今天村裏的婦女們，衣飾都收拾的很新潔。一方麵偷空和姑姑姨姨們暢敘衷懷，一方麵還要張羅著招待客人看戲。比較城市中，那些輝煌華麗的舞台劇場中的闊老富翁們，擁伴侍候著那些紅粉骷髏，金錢美人，要幸福多了。這種可愛的純真和樸素，使的她們靈魂是健康而且暢快嗬！不過人生的欲望無窮，達不到的都是美滿，獲得的都是缺陷，彼此羨慕也彼此妒忌，這就是宛轉複雜的苦痛人生吧！
戲台在一塊曠野地。前麵那紅牆高宇的就是關帝廟。這台戲，有的人說是謝神的，因為神的力量能保佑地麵不曾受奉軍的蹂躪。有的人說是慶祝北代成功的，特意來慰勞前敵歸來的將士們。台前懸掛著兩個煤氣燈，交叉著國旗黨旗，兩旁還掛著“革命尚未成功，同誌仍須努力”的對聯。我和蘭籃她們坐在姑家的席棚裏，清楚的看見這簡陋劇場的周圍，是青山碧水，瓜田萊畦，連綿不斷翠色重重的高粱地。
集聚的觀眾，成個月牙形。小販呼賣聲，兒童哭鬧聲，婦女們的笑語聲，刺耳的鑼鼓聲，種種嘈雜的聲音喊成一片；望去呢，是鬧烘烘一團人影，緩緩移動像雲擁浪堆。
二點鍾時候，戲開演了。咿咿呀呀，唔唔嗬嗬，紅的進去，黑的出來，我簡直莫明其妙是做什麼？回頭問女伴，她們一樣搖頭不知。我遂將視線移在台下，覺得舞台下的活動影戲，比台上的傀儡還許有趣呢！
正凝視沉思時，東北角上忽然人影散動，觀眾們都轉頭向那方看去，隱隱聽見哭喊求饒的聲音。這時幾聲尖銳的嘯笛吹起，人群中又擁出許多著灰色軍服的武裝同誌，奔向那邊去了。婦女們膽小的都呼兒攜女的逃遁了，大膽些的站在板凳上伸頭了望；驀然間起了極大的紛擾。
一會兒姑母家派人來接我們。我向來人打聽的結果，才知道這紛亂的原因。此地駐紮的武裝同誌來看戲時，無意中鄉下一個農民踐踏了他一足泥，這本來小得和芝麻一樣大的事，但是我們的同誌憤怒之餘就拿出打倒的精神來了。這時看台上正坐著個七十多歲的老太婆，她聽見兒子哭喊求救的聲音，不顧一切由椅子上連跌帶跑奔向人群，和那著灰色軍裝的兵，加入戰團。一聲嘯笛後又來了許多凶惡的軍士助威，不一會那母子已打的血跡淋漓，氣息奄奄，這時還不知性命怎樣呢！據說這類事情，一天大小總發生幾項，在這裏並不覺的奇怪。不過我是恍惚身臨舊境一樣的憤慨罷了！
擠出來時，逢見一個軍官氣衝衝的走過去。後麵隨著幾個著中山服的青年，認識一位姓唐的，他是縣黨部的委員。
在山坡上，回頭還能看見戲台上臨風招展的青天白日滿地紅。我輕輕舒放了一口氣。才覺得我是生活在這樣幸福的環境裏。
爆竹聲中的除夕
這時候是一個最令人撩亂不安的環境，一切都在歡動中顫搖著。離人的心上是深深地厚厚地罩著一層鄉愁，無論如何不想家的人，或者簡直無家可想的人，他都要猛然感到悲愴，像驚醒一個夢似的歎息著！
在這雪後晴朗的燕市，自然不少漂泊到此的旅客遊子，當爆竹聲徹夜的在空中振動時，你們心上能不隨著它爆發，隨著它隕落嗎？這時的心怕要和爆竹一樣的爆發出滿天的火星。而落下時又是那麼狼藉零亂，碎成一片一節的散到地上。
八年了，我在北京城裏聽爆竹聲，環境心情雖年年不同，而這種驚魂碎心的聲音是永遠一樣的。記得第一年我在紅樓當新生，仿佛是睡在冰冷的寢室床上流淚度過的；不忍聽時我曾用雙手按著耳朵，把頭縮在被裏，心裏騙自己說：“這是一個平常的夜，靜靜地睡吧！”第二年在一個同鄉家裏，三四個小時候的老朋友圍著火爐暢談在太原女師時頑皮的往事。笑話中聽見爆竹，便似乎想到家裏，跪在神龕前替我祝福的母親。第三年在紅樓的教室中寫文章，那時我最好，好的是知道用功的讀
書，而且學的寫白話文，不是先前的一味頑皮嘻笑了。不過這一年裏，我認識了人間的憂愁。第四年我也是在紅摟，除夕之夜記得是寫信，寫一封悲淒哀婉的信，還做了四首舊詩。第五年我已出了紅樓，住在破廟的東廂，這一年我是多災多難，多愁多病的過去了。第六年我又到了一個溫暖的家庭裏寄棲，愛我護我如我自己的家一樣；不幸那時宇哥病重，除夕之夜，是心情紛壇，事務繁雜中度過的。第七年我仍是寄居在這個繁花紛披的籬下，然相形之下，我笑靨總掩飾不住啼痕；當一個由遠處掙紮飛來的孤燕，棲息在樂園的門裏時，她或許是因在銀光閃爍的鏡裏，現出她瘡痛遍體的形狀更感到淒酸的！況且這一年是命運埋葬我的時候。第八年的除夕，就是今夜了，爆竹聲和往年一樣的飛起而落下，爆發後的強烈火星，和墜落在地上的紙灰餘燼也仿佛是一樣；就是我這在人生輪下轉動的小生命，也覺還是那一套把戲的重映演。
八年了，我仔細回憶覺我自己是庸凡的度過去了，生命的痕跡和曆程也隻是些瑣碎的兒女事。我想找一兩件能超出平凡可以記述的事，簡直沒有！我悔恨自己是這樣不長進，多少願望都被命運的鐵錘粉碎，如今掙紮著的隻是這已投身到悲苦中奢望做一個悲劇人物的殘骸。假使我還能有十年的生命，我願這十年中完成我的素誌，做一個悲劇的主人，在這灰黯而缺乏生命火焰的人間，放射一道慘白的異彩！
我是家庭社會中的閑散人，我肩上負荷的，除了因神經軟弱受不住人世的各種踐踏欺淩訕諷嘲笑，而感到悲苦外，隻是我自己生命的營養和保護。所以我無所謂年關的，在這啼饑號寒的冬夜，臘盡歲殘的除夕，可以驕傲人了；因為我能在昏黯的電燈下，溫暖的紅爐畔，慢慢地回憶過去，仔細聽窗外天空中聲調不同的爆竹，從這些聲音中，我又幻想著一個一個爆竹爆發和隕落的命運，你想，這是何等閑散的興致？在這除夕之夜不必到會計室門前等著領欠薪，不必在冰天雪地中挾著東西進當鋪，不必向親戚朋友左右張羅，不必愁明天酒肉飯食的有無，這樣
我應該很欣慰的送舊迎新。然而爆竹聲中的心情，似乎又不是那樣簡單而閑逸，我不知怎樣形容，隻感到無名的悵惘和辛酸！為了這一聲聲間斷連續的炮竹聲，擾亂了我寧靜的心潮，那纖細的波浪，一直由官感到了我的靈魂深處，顫動的心弦不知如何理，如何彈？
我想到母親。
母親這時候是咽著淚站在神龕前的，她口中呢喃禱告些什麼，是替天涯的女兒在祝福吧？是盼望暑假快臨她早日歸來吧？隻有神知道她心深處的悲哀，隻有神龕前的紅燭，伴著她在落淚！在這一夜，她一定要比平常要想念我，母親！我不能安慰你在家的孤寂，你不能安慰我漂泊的苦痛，這一線愛牽係著兩地相思，我恨人間為何有別離？而我們的隔離又像銀河畔的雙星，一年一度重相會，暑假一月的團聚恍如天上七夕。母親，歲去了，你鬢邊銀絲一定更多了，你思兒的淚，在這八年中或者也枯幹了，母親，我是知道的，你對於我的愛。我雖遠離開你，在團圓家筵上少了我；然而我在異鄉團賀的筵上，咽著淚高執著酒杯替別人祝福時，母親，你是在我的心上。
母親！想起來為什麼我離開你，隻為了，我想吃一碗用自己心血苦力掙來的飯。僅僅這點小願望，才把我由你溫暖的懷中劫奪出，做這天涯寄跡的旅客，年年除夕之夜，我第一懷念的便是你，我隻能由重壓的，崎嶇的掙紮中，在遠方祝福你！
想到母親，我又想到銀須飄拂七十歲的老父，他不僅是我慈愛的父親，並且是我生平最感戴的知己；我奔波塵海十數年，知道我，認識我，原諒我，了解我的除了父親外再無一人。他老了，我和璜哥各奔前程，都不能常在他膝前承歡；中原多事，南北征戰，反令他腦海中掛念著兩頭的兒女，驚魂難定！我除了努力做一個父親所希望所喜歡的女兒外，我真不知怎樣安慰他報答他，人生並不僅為了衣食生存？然而，不幸多少幸福快樂都為了衣食生存而捐棄；豈僅是我，這爆竹聲中傷離懷
故的自然更有人在。我想倦了娘子關裏的雙親時，又想到漂流在海上的晶清，這夜裏她駐足在哪裏？隻有天知道。她是在海上，是在海底，是在天之涯，是在地之角，也隻有天知道。她這次南下的命運是淒悲，是歡欣，是順利，是艱險，也隻有天知道。我隻在這爆竹聲中，靜靜地求上帝賜給她力量，令她一直掙紮著，掙紮著到一個不能掙紮的時候。還說什麼呢！一切都在毀滅捐棄之中，人世既然是這樣變的好玩，也隻好睜著眼挺著腰一直向前去，到底看看最後的究竟是什麼？一切的箭鏃都承受，一切的苦惱都咽下，倒了，起來！倒了，起來！一直到血冷體僵不能掙紮為止。走向前便向前走吧！前邊不一定有桃紅色的希望；然而人生隻是走向前，雖崎嶇荊棘明知險途，也隻好走向前，渺茫的前途，歸宿何處？這豈是我們所知道，也隻好付之命運去主持。人生惟其善變，才有這離合悲歡，因之“生”才有意義，有興趣；我禱告晶清在海上，落日紅霞，冷月夜深時，進步覺悟了幻夢無憑，而另畫一條戰鬥的陣線，奮發她廝殺的勇氣！
我盼望她在今夜，把過去一切的夢都埋葬了，或者在爆竹聲中毀滅焚碎不再遺存；從此用她的聰明才能，發揮到她願意做的事業上，那能說她不是我們的英雄？！悲愁乞憐，呻吟求情，豈是我們知識階級的女子所應為？我們隻有焚毀著自己的身體，當後來者光明的火炬！如有一星火花能照耀一塊天地時，我們也應努力去工作吉尋覓！黃昏時，我曾打開晶清留給我的小書箱，那一隻箱子上剝蝕破碎的痕跡，和她心一樣。我檢點時忽然一陣心酸，禁不住的熱淚滴在她的舊書上。我呆立在火爐畔，望著灰燼想到綠屋中那夜檢收書箱時的她，其慘淡傷心，怕比我對著這寂寞的書箱落淚還要深刻吧！一直擱在我房裏四五天了，我都不願打開它，有時看見總覺刺心，拿到別的房裏去我又不忍離它。晶清如果知道它們這樣令我難處置時，她一定不願給我了。
我看見時總想：這隻破箱，剝蝕腐毀的和她心一樣。在一個夢的驚
醒後，我和她分手了；今夜，這爆竹聲中，她在那裏呢？命運真殘酷，連我們牽攜的弱腕，他都要強行分散，我隻盼望我們的手在夢中還是牽攜著。夜已深了，爆竹聲還不止。不寧靜的心境，和爆竹一樣飛起又落下，爆裂成一片一節僵臥在地上。