阿飛曾經說我是個骨子裏就不溫馴的人，所以他才會一眼就決定把我帶入他的世界。我現在想想，大概就是這樣吧。這個世上，阿飛是最了解我的人。
一段時間過後，父母還是決定送我回學校念書。因為除了繼續上學之外，我好像再也找不到什麼合適的，可以做的事情了。他們用學校賠償我的那筆錢找了一所不錯的私立學校。為了遷就我，他們還把家搬到了學校所在的城市去。我心裏其實很明白父母的苦心，善良的他們總覺得虧欠我一些東西，所以雖然缺錢，他們還是把賠償金花在了我身上。因此，盡管我其實並不想再念書，我還是接受了他們的好意。因為對一對內心感到愧疚的父母而言，接受是比拒絕更恰當的做法。
生活似乎是在我重新回到學校之後發生了一點改變。起碼我有規律的作息。
可是，學校裏的一切，教室、黑板、講台、辦公室……都讓我深深厭惡甚至恐懼。我的每一個細胞似乎都在承受自己的極限。我無法忍受留在我心裏的陰影。他們像活在我身體裏的毒蛇一樣，無時不刻地向我發出致命的毒液，折磨著我。每當想到那個致命的傍晚，我的心就疼得揪起來。有誰知道我心裏悄悄藏著的憤恨、委屈和絕望？
可是我一再告戒自己要忍住，要忍住！忍是心上的一把刀，可我惟有這樣才能維持現在的自己。我的過去才不會被泄露。
我說過，我的靈魂早在那個畜生奸汙我的那一刻就已經從身體裏孤立出來了。後來活動著的是殼，靈，掙脫了世俗活在了一個獨孤淒厲的非善非惡的空間裏，等待肉體的風化……
哀莫大於心死。這是我那時意識到的，但真正體會其中的涵義則是在阿飛死了以後。
雖然回到了學校，可是我沒有辦法再去做回從前樣樣都要爭強好勝的自己。一個被硫酸毀了容的人即便做一百次整形手術也不可能“貌若天仙”，既然這樣，又何必做垂死的掙紮，給自己毫無希望的希望。我從今以後不會再強迫自己去爭取一些根本不屬於我的東西。
於是，我開始遲到、不按時交作業、不聽課，放任自己。老師責罵我、我罵不還口；她罰我打掃衛生，我無言以對地接受。我在別人眼裏成了一個性格古怪、自閉、又有點吊的傻瓜。大家開始議論我，因為他們不知道對什麼都麻木不仁的我，究竟是真的是傻瓜還是真的吊，因為傻瓜是不懂得怎麼吊的。
漸漸，開始有人向我挑釁，他們是在試我這潭水的深淺，如果淺，以後就可以下去遊遊泳；如果是潭深水，那就要小心，避免淹死自己。我懶得去理睬他們，我隻是潭死水，這個秘密沒有人知道。他們要我怎麼樣，我就照做給他們看。有時候不給任何反應恰恰就是最好的反應。