我從沒有想到一句“對不起”就能換走我的童貞。“對不起”，原來是可以這樣表達的？這讓我覺得自己很低濺，女人的第一次不都該是獻給自己最愛的人的嗎？可是我，沒有愛的前提，沒有甜言蜜語，更沒有你情我願，並且還要在過早的年紀就要去承受！我真希望這一切都隻是一場噩夢，早晨醒來就可以當什麼都沒有發生過，照樣平平常常地過日子。可是我辦不到，我的人生在那個畜生奸汙我的那一刻就被徹底摧毀了。
我們報警抓了那個混蛋，等待他的很可能是永無天日的牢獄生涯。可是那有怎麼樣呢？彌補得了我受到的傷害嗎？
學校為了息事寧人給了我們一筆小錢。我們一家就拿著那些錢，卷鋪蓋到了別的地方。大家都閉口不去提以前的事情，以為這樣我就不會再去想了。可是發生了的事情就是發生了，不去想就真的可以當它沒有發生過嗎？用錢打發我們，真是恥辱得可笑！我簡直成了一個隻要有錢誰都可以上的妓女！我終於明白，這個世界是不公平的，我們以為的罪惡，是你隻要有錢就可以玩的起的遊戲。我失掉的其實並不隻是身體裏那薄薄的一層膜，而是我原先一直堅持著的世界觀以及我做人起碼的尊嚴。
原來，有些東西，無論我怎樣努力都得不到，即便得到了，也要付出更慘痛的代價。
那件事情成為了我臉上的一塊醜陋胎跡，怎麼洗都洗不掉。好幾次，我都有輕生的念頭，但想到我的父母和弟弟，我就覺得自己沒有權利那樣做。如果我死了，他們會難過的。他們是我唯一珍惜的人，而且也是在這冰冷的世界上唯一真心愛我的人。我不可以讓他們來承受其他人加諸在我身上的痛苦。說白了，我就是個可憐蟲，連起碼的想死的權利都沒有。我想，算了，活著就活著吧，為了我的家人，我可以繼續這樣活著，表麵上裝做已經慢慢可以接受了，然後讓時間來衝淡一切，可是我心裏卻無時不刻不痛到流血。我從心底裏厭惡自己，厭惡自己這副肮髒的臭皮囊！我痛恨自己為什麼要來到這個世界！痛恨老天爺為什麼讓我來到這個世界卻什麼也不讓我擁有！
然而這一切，我都不可以讓他們看出來。我不要他們為我擔心。
其實，很早以前我就已經失去了去死的勇氣和能力。
我們搬到了一個誰也不認識的小鄉村，家裏人希望沒有人知道我過去的事情。我也沒有再去上學而是一直在家裏休養，大家都認為這樣對我最好，養好了身體才能為未來再做打算，可是，我心裏卻不是這樣想的。我哪裏有什麼將來，連現在的日子都過的像行屍走肉一樣，將來還要怎麼過呢？
我變的比以前更沉默，有時候一天也說不到一句話。這些舉動對一個心靈曾經受到過嚴重創傷的女孩兒來說再正常不過了。我在家裏無所事事，閑下來的時候就喜歡一個人跑到離家很遠的樹林裏發呆。小樹林的風景其實並不算好，可是我卻能在那裏坐一個下午。我把自己埋藏起來的憤恨和委屈都用不斷的歎息和無聲的哭泣宣泄出來。我非常非常的寂寞，可是我的寂寞是跟我沒有相同遭遇的人所無法理解的。
那個時候，我還正是十五、六歲的年紀，是決定人一生命運的性格塑性的關鍵時期。可是我沒有讓自己活在一個健康的、正常的圈子裏。也許，就是從那個時候起，我的靈與肉沒有再緊密結合在一起……