，一生隻和一個人牽手，隻和一個人擁抱，隻和一個人接吻，隻和一個人上床，第一次戀愛就是最後一次，第一個人就是最後一個人。