我一個人在做事，或許我實在太懂事，太讓人放心，到了媽媽都不會覺得我也是會累的孩子，有多少次其實是我的悲傷無法走出的困境裏打給媽媽的電話裏，我想要聽到媽媽電話裏那邊可以傳來憐惜，但媽媽不是我，不知道我的言語、我的心裏埋藏著多少想要被心疼的願望。
我真得不想說：“我很好，你們就放心吧。”
我真得不想電話裏時時都是笑著的言語。
我是太過堅強了吧，這種堅強隻能讓自己心疼自己，對，顧影自憐。我常常想：一個人的心到底可以承受多少？我們每個人都是過著苦難的日子，誰都不容易，都不是看上去那麼簡單的樣子，這個世界無奈太多，我們每個人的心裏會為不同所苦，但我們會有同樣的苦難程度，這是相通的，在同一個苦難等級裏相逢的時候，可以相互給予對方溫暖。
我的世界裏，恰恰是一種永遠不會為物質所苦，我不在意物質的匱乏，我可以在最有限的物質範圍內最大化地挖掘其材，還是在一種探索的樂趣狀態中，我更多地專注敏感於情感，太過傷悲於人性的變節。太期望一個世界裏沒有爭吵的存在，我們可以在一個沒有怒氣的世界，可是你們回答我，那樣的日子是不是不成為人生？
我一直在堅持：我們可以一直好好說話，人性如果一直是和善的，那不就是多麼好的世界？不要告訴我，人是一定要有喜怒哀樂，可不可以就一直在一種平靜的日子裏快樂，隻是看著天，就笑容在心上。
我並不是你們說的空談派，所以我更沉醉於獨自的世界，不是避世，隻是在這個大的世界裏，我很安然。論及天資，我想我一定是具備的，但在我這裏，更願意承認是自己的生活所遇太深厚。一個默默想的女孩，我也就明白了為什麼同樣所遇一切的妹妹不是我這樣的心理？
我怎麼會不深知自己天資過人。冥冥中，我所相信的自己總是讓自己更確信這點，我是很聰明，都可以超越了這個詞語，是智慧。當年，高中時代，我一直堅信自己如果可以是別人的認真勤奮於應試教育，我可以去讀最頂尖大學，一直覺得如果我以那樣的心境是可以去讀北大的學生。
我就是我，那麼掙紮，那麼自私，那麼清醒，那麼純粹。在我心裏，明明很是明白，我的家庭、我的背後，若以我天賦，如果走那一條路，可以讓媽媽在你們的世界裏獲得最大的驕傲，給你們以最大的滿足。
可是，我不能那樣做，那不是我，我必須是絕對作為我的存在，對於自由的強求必然導致自私的出現。一邊是家庭、責任，一邊是個人、自由，矛盾不可調和，久久緊緊地纏繞在內心。這就是那個，高三的晚上，操場上，夜色裏，一圈一圈繞跑道走走、停停、跑跑，突然間莫大委屈感襲來，放縱哭起來的女孩潛在心理，一直對自己說：是我自私，是我自私，是我自私。