關了燈，沒睡著，翻來覆去，睡不著，悲傷的閘門打開，人一點點被逼到崩潰邊緣。
十點、十一點、十二點。
新一天。
一點、兩點、三點。
沈星遙擦幹眼淚，開了燈，坐在床頭，打開電腦，一字字敲，響聲回蕩在悲傷中。
……
對，在這樣的深夜裏，我無法入睡，我努力地把所有的思緒排擠，但是都無效。每一次和別人深入地剖開心扉，我會更加地意識到自己突兀於人群中的明顯。你根本不知道這個女孩到底有多麼地認真地對你說，我隻是遇到了你，唯一一個我願意讓走進來的人，你不懂我說的，你是真的人才，能夠把我的心占據。越是到了這樣的時候，我不知道愛情，我都不敢去說的詞，我很明晰，可是那太遙遠。
對，你說的話，或許無意，卻是一語中的，隻應天上有，當我在人群中，被大眾所欣賞，我明白自己的可貴，走過來的人很多，可是我太冷，世俗中的眼光，我是一種目中無人的姿態，可是我知道這是伴隨我人生始終要存在的東西。
我說的，影子王國裏，曾經隻有一個人，是我自己，我一直在對自己講話。後來多了一個你，你隻是不知道，我對你所說的每一句話含義所在。我多可愛，隻有我自己知道，我一直對著那個總是處於各種悲憤中的小女孩說，你說你還可以怎麼辦？我到底有多堅強，我為什麼如此深度地抗拒著這個世界對自己的親近。她對他說的，很對，她說，走進她的世界，才發現她的心門是關著的。我對這個世界很愛，我那麼純粹地喜歡陽光，那麼真實地對著每一個走過我生命的人用心微笑，可是最深處的我是那個一直在看著周遭一切的小女孩，她不想說很多，隻是希望我們可以給別人很多溫暖的能量，與物質親密無關，隻是那個停在臉上的笑容，那個害怕別人的傷心，我所追求的是一種矛盾。
我很堅強，這句話，你不知道說出來到底有多辛酸？你很堅強，你也不知道這話聽著有多想哭？我一點都不喜歡大家對我堅強的評價，不喜歡被說你會是個女強人，可是我的確想不依賴，我到底會有怎樣的人生景象，一直在揣測，隻是等待。我眼中沒有什麼人，就好像每一個人都在我眼中一樣，這不是矛盾。隻是太多人不懂，當比你還要大的人，從心底歎服我的靜，說悲根所致，說我參透時，我是怎樣的心情？那天，和好朋友在大門口出發，騎車3人行，應該還是恍惚間，似乎又是你的背影，我的心裏到底是無法放下。我一直以為，向我說了他們人生最悲傷事件的他們是不正常，原來是我自己，我沒有把自己放在任何一個避風港，隻是在獨自對話中，我越來越明白自己。
今夜無意，這是我的盡然，神經太過細，我已經吃了藥，我已經極度壓製放肆的念頭，依然無效，或許我已經放棄正常人的生活，到了無法聽之任之的程度，起來敲字，一個個，無秩序，這是一種積蓄的力量，多少次的無眠。其實，我所要的人是那個比我堅強，看穿我所有脆弱的你，我多麼渴望這個世界上的你，是我的你，那個人不是媽媽，我總是想，會有一個人明白我此刻的眼淚，不是親人，不是大家說的朋友，我的心可以給你打開，我是如此脆弱的一個女孩，隻是她從來都不說，在等你的出現。我一個人可以生活，可是或許我實在太懂事，太讓人放心，到了媽都不會覺得我也是會累的孩子，有多少次我想聽到媽電話裏的憐惜，可是我是太過堅強了吧，這種堅強讓自己心疼自己，我常常想一個人的心到底可以承受多少？我們每個人都是過著苦難的日子，這個世界無奈太多，我們每個人的心裏會為不同所苦，可是我們會有同樣的苦難程度，這是相通的，在我的世界裏，就恰恰是一種不會為物質所苦而是太過敏感於情感，太過傷悲於人性的變節。我太期望一個世界是沒有爭吵，沒有怒氣的世界，可是你們說，那樣的日子是不是不成為人生？我一直在堅持，我們可以一直好好說話，人性如果一直是和善的，那不就是多麼好的世界，不是說人是一定要有喜怒哀樂，可不可以就一直在一種平靜的日子裏快樂，隻是看天，就笑容在心上。我不是空談，所以我更沉醉於獨自的世界，不是避世，隻是在這個大的世界裏，我很安然。