最後一個夏天
後記被留在了整個故事的最後，它如同浩瀚宇宙中劃過的一顆行星拖長的流光，在故事戛然而止的時候，我們帶著或絕望或悲傷的情緒，在最後尋找一點點希望。所以，我把所有**的個人的話都留在了最後。
《盛夏流光》是我真正意義上開始認真地寫一個故事的第一，1th，我喜歡這個特殊而又滿載著含蘊的編號，它潛伏著我太多無法例數的情緒。
在高溫與暴雨交替的盛夏，我發揮著宅精神，坐在筆記本前麵，構想著這個故事最初的姿態，推掉所有雜誌社的約稿，擱淺所有的朋友聚會，放棄所有踏出房子的可能性，我多想用專注的思考，來換得它更多的不同於一般。
我不愛喝帶有色素的飲品，所以我每天都喝很多的水，其實如果可以的話，我想每天都能喝上一瓶酸奶。
我不愛與在同一個半球上的人區別開來，不想做夜貓子，其實如果可以的話，我想按照養生之道裏麵講述的作息時間，起床，睡覺。
我不愛吃被標注保質期的水果罐頭，哪怕冷藏之後更好吃，其實如果可以的話，我想有一扇多拉A夢的任意門，可以早上去吐魯番摘葡萄，傍晚到海南吹著海風喝青椰。
可惜那些如果，僅僅是如果而已。實際上，喝了太多的水，坐著不運動的話，人就會浮腫了；打亂了的作息時間，長時間的對著電腦屏幕，黑眼圈和痘痘可能就找上門來了。
生活就這樣不盡遺憾。在沒寫完故事之前，旅遊計劃隻是空想，瘋狂購物也很渺茫，它們最終會隨著時間的快進而消失，如同那些已經被我撕去的日曆和送走了的花季雨季。
我帶著遺憾寫故事，在寫別人的十八歲，而我自己的十八歲已經不知道被我遺忘在了宇宙外的哪一個角落。那些與青春有關的字眼，在歲月的齒縫當中，我們越是在意，它就越是消亡得迅猛。於是，我不願去想起，不管是想念哪一件是，還是哪一件非，它所帶來的小細碎堆積起來就可以炸開我的大腦。
我熱衷於遺忘，遺忘任何一條**途中耗盡的情感，遺忘青檸時代裏殆盡的信仰，遺忘我喜歡的你、你喜歡的我。
可是，在寫《盛夏》的這一長段時間，我周遭的世界不盡波折。這些波折以它們不同的形式在我的身邊耍花腔，有時候我遠遠的就認出它們，有時候它們湊得很近、甚至已經波及我的正常生活，我還認不出它們的模樣。它們所存在的周期遠遠超過了我的預計，我的遺忘症在它們的身上失效了。
它們是凝聚成巨大的烏雲，覆蓋了我頭頂的那一小塊天空，就連那僅有的蔚藍都被剝奪了我仰望的權利。
它們是化身為一場令人猝不及防的暴雨，我是那沒有帶傘就魯莽出門的倒黴鬼，被它們帶來的狂風暴雨，淋得不堪狼狽。
人生在這些時候，不是迎麵而上，就是繞道而行。我以為所有的迎麵而上都是勇者的作為，於是，我就較真的去辨認它們，驗證它們，毀滅它們，可任何一道有心渲染的傷口，都有著它聲聲不息的適應能力。我忘了所有的困難艱險之所以遇人愈強，是因為它如雜草般適者生存的堅韌 ，在有些時候，我們要繞道而行，才能留給大腦更多的思考空間。
所以，到現在完成了《盛夏》，我回過頭來，回望來時之**的坎坷與波瀾，它們是起伏的山也好，闊達的海洋也罷，我幸喜自己這一**走來，拋開了所有消極的心緒，沒有情緒化的將它最終定義成一個未完成的坑。
我告訴我的朋友，我改掉所有聊天工具上的簽名，我堅定地告訴自己：我在這個世界上生長了二十多個年頭，所做過的最勇敢的事情，不是有過一場多麼驚天動地的戀情，而是能夠一直堅持寫字，並且沒有對此感到疲倦。
我不知道我的一生會寫多少故事，我也不知道下一本小說講述的是怎樣的故事，我更不知道每逢故事寫到瓶頸的時候，我能從第幾道彎裏看到溫煦曙光。可是，我盼望得到你的鼓舞與溫眷的目光。這如果算是心願的話，我希望你能告訴我，在我點亮第幾根蠟燭的時候，才能夢想成真。
這個故事，從夏天開始，又在夏天結束。
《盛夏》的不可重複性，對我來說，是第一個夏天，也是最後一個夏天。
你是不是也與我一同在經曆著，這個夏天延綿到我們生命中，所帶來的每一場悲歡離合？