現在是深夜１點３分，我吃下三隻速溶水餃以後開始想念你。
音箱裏反複放著的是江若琳的《眼淚無用》。
我落下三滴眼淚，一滴為你，一滴為我自己，還有一滴，為那過時不候的舊時光。
可是，眼淚真的沒有用。
我穿上你送我的那件毛衣，米色，戴上你送我的那條圍巾，藏青。我喜歡你的眼光，讓我看起來很美好。而如今，毛衣有點不大合身，圍巾變得皺皺的。
我還記得第一次見到你，我在雪地裏堆一個雪人，我用胡蘿卜給它做嘴巴，欲做眼珠的彈珠子卻使勁地往下掉。你從１２月的遠方踏雪而來，我眼巴巴地看著你，你蹲下來，用你手裏的費列羅巧克力給我的雪人做上了眼睛。你笑著說，它真好看。
那一年，我們都還是孩子。１２歲，１２月，純白的雪地，純白的眼睛，還有純白的靈魂。
１３歲我喜歡上吃費列羅，那時候小城裏還沒有這種昂貴的巧克力。
而彼時，到處的超市有售，像如今愛情，外表華麗，代價昂貴，但是吃完了，就沒有了。
１３歲我喜歡上你，那麼你呢？
１４歲你對我說，樂樂，我把巧克力都給你，你做我的女朋友好不好。
我真的不是垂涎你的巧克力，我是借著它可以保護我的矜持，我說，為了巧克力，好吧。
１３歲到１６歲，在這個城市的時光，你還記得不記得。
你拉著我走過無數個小巷子，每個冬天你用巧克力給我的雪人做眼睛，你送我很多盒金色的費列羅，各種包裝，我卻舍不得吃。
太過年輕的時候不太懂得，有些東西過期不候，就像初戀。
１６歲那年，我生了一場大病，化療讓我成了一個沉默寡言的光頭姑娘，１５歲的你，時常趁著我父母親不在的時候偷偷來醫院看我。
費列羅巧克力，你還是習慣送它。我剝一顆放到嘴巴裏，掉下來的眼淚都是甜的。
你對我說，樂樂，你要好好養病，我在學校等你，我們一起去放風箏。
而直到又一個堆雪人的時節，我才出院，激素讓我膨脹成了一個氣球，我害怕極了，一害怕我就拿出你送給我的巧克力來，
我抱著我在住院的時候每天折一顆星星的許願瓶，卻看到你身邊有個纖瘦的女子，巧笑嫣然。那一刻，你躲瘟疫一般躲我，讓我覺得自己可笑極其。
１６歲的愛情，被肥胖和不美麗殺害，我卻徒勞地想要苟延殘喘。
１７歲那年的高考，你告訴我你要填的是Ｆ城，我也執意填了那裏一所不太好的學校。我不喜歡這個城市，可是因為你，一個貧瘠小城也可以金碧輝煌，充滿夢想。
那時候，我還是很傻是不是？
直到聽到你對人說，我怎麼會填Ｆ城？我是為了敷衍她，省得她一路纏著我。
那一刻，我躲在寂寞的小角落，覺得悲傷一點點吹滿了我本就膨脹的身體，我以為我會爆炸。
可是我沒有，我甚至沒有哭，我咬著牙抱著我的行李踏上了北上的火車。
那裏沒有一年如春的美好天氣，那裏沒有青山秀水的詩情畫意，那裏也沒有吳儂軟語的風味別致，但最重要的是，那裏沒有你。
我習慣了這裏的氣候，不再憎惡這裏粗糙的飲食，卻保持了這樣的習慣，隻要一想你，就會忍不住吃一顆費列羅巧克力，好似毒癮，這讓我日漸肥胖，漸漸除了好奇，無人願意擱目光在我身上。
我曾問自己，如果這個城市的那段時光沒有你，或者，現在的這座城市裏有你，後來的我會不會幸福一點？
其實沒有什麼區別的吧，就像歌裏唱，誰能一開始對愛就擅長。
年輕時候下錯籌碼沒關係，我們還有青春輸得起，怕就是，一直溺在敗仗的苦痛迷茫裏不肯出來。
我終究決定戒掉費列羅巧克力，脫掉你送我的毛衣，在這個沒有你的城市裏，靜靜地生活。