小瘋子退學之前曾給自己的姐姐寫過一封信，以下為小瘋子親自口述還原的內容。
姐：
如果我說我想退學，你會不會認為我在說笑?但我真的沒有再說笑，我認真的想過了很久，很久。
你還記得那次我們和m、n他們吃夜宵時m說的嗎?他說他現在好後悔當初聽他母親的安排，以至於弄得如此田地。我當時坐在他對麵，聽著他玩笑的口氣說這句話，卻掩不住他心理赤裸裸的淒涼與無奈，還有無力。上次過年回家，他們說他在靠救濟度日，整日不出家門，我真的很茫然，我會不會也變成那樣的人。因為父母的喜歡和一句話而放棄自己的理想，聽任父母的安排，現在的他就像一個失敗的木偶，被人唾棄。我還記得小時候去他家裏，大家是如何誇他是一個小天才的，愛鑽研，愛學習，聽話，還幫我修好了玩具手槍。我當時想這樣的人肯定比我有出息，因為大家都這麼誇他。後來他考上了重點高中，我以為他以後的路一定會一片坦途，再無煩惱。再然後，他就成了現在這樣。昨日與今日，多麼大的差別，家庭教育的失敗，前輩強硬的將自己的想法加給自己的晚輩，為了麵子，為了好看。這一切早就了今日的他！
說說我自己，其實我不喜歡學習，高中畢業之後如果不是為了父母，我也不會選擇上大學，我想出去曆練，想去感受生命，哪怕失敗。我本來就沒有大誌，想著平凡過了這一生就是我最大的幸福。高中的時候我就覺得自己不是讀書的料，也覺得自己與這些枯燥的知識沒有半點緣分，我從來都不明白我學它們有什麼用處。我甚至感覺它們已經讓我的腦子僵化。我心裏千百次的咒罵著該死的教育製度，卻不得不忍受。你知道在不喜歡的事物下遭受壓迫的感受嗎？
你們說，到了大學就輕鬆了，可以做自己喜歡的事情了！可是真的是這樣嘛？在我看來，大學就就是消磨人意誌、把人變蠢的地方。你能想象每次上課大家盯著手機，老師自顧自在上麵講，每天下課回到寢室打開電腦刷微博，刷遊戲，看電影，作業自己從來不做，參考書上抄抄了事，圖書館從來不去（圖書館平時沒有幾個人）的生活嗎？而且還是日複一日，每日如此，沒有一點改變，我有時甚至想要嘔吐出來，看著他們，看著自己，每天木偶一樣的生活。
一同學交了男朋友後一天刷了24條微博，還有大家每天在班群裏刷屏為樂，以黑人家為趣，每天講些黃色笑話，我感覺自己要崩潰了。我不喜歡學習，如今還要在這樣的一群人中生活，我覺得自己有一天會變得麻木，會變得沒有理想，沒有激情。
我現在接受這程序式的教育，我他媽的又不是電腦編程。
我現在每天坐在教室裏，心中卻異常的痛苦。我不在乎以後可以賺多少錢，穿的多麼華麗，卻討厭這種連自己都厭惡的感覺。
我們去過大姨夫家幾次了，每一次都看見n不是在昏睡，就是在玩電腦，還對她的母親大呼小叫。我再怎麼痛恨，也不會這麼做，也不會淪落到那樣的地步。你想看我也那樣的一天嗎？如果你不願意我退學的話，我絕不會再提，但我無法想象我可以再忍多久，最後像他一樣自暴自棄。作為家庭教育的失敗例證，m和n，我不想成為他們，如果你願讓我成為他們，我不會反抗，因為你是我姐。
把這封信也給爸看吧，不管他同意或不同意，我希望聽到最後結果，兩個字或三個字。你們決定了，告訴我最後結果就好，不用勸我，我都會接受，也不會怨你們。如果爸考慮到他的麵子上過不去，一個不上大學的兒子會讓他被別人看不起，我會讀完最後的三年，但我工作以後，我不會再認這個家，不管別人說我是不是白眼狼。這次也是我最後一次問你們的意見，也是最後一次你們可以主宰我的命運。