不管怎樣任娜長得很帥氣，她總是牛仔打扮，頭上反戴鴨舌帽，一天到晚和你打打鬧鬧。她什麼都敢說，也什麼都敢做，這種人通常和別人的距離等於零，所以和趙潔一樣許多人都喜歡她。雖然我不知道兩個性格截然不同的人為什麼會成為那麼要好的朋友，不過任娜的確是趙潔的好朋友。
有了任娜，我的信總可以在第一時間交到趙潔手中，我還會送一些小禮物，都是一些精巧的東西。不管我送的是什麼，任娜都會毫不猶豫的答應，作為交換條件，每天我都要送怕黑的任娜回家。我講義氣，任娜也很夠朋友，以我們“桃花潭水深千尺”的感情，我覺得一切都是天經地義的。
任娜不會安慰別人，被她安慰過的人輕則鬼哭狼嚎重則神經錯亂。或許是習慣成自然了，我很喜歡和任娜在一起，和任娜在一起是沒有拘束的，我可以說我想說的話，做我想做的事。我和任娜可以說說笑笑，也可以在道路上吵吵鬧鬧，追追打打，我喜歡這種感覺。任娜帶給我的是另一種快樂，和趙潔帶給我的快樂完全不同。
在我的記憶裏，趙潔安慰我讓我快樂，我也會想辦法讓她快樂。那是一種在夢裏的快樂，就像天上的雲一樣虛無縹緲，而和任娜在一起是自由的、真實的，不由自主的快樂。
我和任娜無話不說，我把自己的喜怒哀樂全都告訴她，向她傾訴。她也把她的心事告訴我讓我分憂。有時候任娜會在半夜突然打電話給我，向我訴說她的哀愁，我也會默默地分擔她的痛苦。當我心情很差便會和任娜去述說自己的情懷，述說我對趙潔的種種。總之她哭的時候我難過，她笑的時候我快樂，我想她對我也是一樣的分享情感。
如果說初中帶給我快樂的人是趙潔，那麼今天和我共同分享生活中一切的就是任娜。這是一種讓我琢磨不透的快樂，和趙潔帶給我的感覺完全不同，可與現實相比對於童年時無憂無慮的過去，我更是有著深深的懷念。
“我喜歡的是趙潔。”我不止一次地這樣告訴自己。
我的家庭支離破碎，媽媽去世後，我和奶奶住在了一起，父親有了新的妻子也有了一個可愛的女兒。看著他們幸福生活的同時，我變得憂鬱、煩躁，自卑。小時候的我還可以無憂無慮，因為不懂得承擔責任。隨著時間的流逝，除了愛情我還懂得了許許多多的情感，它們是我所沒有的卻又是我希望擁有的，這些心裏的負擔排山倒海般地壓在我身上，讓我情不自禁的向往童年的快樂。
我是個被遺忘的人，在我難過的時候，我總想起初中時期和趙潔的美好生活，我希望小潔在我的身邊像以前一樣的帶給我快樂。我是那麼的渴望快樂，就像渴望擁有屬於自己的家庭一樣。
如果可以，我願意活在自己編織的夢裏。
趙潔會給我一個屬於我的夢吧。
為了自己的夢，我用盡方法追求趙潔，追逐我的夢。我每天寫完自己對趙潔的思念，任娜都會很快的將我的思念交給趙潔。小潔接到我的信會很快樂嗎？我不知道，因為夢看不到，摸不著，隻能感覺，我越來越想見到一個清晰的趙潔，在現實中見到我心中的她。可在思念趙潔的同時，我有一種很不好的感覺，也許我們初中分別後的第一次見麵，也是我們最後一次見麵。這種感覺很強烈，不知道為什麼我會有這種感覺，如果趙潔離開我不再安慰我，我會怎樣呢？我不知道答案，但我知道答案很快就會來臨，我聽到了那一刻的腳步聲，它離我很近很近。
趙潔在聖誕節時送給我一個在教堂得到的十字架，不管裏麵包含了怎樣的情感，我都很喜歡，隻因為是她送的東西。