愛的感覺來勢洶洶，像被人注射了毒品，進駐到我的身體裏，身體、大腦、神經或者什麼便產生了巨大的依賴，愛上了就難戒掉，戒掉的過程會是緩慢而艱難的，或許有了新的毒品才會遺忘這個毒品吧。
10月24日星期二，兩個月前的24號我和關旭第一次見到。10月13號十一天前的周五是我第九次見到關旭，也是最後一次。
見過關旭第一麵後，每一天他就在我的腦子裏，我幻想著我們的愛情，時時刻刻想念他；關旭拋棄我以來，每一天，他還在我的腦子裏，我還愛著他，從沒有一天遺忘過，是的，我愛他。
晚上我躺在床上又幻想再見到關旭的旖旎場景、無限風光，我耽於幻想，幻想愛情，幻想色情，總之離不開幻想。
有些真相，你可能不願意麵對，所以你的夢想才容易破滅。
我被愛欲裹挾，充滿了各種想象，我隻喜歡他，我還愛他，隻有他能滿足我的感情需要，我對他充滿了yy。就這樣想象就可以一直想象，永遠都不會厭倦，也不會背棄。
我想象我見到他，撲到他懷裏，哀求他：“你不要再離開我了，不要再拋棄我了。”我想象著我與他交融，我說著我做這事時從未說過的那些話，喊他老公，誇讚他好厲害，學那些片裏的女生說那些誘惑的台詞，各種旖旎的風光。
我也隻是耽於想象，我從未自己說出口過那些有情趣的或奔放或浪蕩的話，我總是害羞不好意思羞於表達任何。
我愛關旭，我想關旭。不是沒有別人，我隻是獨愛他一人。
你來或者不來，我就在這。
我總想著也許你還會回來，你拋棄我一次，你拋棄我兩次，都沒關係；你喜歡我，你厭倦我，都沒關係，隻要你有需要，我永遠是屬於你的。你說什麼就是什麼，你想怎樣就可以怎樣，因為我愛你，還在愛你，不知愛你何時才能停止。
你有女朋友了，我想你們可能會一直在一起、結婚生子，那樣再正常不過了。
我總想著，你再也不會回來，我們緣分開始就注定結束。
我還有與你的記憶，幸好。隻要我一遍遍地回顧，我可以活在有你的時空，重複一次次的美好，這就足夠，足夠好，足夠有愛，足夠溫暖，足夠我度過所有的孤單。
終有一天，你見，或者不見我，我就在那，已不再悲喜。
如果你很愛很愛一個人，那個人離開了，在你的心裏會留下一個空洞，以後也沒有其他的人能夠填補那個洞，隻有時間可以慢慢填補，慢慢地，緩慢地，因為你是在我內心深處不可替代的位置，沒有人可以取代。
10月26日周四，夜深人靜躺在床上，想著你，眼中的液體還是止不住不盡地流淌。
我隻想活在有關旭的時空，我安慰自己，他不在我身邊，一點都沒有關係。
他在我身邊時，我頭腦很亂，我心裏害怕，每天都害怕，我怕我醜，我怕他嫌棄我，我怕他不再喜歡我，我怕他拋棄我。他如今不在我身邊，我頭腦清醒，我心裏平靜，我可以回憶他笑，我可以想念他哭，我可以去流淚，我享受流淚的快樂，我喜歡流淚，隻有眼淚止不住地流淌，我才感覺到我愛關旭，是真的愛，不是一時興起，不是虛情假意，是真的愛，就像夜深人靜流不盡的眼淚一樣真。
隻要我一天不忘記以前所有的事，我就可以一天留在那個我愛他的時空。我隻想活在那個時空，我不可以忘記，等到滄海桑田，待到蒼穹遁地，我都不願忘記。
我生，是為了愛你。
眼中流出的是淚水，那心中這感覺是悲傷嗎？也許是吧，我也不知道，淡淡的悲傷，流不盡的淚水，靠和別人做來發泄心中的情緒，麻痹受傷的神經，一貫不都是這樣嗎？這不就是我嗎？隻有這才是我啊。又想到想做來發泄自己的情緒。
還在愛著關旭，愛到何時有盡頭。