人家牽手的時候，我還不知什麼叫喜歡；人家發展到接吻了，我才懵懂男歡女愛；人家玩夠開始過正常生活了，我去留學實現年輕人的夢想；人家當了幾年爹媽準備生二胎了，我突然醒悟是不是該結婚了。我並不遺憾自己一直過著“慢一拍”的人生，突然有一天，我不想談國家大事，對社會問題毫無興趣，堅定地認為有了丈夫和家才能安安穩穩做人，卻被失戀了。
願意承認自己本是個不易相處的人，到底還有良知；願意承認自己犯了錯誤，到底還有補救的餘地。
我犯了錯誤。
我錯在過於理想化。我虛構了一個世界，我在這世界裏，還邀請其他人也住進來。在這個世界外，我根本無法呼吸；我錯在對世間的離別深信不疑，因此才會死命地想要相依，剛一確定關係就想為他生孩子；我錯在覺得愛情太重要，才招致了無限的痛苦；我錯在生活得過於嚴肅、沉重，可是沒人珍惜我從未犯過生活的過於膚淺的錯誤。我承認，我一直生活在邊緣處，那麼不接地氣。
文章刊載時礙於篇幅被砍去大半，遇到那個對眼的人還是擔心會失去他，這就是我的哀愁和現實人生之間的矛盾——盡管旁觀者總是很不留情麵、尖銳淩厲地一針見血：被砍去的部分本身就是廢話，會走丟的人本身就是錯的。
我恨透了去年一年裏那個愛情至上喪失自我的人，事實上，我喜歡的是那一類擁有獨立人格的人，懂得照顧自己，在事情處理妥帖後能盡情享受生活；不常傾訴，因自己的苦難自己有能力消釋；很少表現出攻擊性，因內心強大而生出一種體恤式的溫柔；不被廉價的言論和情感煽動，堅持自己的判斷不後悔。而我真正喜歡這些人，更是因為他們並不在乎別人是否喜歡他們。
一度，我認為自己就是這樣的人。
我全身上下充滿了正麵能量，能感化人，卻又不可避免地無法平衡自己，逼擠出負麵能量。連續幾日的自暴自棄，導致兩個結果：香腸吃完，以及，猛然發覺，悲觀、絕望隻要不至於看透導致自殺的話，其實算得上一種優良品質，也隻有那個時候人才可以褪掉浮躁，靜靜地看事物。平時你去踢足球，看到的是你的對手，你的球門，但靜下來時，隻消坐在球場上，看那些綠草、樹枝，真是好看呀，細細的樹幹頂著抖動的樹冠，搖擺起來毫不枯燥，甚至是隊友，一直盯著看也不覺枯燥。也隻有在那樣悲傷的時刻，才真切地發現，我們原本跟這個世界沒有任何關係，唯一可能的聯係就是情感，看到一棵樹一個球一塊石頭有了感情。觸景生情的人都是悲觀主義者，但也隻有他們才能寫得出好詩詞，柔腸寸斷。
我要找一個出口，離開。
離開一個折磨你感情的人，怎麼都是對的。
“說走就走，多瀟灑啊”，所有人都這麼說我。也隻有我自己知道，所謂的瀟灑，不過是對自己更狠一點，不過是不給自己機會纏綿在回憶裏，不過是不給自己賴在過去的機會。
我覺察到，是我一直將自己束縛住了。我之前太過較真了。我希望，在身體變自由後，開始與他人真正的相處。重新對任何事都有反應，保持敏感的心，避免冷漠，無視。
我希望在路上的我能回到對愛情最初的理解，就像薩岡的年輕宣言——我對愛情仍還所知甚少，隻知道有約會、親吻、厭倦。讓愛情消遣的成分多於感人的成分。
不願想的就不去想，不願忘的就寫下來。如果有一天，我還能把這樣的故事記下來，那真要感謝那個讓我受傷的前男友，他是我的貴人。