在她19歲生日時我精心挑選了一個音樂盒送給她，我希望證實我的感覺。這是畢業以後我們第一次見麵。見到了我心中的小潔，我注視著她，她也看著我。趙潔更成熟了，卻還是原來的那個趙潔，隻是更加漂亮了，從前的小草變成了美麗的花朵。
我呢？看到眼前的趙潔，我很難將頭抬起來。我心中忽然湧起了一種自卑感，我想到了我自己。這時的我已經不是那個從前的我，現在的我像是被人踐踏過的小草再也沒有力氣抬起我的頭來。
花和小草怎麼可以在一起？我的心情也變得暗淡起來，趙潔仔細打量現在的我，過了好久她才緩緩地說：“進去坐一會嗎？”在我的耳朵裏，這句話好像並不是她真的要說的……她離我好遠、好遠。
那一刻我永遠記得。我默默地看著她，我隻是想再見她一眼，永遠的記住她。
我記住了她，然後我輕輕地、輕輕地說：“我要走了，很晚了。”我勉強用笑容掩飾著真實的自己。趙潔沒有挽留我，頭也不會的走了。在她轉身的一瞬間我們之間的距離拉開了，她離我好遙遠、好遙遠。我跑到遠處躲起來看著她的身影一點點的消失，目送著我心中的趙潔漸漸遠去。
趙潔走了，就這樣的走了。我多麼的希望趙潔可以和從前一樣對我溫柔的說一聲：“你怎麼了？受傷了嗎？”她沒有，什麼也沒有。
我蹣跚地邁著腳步，也分不清自己要走的路在哪裏。我的頭腦裏一片麻木，我感覺到心在滴血，而流出的血液慢慢的蒸發出我的體外，和我心中的小潔一起離我遠去了。
我好累、好累。每一步我都用盡了全力，可付出並不一定會有收獲，夢和現實的距離原來是這麼遠。我也從未要求從她身上得到什麼，如果可以我隻想在趙潔的懷中放聲大哭，我要的隻是她的同情和她的安慰。
我要的隻是一個家的感覺。
我想有個家。
就這樣我認為最好的朋友離我而去了，她永遠也不會再回到我的身邊聆聽我的述說……直到永遠。
趙潔走了，她離開的時候也帶走了我童年的美麗回憶。我不甘心卻不得不接受這個現實。我想繼續睡去，睡在迷戀快樂的夢中，但怎樣也回不去。怎樣才可以解脫呢？我能做的隻是和自己說：“你終於解脫了。”
沒有傷感，有的是假裝放下包袱的輕鬆，我覺得心裏的責任感被輕輕放下了，我將一切都隱藏起來了。
戴上假麵具的時候，周圍的一切都變得充滿了生命力，我開朗了，活潑了，其實隻有我自己最清楚這不過是自欺欺人的假象，不過至少我的心在自己的堅硬的殼裏對任何事都有了抵禦的能力。
這是一種自我的保護，如果去仔細思考那我的心會被撞擊成星星一樣多的碎片。
我要做回我自己……我告訴我自己。
就算是一個不屬於我的自己，一個高興的自己。我做到了，我變得外向了，平易近人了。我開始和班裏所有的女生說話，好像有說不完的話。我希望有人可以了解我，就像我努力的了解她們一樣。不過我也知道，這個我不是真正的我，我的心裏還有著我的趙潔，有著渴望回到夢裏的願望。
這就是生活！我無言的麵對生命的開始。我不想一個人，如果有人和我一起麵對該多好，我知道有一天我夢裏的趙潔還是會回來的，回到我的身邊，給我一個家的感覺。
什麼時候可以有一個好女孩子來撫平我內心的創傷呢？我不知道我心裏的那個女孩子在哪裏？但我知道有一天她會來到我的身邊默默的望著我。