尊敬的各位女士和先生：
你們還記得嗎，我之前說過，我在寫一部書，書名叫《荒原紀事》，我說過，我的抑鬱症，與這部書有關，事實上，我犯下的罪惡，在這部書裏，也隱約有所指。如果你們同意，今天，我想對你們說說這部書。如果我有幸被你們判定們有完全刑事能力的人，我將被執行死刑，我希望有人知道這部書的存在。
這位先生，您不感興趣？是，您的時間寶貴。那麼，我請求，讓我講一講，我幾次所寫的不同的開篇。這是一個將死之人最後的請求，寬厚仁慈的您，想來一定會寬容我。再說了，這部書，有助於你們了解我。
我為什麼突然想到再說那部未完成的小說？
就在昨晚，回到監舍後，我的靈魂再次逃離肉身去收腳印。但這一次，我收回的都是關於我寫作時的腳印。我寫作時，喜歡坐在黑暗的房間，雙腳穩穩地落在地上，所有的腳印，差不多都深深地印在了地上，一層疊著一層，像曆經風雨的石頭。現在，我的掌心裏就握著這些腳印。這些腳印，能讓我輕鬆地背誦出我寫下的文字。
什麼？你們需要商量一下？那好，我等著你們商量的結果……我非常感動，你們給了一個將死之人最希望得到的尊重。而我那未曾見天日的小說開篇，也因你們的寬容與仁慈，第一次有了傾聽者。
我先背誦我寫下的第一個開篇——
第一章：野草。
在第一章的章節下，我寫下了一行題記，取自魯迅先生的散文詩集《野草》。
生命的泥委棄在地麵上，不生喬木，隻生野草，是我的罪過。
下麵，是這部書的第一小節——
2012年，我叫雲雀。1994年，我叫北川。
2012年，雲雀還活著。1994年，北川已經死了。
活著的雲雀，被人稱之為雲總、雲女士、雲老師，所謂的傑出青年企業家、政協委員、明星老板……頭頂諸多光環。我出入上流社會，參加時尚派對，是慈善晚會的明星，有時還參加電視台的選秀節目，充當包括選美、相親、求職等節目的嘉賓。我似乎無所不通，在各種領域誇誇其談。我甚至還談論政治，把自己打扮成公知。我錦衣玉食但關心底層。在兩會期間，我是記者們重點圍追的明星委員，我的提案內容，我的發言，會在平麵媒體占據僅次於政府要員的版麵。我談論自由、民主、改革，在需要激進的地方恰如其分地激進，在需要溫和的地方恰如其分溫和。我不是左派，也不是右派，更不是中間派，我是人道主義者。我的粉絲在網絡上為我開設貼吧，談論我的言語、造型，甚至津津樂道我豐滿的胸脯有沒有墊過矽膠，是否去韓國整過容。當然，還猜想我的身世，認為我背後有某位政壇要人，是某位高層的契女或紅顏。我的觀點主觀而膚淺，但這不妨礙我受到追捧。年輕，漂亮，性感，富有魅力。我泰然地接著受男士們的讚美與愛慕。這樣說吧，總之，活著的我，風光無限。
而那個曾經的北川，被人稱作北妹、三無人員、盲流……背負著諸多的屈辱，損傷，不為人知的辛酸，和這個時代被刻意忘卻的羞恥。她像一條喪家之狗，奔走在南方的大地上，餐風宿露，饑不擇食。她像一隻驚弓之鳥，躲避著治安、爛仔。支撐她活下來的，是心中的仇恨和複仇的赤焰。許多年以後，夜深人靜時，我會想，是什麼將北川變成了現在的雲雀？是苦難？是屈辱？還是……這一切，都源自木頭鎮。
那麼，我該說說木頭鎮。請您原諒我，一提到瓜鎮，我的心情至今無法平靜，我不能心平氣和地描述那段往事。事實上，自從十九年前離開瓜鎮，我就再也沒有回去過。十九年過去了，隻要一閉上眼，我還能聞到那個春天的氣息，我清楚地記得，那個春天的木棉花開得格外豔，從7號監倉那高而小的窗口往外望，能看見一片荒蕪的山坡，山坡上長滿了荊棘與野草，一株高大的木棉花開滿豔紅，如同一片無聲的火，那紅，無端地讓我感覺到冷。木棉樹的上空是灰藍而壓抑的天空，偶爾，會看見一隻雲雀的影子劃過。那時我就會羨慕起雲雀來，它們是那樣的幸福，自由自在，想歌唱就歌，想飛多高就飛多高。許多年後，我給自己改名雲雀，就是為了紀念那失去自由的時光裏我對自由的深沉的渴望。
這些年來，我把自己打扮成知識份子，還是所謂的公共知識份子，我的講述，不可避免地帶有文青色彩，這其實是我很警惕的。特別是錄完節目，我喜歡開著車，到遠離都市的小鎮，在那些工業區裏停下車，走進穿著灰色工衣的人流中，或者在工業區的路邊攤上吃一串麻辣燙，我是在提醒自己，不要被生活的假相迷惑了心智，不要忘了自己的過去。然而，現在的我，站在那灰色工衣的人流中，顯得那樣格格不入。當我坐在路邊小攤吃麻辣燙時，總能引來異樣的圍觀。我知道，在我的過去和現在之間已然有了隔膜。但這樣經常回到工業區，依然會讓我減緩墮落的速度。曾經的噩夢、恐懼已然遠去，而屈辱卻像春天雨後的瓜蔓瘋長，長年累月，終於結出了累累的果。看看，我說遠了，在木頭鎮，我呆了七天，而那七天，成為我生命黑暗的開始。從此，木頭鎮成為我的心病。事實上，很長一段時間，我一直在回避木頭鎮，然而木頭鎮卻以它無情地存在橫亙在我的生命中。我無處可逃。很長一段時間，我必需奔波在廣州和深圳之間，那是我獲得自由之後，為生活的騰飛積蓄力量的一段艱苦時刻。但經曆過了在木頭鎮的七天牢獄之災，以及後來三個月的流放生涯，我想，我是在鬼門關前轉過一圈的人，命運讓我一無所有，包括尊嚴。但那段生活卻也成就了我，在後來的生涯裏，再苦再累，我都會看得雲淡風輕，因為那些苦與難，與失去自由與尊嚴，時刻命懸一線相比，顯得那樣不足掛齒。因此，當我成為一家廣告公司的業務員，奔波在廣州和深圳之間時，我那種拚命三郎的勁頭，讓我的同事們望塵莫及。為了拉到哪怕一筆小小的生意，我也會使出所能使出的一切。我很快在公司脫穎而出，當然，我也被那些因羨慕而生出忌妒和恨的同事們非議，認為我失去了做人的底線，為了一筆小小的訂單也可以和客戶上床。我對她們的議論報以冷笑。我是和客戶上床。我知道，無論如何，我不能再回到木頭鎮，不能再受到那樣的侮辱與損傷。我曾經發誓，要讓作惡者付出應有的代價，受到應有的懲罰。我在為此而努力。當然，那時的我，並沒有想到，我會有今天的成就，更沒有想到，我會夢想成真。那時隻是有一些並不那麼清晰的夢想，或者說一個如影隨形的念頭，讓這念頭轉變成行動的，是五月，一個對我影響至深的男人，在後麵，我將帶你們認識他。我現在先說說，我們是怎麼認識的，那時我奔走在廣州和深圳之間，而最合適選擇的交通路線是廣深鐵路，後來有了和諧號。廣深鐵路中停四個站，從廣州出發，依次是石龍、東莞、瓜鎮。我無數次坐在當時國內首列準高速上，看著列車上的顯示屏顯示著“下一站 瓜鎮 ”的字樣。很長一段時間，我不敢去看那行字，不看也無法回避，列車裏的播音員用普通話、粵語和英文重複播放著“前方到站，瓜鎮，列車停站時間短，請到木頭鎮的旅客提前做好下車準備。”每當這時，我都會將頭埋在座位前的小桌板上，一股徹骨的寒冷仿佛從1994年的春天襲來。然而，列車在木頭鎮停下了。一些人下了車，一些人上了車。下車的人與上車的人，在我的意識裏，都像一些剪紙，扁平、飄浮，沒有生命氣息。這時，我的身體會發身一些奇怪的反應，就算是在炎熱的六月，我也依然會覺得寒冷。上下牙齒相互撞擊，發出清脆的響聲，響聲越來越急促。我像一尾被扔進了冰箱的活魚，在垂死掙紮，我的血液凍成了冰渣，好在停車時間隻有一分半鍾，每次在我感覺要被凍僵的那一瞬間，列車重新開動，我的身體開始複蘇。每一次經過瓜鎮，我都要經曆一次被窒息的考驗。這成為了我的秘密。