天資一定是有的，我更承認是自己的生活所遇太深厚，然後我一直是個默默想心事的女孩。我也就明白了為什麼同樣所遇一切的妹妹不是同樣的我？我怎麼會不深知自己天資過人。冥冥中，我所相信的自己總是讓自己更確信這點，我是很聰明，都可以超越了這個詞語，是智慧，就像我一直堅信：自己如果可以是別人的認真勤奮於應試教育，我可以上最頂尖大學，我一直覺得如果我要是那樣的心境我可以上北大，可是我就是我，我掙紮，自私，清醒，純粹。我明明很是明白我的家庭、我的背後，以我天賦，如果走那一條路，是多麼讓媽可以在她，在你們的世界裏，給你們以最大的滿足，給媽一個驕傲。這就是那個夜裏，在操場上，夜色裏，哭泣的女孩的潛藏心理，我自私。
但是，我的心裏裝下了所有出現在我生命中的人，隻是我，或許我隻是不知道你們其實也是這樣。一種本能的所謂親密，我也想，可是我明白我的心裏有牆壁，哪怕對我，一直在深沉為之思考幸福的媽、妹、弟弟。我知道我們是最親的血緣，我心裏為他們思慮常常，但那是建構在我們是一家人的意識觀念中。我所等的你，我在想會不會有個你，我會難過了，就直接撲進你的懷抱，不是假裝沒事，我和你是一個人，我在等你。
你不知道這個女孩到底是怎樣的堅強？怎樣的脆弱？這個世界都不知道，我隻是太過敏感細膩脆弱的自己，小的時候，我始終在想，為什麼老天安排如此的一個家庭給我？到現在我依然沒有睡意，我是這樣地清醒，有的時候我真的害怕這樣持續下去會出怎樣的結果，不睡覺，沒有可以睡的著的覺。這個世界都覺得我好，人們，是怎樣的人，都在相信欣賞我，很多人，我或許過度自戀，可是事實是生活中確如我所言。
埋頭，我讀書，因為可以完全找到自己，知道自己是怎樣一種純然的人，才可以讓大家喜歡，我是善良，不染塵。我隻是看到太多，想得太深，生活如何讓我不深思，如果你是我，你遇到我的背景所一切。
……
這個屋子沉寂在要把人折騰死的氣氛中，鬧鈴聲響起，嘰嘰喳喳，其實沈星遙之前已經醒了，看看手機，睜開眼還沒有到７點的預設鬧鈴點，瞠著眼睛明了自己的一片絕望。
夜裏睡覺持續到三四點以後，整個人廢了的感覺，終究還是在六點多就又到了醒來。在床上捱到鬧鈴驚叫，繼續躺著發呆，１０分鍾過後，最快的速度下地，洗臉，走人。咬著牙告訴自己，也就一個半月，就剩半個月了，堅持！生活粗糙到下地，穿好衣服，水龍頭下洗個臉，刷牙，關門，推車，流暢到連１０分也用不掉。“姑娘，又去家教了啊？”保衛科的一個叔叔笑著問即將出發的沈星遙。
“恩，叔叔，我要快點趕過去，”沈星遙友善回答。
“苦錢不容易呀，這麼早就出門，”他又笑起來，沈星遙不喜歡的一種笑。
“還好，家教這個也不是力氣活，就給小孩子教教，也不太累，”沈星遙笑著說。
“你這樣的姑娘不多了啊，自己苦錢，爸媽不給嗎？”他繼續還在問。
“不是，是我自己不要，還好，都是自己能做到的嘛。”沈星遙笑。
戴好遮陽帽，迎著朝陽騎車，晨曦總是美的，它好像可以又帶給人希望。沈星遙的心裏有些酸，聽到他那樣說，雖然自己剛剛一直是笑著，什麼都無所謂的心態。
要到拐彎，“我有沒有鎖門？”－她想起了這一點。
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鎖了，我不可能沒有鎖。那也說不定。還是回去看看，安心。鎖了，我確定。還是回去看看。時間有些來不及了。萬一沒有鎖怎麼辦？
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以最快的速度騎回來，鎖子自然是好好地鎖著，沈星遙已經喜歡一遍遍地重複這類強迫症傾向。