五月七日
吃過中膳，望到短針正〔對〕著１時，就拿三本書送給伊們——設計組的三個教員。在那教室裏交的，是交給顧先生轉送的。我的意思——是在三星期內得到伊們許多無形的贈品，似乎將我的生命，高化了幾倍，我不可不有所感謝。本來是應當的也尋常的事，不過當我送交伊的時候似乎有些兩樣，並不是手在戰栗，況且心也十分寧靜，微些間，似覺六角錢價值的書本，有無限意義和寶貴。而伊的受我，也和直率的男友不同（當然的），實含著奧妙而婉轉的情誼。謝了我，又來謝了我，而且還夾著多少的真味，實在是我第一次的光榮。五月十四日
在我的心裏有一個怪物，正和我的胃病相仿，大概怕還有一種密約的關係罷！不然，何以這樣來無跡，去無蹤，總是纏繞著我，時時緊緊的呢？五月二十三日
今天的這一次舉動——獸性的指頭行為，真使我痛罵自己不是一個人，還不值得撕碎喂那頭野狗！實在想不通，所謂人是如是的一件東西。所謂有神聖的心靈的人類，也是如是做的和下等蝗蟲一樣的動物！外界的刺激，真不知道是怎樣一種刺激，竟使我內心的肉欲火焰猛燒起來。自己是知道的，這是一種青年的罪惡，用了多少清涼的水來倒注——看書嗬，散步嗬，和朋友談笑嗬，結果仍然無效。我也認清，這有一種特別的內部發泄作用，成於精神界的不安寧，和思想的不正當，——早晨三點鍾時的不安眠，所以有這一次的結果。於我的身體和人類的有神聖的心靈，似乎太自矛盾了。五月二十九日
頭昏，到校園走走，變了秋一樣的天色，很將我的“我”加上幾個W主義的問號。怎樣是我今秋的行徑？我的行徑的計劃已預備到如是了。但為什麼現在要過十小時的機械生活？強不願以為願，我知道是人生最大苦痛的第二條。我必須要受這樣被動的指揮，我才能得到下半年的生活嗎？人畢竟也是一個“草兒在前，鞭兒在後”的動物嗎？唉！我什麼都可以，什麼都願，孤獨的山也好，熱鬧的市也好，執缽也好，執錘也好。子路說的好，何必讀書，然後為學。而且手卷口誦，自謂吐氣揚眉的讀書人，我更可惡的。我現在還要說這時是英文，這刻是數學，談天是不應該過久的，湖濱是不好常去的。上半年的人，要做下半年的奴隸嗎？唉！知道了！奴隸無論是為人做，為己做，都是不好的！被動就是奴隸，強迫就算被動嗬！六月七日
“過去的快”、“未來的慢”，同是人的時間上的阻礙物！同是日神給人類的罪惡！今天，尤其此刻，想跳出這觀念的範圍，我，隻有潛心瞑目了。
思想在“伊”周身繞著，“伊”覺到有無形的牽絆麼？門緊關著，那邊是冷冷的，宇宙的創造者，實在是錯做了嗬！六月十日
在歡送場上，同學會諸君，要我們述畢業後的誌願。我，實在沒有誌願，而且不成誌願，但我不能不說：“我”的在現實的世界上，好似幾何學上的所謂“點”，有位置而無長寬厚。說沒有，卻是確乎存在，說是有，卻實在找不出這個東西。進一層，也可說小則小於電子，大則大於宇宙。所以“我”的現象，常有兩種變態：有時呢，覺得自己渺不可言，在輕塵中飛蕩，實在毫無意義，而且目不能及父母，言不能聆愛人，微乎渺乎，我之為我，實也如無！有時呢？則擴張到無限大，窮宇宙所不能盈，所以又處處時時似宇宙不能容我，而我竟無容身之地。由此二種，我之存在，和存在的近的未來，常不免流於悲觀，且竟欲自殺！但這進一層的思想，是“我”的變態。真正的“我”，就是幾何學上的理想的點。怎樣呢？通過一點，可作一無限長之直線；通過一點，可作一任意形之曲線，而且一切構成本形之圖，皆以虛點為基線。此種是常形的我，真正的點的功勞，真正的“我”的責任！但我常被進一層的思想所侵蝕，有時則失之過大，有時則失之過小，真正的我，又恍恍惚惚不知何年實現。六月二十日
本來已經籌備，今天聽到這個消息，更加重我的努力，穩定我的誌向，而且，假使定能考入東大學校，我決以豬羊謝天帝了！想必告訴我的朋友，也不至來騙我罷？所謂“伊也旁聽”。
昨日全體同學歡送我們。有的說我們是姐姐要出嫁；有的說，嫁的不好——非理想的丈夫，終身是受苦痛的。而我也要說，我們是哥哥，現在像要離家出外了！但不知我們的前途是怎樣。我也不說“鵬程萬裏”，但看這，在十年後，片紙形容。
今天下午全體教職員，又留別我們在西湖公園。本來已有一種說不出的感情和興味，而回來，七個人在一船，三位同學奏樂，呀！梅花三弄喲！柳青娘喲！行街喲！我隻覺得是我的靈，在雲霞縹緲中，與宇宙的自然，擁抱而混合成一體〈著〉了！更有劃船的伊，——一位十六七歲的粉紅姑娘，卷卷發風飄在額前耳殼間，眼不動而盼兮自見，唇不啟而倩兮自流。我歎其命運，又羨其命運。穿著淺花白褲，襪翡翠般色，軟鞋半舊新，是我所歎！腕扳著槳，身前後屈，水浪浪後去，船由是波波前遊，汗從額上珠珠落下，跌在伊的懷裏，表示出西子湖的真麵目的一部分，而且陣陣風揚，將伊的靈，送到我的眼內，這是我所羨的！可惜地〔心〕引力不強，往常的船，怎麼走的這麼快，不得不使我們有俯仰之間，即成陳跡之歎！船抵埠，最後一眼，更見有一 The Ｂrass Band Trumpet靜默在伊的位邊。六月二十一日
好消息次次向我的鼓膜叩門，好現象屢屢來我的網膜呼喚，我或者可以不致發狂了！在那一刻，我真完全不自知，好像眼前個個人，都成了暴猛的禽獸，利齒張牙地向著我，炯炯的兩道目光，如靜夜荒野中的緊急閃電一樣可怕！現在，還好，都漸漸和平起來了！有的也會笑了！是我的命運，還好！六月二十二日
今天於我不利，晨間被驚醒，隱約中似乎校中冤鬼大鬧了！以後，果然，遇著人若個個對我白眼，而且繼續的來了兩個不好新聞，一個是一位小姑娘被辱，一個是攜校具離校。人是獸毒最甚的動物，猛禽如鷲的眼珠，還是人的眼珠可怕的多！猛獸如獅的爪牙，還是人的手足厲害！口口氣都呼出些瘴癘之風！唉！莫非一部分都不為我所冤枉了罷？如是，愈謂天國，即愈近地獄了！從心所欲十二年十一月以後（192３年１１月１６日—１924年２月９日）一九二三年十一月十六日
秋雨滴滴瀝瀝的落著，正如打在我的心上一樣，使我的心搖曳出和秋同色的幽秘來。實在，這樣椅子，於我不適合，恐怕因為太軟，正要推翻了去找那岩石做成的坐著。不過，何處呢？無可如何，還是永遠去立著，體弱的我，又不能做到！宇宙啊！為什麼有一個“人”的大謎嗬？我現在正在一間受三分之一的光線的房裏徘徊，耳朵放在雨聲裏，眼睛看那不紅不白〔的〕地板，手拌著背後，自然而無意義的走動兩隻腳，躑躅之聲，奏著雨打的歌調的拍子。兩個小孩正躺在我的床上，談些我所不懂的話。以後〈了〉，大的說：“先生！你很沒趣罷？”“是的！”“為什麼沒趣呢？你能告訴我嗎？”“不能，因為我的心，不許我的口子再告訴別人知道！”我一邊仍徘徊，一邊慢慢答她。她想了一息說道：“我知道你了，你在想你的妻子？是麼？”“不，決不！”“想你的父母？”“也不！”“想將來？”“不過猜到了我沒趣的十分之一。”“你還為什麼呢？哇，曉得了，中飯還不吃，肚裏餓了！”說著，微笑起來了。我說：“不是，不是！你究竟不能知我的心，愈猜愈遠了。”“你為什麼不能告訴我呢？我有心事，你都知道，你自己說明白我心的十分之八，你連一分都不能告訴我麼？我又不和別人講，哈哈，你以為我是一個小孩子，哈哈！”她的笑，含著一腔無名意義，很使我心裏不自然，所以我說：“我知道你的心靈不像小孩子，可是我總不能使世界上的隨便那個明白和安慰我的心，所以在我的今生，總沒有可告的對象。對象就是領受我告訴而同情的人。由是我更恨我生之無為。宇宙間，我是人類的孤獨者！我隻有等待死後，或者會有人能領受而同情我的怨訴。所以我的快樂，也隻可望諸來世了！”她聽了我的話，好似深有所感，她完全明了我的意思，對我說“你不愛你的妻子麼？這是你自己的不好！”“並不不愛，她也能同情我的告訴，可是沒法領受我。”“為什麼呢？你可寫在紙上寄給她。我有時覺到許多話要告訴，可是沒處告訴，我就寫在紙上，自己讀讀，一邊也可忘記了自己的沒趣。至於你，更可寄這紙與你妻子。我還有，不過這些話你不能告訴別人，我現在告訴你，——我有時好像有許多許多……說不出喲，就是‘愛’！要到別人，而一看，竟無人可被我愛。唉！我真氣，真覺得無意義啊！”說到這裏，她將〔身〕一翻，指著她的弟弟——他是抱著一隻貓和貓玩——說：“同他講講，又不懂，他是一個呆子，——他是我的哥哥便好了。”於是我問：“你不愛你的父母麼？”“啐！他們是擺出大人的樣子，哪個高興和他們講。他們專功講嗜好，講應酬，忙也忙煞。”“你不愛麼？”“愛總是愛的，爸爸，我實在不願意，品行不好。總之，他們是父母，我恨我沒有同樣的一個人，以先，在外國，還有一個Lili，她也能明白我的心思的一半，現在，一個沒有喲！”她搖搖頭，作相逢無知己之歎。我實在想，她的心裏有我是她的先生的觀念，否則，我現在減了十歲，和她同庚，她一定感到我是她的一個知己啊！我一邊笑笑對她說：“你可期待，將來天帝定會差一個知心者到你前麵來，你可期待。”她頭一轉說：“有這樣好！”“一定的，再過幾年。而我是沒有‘幾年’可等待了！”她一想，又說：“是否說丈夫啊？啐，我不願意結婚的！何苦，同那些男人結婚，喪失了自己！”“有不喪失你自己的男人，會和你結婚的。”“無論如何不。就結婚，我也同女人結婚，不好同女人結婚的麼？我將來或者不結婚，或同寶拙（按：一個女孩）結婚。”說到這裏她實在不懂〔結婚〕意義，這正是她現在研究的一個問題，所以更頭彎彎自是的說：“我將來一定提倡男人和男人結婚，女人和女人結婚，省得男女性子不同，時常爭鬧。”我不覺十分注目視她，就隨口說：“正以性子不同，所以要男女結婚。”說完，很覺翻悔，不該以這話提示她。她問：“奇怪哉！我不懂，為什麼緣故呢？”所以我說：“請你不必討論這個問題罷！你再等幾年，自然會明白人生的意義，我和你一樣大的時候，也時時留心這些問題，到現在一回想，就覺翻悔。就是此刻，也更使我沒趣了！我不能明白對你講，不過望你絕對不要想它罷！”我仍舊徘徊著。她呢？更靜默了，慢說著：“我曉得你們不肯講的，不過奇怪，為什麼不肯講呢？我也曉得幾分，不完全明白就是，有什麼不可講呢？你們不講，我更要想它！一個人總有好奇心的。”我說：“我心裏更沒趣了，我想將我的沒趣，告訴我的紙。請你們到樓頂玩一息罷。”她就立起問：“好的，寫信給你的妻子麼？”“不，隨便寫寫。”這時男孩也聽夠了，起來笑說：“要寫信給你的妻子！”於是他們出去了。其實，天呀！叫我怎樣寫呢？除非有天使〔般〕的解剖學家來挖出我的腦子，放在一千倍的顯微鏡下，細細地觀察，才能知道以外，怕再沒有可寫出的方法了！我隻好坐下椅子又立起。椅子呀！我實在要推翻〈了〉你了！十一月十七日
昨夜一夢，奇極了！我正和伊牽著手忙忙在逃，剛從師校門口出來一樣。後麵，許多強盜——朋友，追來。我就用手槍放去，但很留心，向著天空不願傷人。忽然逃到自家城隍廟了！迎麵許多故友，都是死了的，玫妹也在其內。她問我為什麼不回家，她就帶我倆回家了。以後也糊糊模模，不很清楚，就醒了。我很怪，怕這是一個不祥的夢！
十一月二十九日
請你做個眼前主義者！你〈決〉可拋棄了將來，絕斷了希望！因為將來一定和你無關係，希望就是你的罪過空想！你，你無論如何，看看你和兩孩照的相片之美麗和真情；電燈光的輝耀，映在牆壁上雪白！或者，想想晚膳的滋味，睡覺的舒適，還可用你的手去摸摸被褥的柔軟否，溫暖否；否則，你就安然入夢，待天亮又起來好了！人們要求你，你有的，你可給些〈回〉他；你沒有，就如此過去好了。人們請你吃，你也不必客氣，總之，你知道一個眼前就好了！十一月三十日
今天我又這麼明白：——你要〈你〉為人生而人生！不必絕望，不必奢望，絕望是以你為過去而人生，奢望是以你為未來而人生。這都是可憫的錯誤，你必須分清界限！譬如人得住在屋裏，一所普通的平屋，人若以永久定其為〔破漏於〕這屋而不願住，錯了；若以妄想其為高堂大廈於這屋而不屑住，又錯了！隻可修葺其破漏，掃除至清潔，空氣流暢，日光照耀著，很好了！所以不絕望，不奢望。〔絕望和奢望〕——這是使你精神墮落的魔鬼！要有望於此刻的一刹那，暫說“現望”！十二月十日