生 命 不 能 重 複
人的生命隻有一次，公平的上帝這樣給了，幸福的人是一次，不幸的人也是一次。看一看我自己的生命，我以為還算幸福，但我也有不滿足：人的生命為什麼隻有一次呢？上帝既然能造人，為什麼不給一次甚至許多次呢？如是那樣，不幸的人也會幸福，幸福的人就會更幸福了。
帶著這個不滿足，我去請求上帝：“人的生命真是好，請再給我一次吧。”上帝說：“好吧，再給你一次生命，不過，隻是一次重複的生命。”“重複的生命我也願意。”“重複的痛苦也願意？”“重複痛苦？我覺得``````痛苦就免了吧，我喜歡重複歡樂。”“不可能，沒有痛苦就沒有歡樂。要想重複你的生命，就得重複一切。”“那我得好好想想。”“好吧。”
我就想：重複痛苦？該不該呢？好吧，先回顧一下我曾經過的痛苦吧。
我七歲以前，痛苦是什麼樣子的，歡樂是什麼樣子的，一點印象也沒有，這段生活當然不必重溫。我七歲那年，有過痛苦。那年，礦革委會在大河灣舉行批鬥會，批鬥一批罪大惡極的人。大河灣一旁是大壩，我攀著大壩的縫隙下河灣時，搬下一塊四四方方的石頭與我一同跌下河灣。據說石頭砸在了我的腳上，或說沒砸住，我的腳是被下邊的玻璃碴劃破的。不管怎麼說，我的腳一塌糊塗地稀爛，我的尖嚎聲驚天動地。我被人們送到醫療所，我忘記了那個醫務所是怎麼處理的了，我隻記得我的手指狠命地抓著牆壁，牆壁上抓了許多個小坑，我的手指也抓破了``````那疼痛，現在想起來也讓我心顫！難道讓我再重複一次？我想，免了吧，七歲就免了吧。
我八歲時，也有痛苦。這一年，我上學了，不愛學習，很調皮，尤其是“黑五類”子女，很讓老師討厭。班主任又很厲害，老在我的臉蛋鎳擰。她有個習慣，擰不哭，不罷手。我小時候又挺堅強挺傻，忍著不哭，所以我每每被擰得滿臉青黑了，才哭。如今，再過一過這生活？我想，還是免了吧。
我九歲時，也有痛苦。這一年，我二叔被火車壓死，人們說，是畏罪自殺。不管因何而死，死得很慘，人被車輪壓過又拖出幾百米，一個屍身七零八碎。二叔的死，沒有好名聲，我們家族蒙受了許多的屈辱。二叔家沒有孩子，我父母怕我二嬸太孤單，把我送去做伴。二嬸老哭，要麼就是哀哀地唱。我害怕她哭，也害怕她唱，可我又不能不陪著。那真是一段令人非常傷心的生活。這傷心的生活，我再重過一遍？我想，這九歲也免了吧。
我十歲時，也有痛苦``````可我不想說了，因為越想越發現，我幾乎年年有痛苦的事，甚而是不堪回首的痛苦事。我也已經覺得，這些痛苦，我是無論如何不想重複的，回憶一下倒沒什麼，讓我再重新親曆那痛苦，我實在不願意了。我想，我的生活不應該重複了。
於是，我就對上帝說：“我不願意再重複我的生活了。”“想明白了？”“明白了。”“那就好，人的生命同其它生命一樣，從幼稚到成熟，這是一切生命的自然法則，從成熟返回幼稚，那是不可能的，也是沒必要的。”
我想，這是對的，生命就是這樣，已經經曆的痛苦，沒人願意重溫，未來的生命依然有痛苦，卻願意繼續，是因為未知，就有希望，希望能多歡樂少痛苦。這就是人的生命，從幼稚到成績，隻是一個過程。這個過程中，有的人歡樂多一些，有的人痛苦多一些，有的因為客觀，有的因為主觀。然而不管怎樣，生命是不能也不願重複的。
挖苦菜
我在很小的時候就開始掙錢了，掙得是我媽媽的錢，而且數額還挺大，足以使我在很小的時候就能過上比較富裕的生活。我給家裏做一般的家務，比如掃地倒水呀洗鍋刷碗呀等等這些，不掙錢，掙錢得做別的，比如撿煤核啦上山砍柴啦什麼的。我記憶最深刻的是挖苦菜。