“想說的？”我冷笑著，你都不要我了，你想讓我說什麼，求你不要離開我嗎？
“那好吧，以後我不會再打擾你，我會把你的聯係方式都刪掉的。再見。”
那不是他，不是我認識的他，他不會放棄我。
突然，眼淚止不住地滑落，這一切來得太突然，我根本還沒反應過來，我不知道自己究竟做了什麼錯事，會讓他這樣絕決地離開。
我好想明白了什麼，我不想讓他離開我，我不知道他離開後我該怎麼辦。
我開始拿起手機，撥打他的號。
“嘟。嘀嘀嘀，您所撥叫的暫時無法接聽，請稍後再撥。”我的眼淚止不住地往下流。
我該怎麼做。
手機信息提示音響起，我打開看，是他，卻不是之前那個溫柔體貼的他了。
“你不要再打我電話了，放了我吧，不要再聯係了，我不會接你電話的，我不想聽見你哭，你自己好好生活吧，不要再找我。”
我癱坐在地上，放了他？嗬嗬，昨晚還說著一輩子不願放開我的手。
我還是一遍遍打著電話，我多想他能夠接起我的電話，我想對他說，我真的真的那麼舍不得啊。
“寶寶，丫頭不能沒有你，求你回來吧。”眼淚滴打在手機上。
“求你不要再出現在我的世界裏了，忘了我吧。”
他就那樣離開了，像從未在我的世界裏出現過一樣。我從未那樣傷心過，那一整天，就好像，我，丟了自己。
騎著單車，去了村裏的那條小路上，風，那麼寒冷，刺骨，幹燥。打在臉上，我似乎都感覺不到它的冷，感覺到的隻有說不出的痛楚。
趴在樹旁，我的眼淚一行行地流下，我不知道，這樣的反應是平靜還是強烈，隻是，我想哭，卻沒有嚎啕大哭的衝動，我想，也許，他沒有走遠。
哭過了，淚幹了，騎車回家。
我能找到他的方式隻有郵件，因為，他已經把我的聯係方式全刪了。心，痛到無法呼吸，我開始一邊回憶，一邊感受著那撕心裂肺的痛楚，難過使我大聲地哭出聲來，熟悉的kiss the rain響在耳邊，我開始一條條地給他發著信息，說著我們的回憶，我們的悲傷抑或歡樂。可是，他看不到，看不到，他曾經愛的那個小丫頭哭得那麼慘。
流著眼淚，我開始寫那封郵件，腦海裏是他在身邊陪伴的點點滴滴。這封郵件的寄出，就算是我的離開，再怎樣，也要為這段感情劃上一個句號，即使它一點都不完美，即使自己痛得要死。流著眼淚，我開始寫那封郵件，腦海裏是他在身邊陪伴的點點滴滴。這封郵件的寄出，就算是我的離開，再怎樣，也要為這段感情劃上一個句號，即使它一點都不完美，即使自己痛得要死。
愛你的小丫頭的叮囑，寶寶：
我不想難為你，因為我不後悔喜歡過你。是我自己願意的，我隻希望，以後的日子裏，你能記得有個小丫頭曾經那麼那麼愛過你。
以後要提醒自己好好吃早飯，我以後不能監督你了，也不會因為你不吃早飯生氣罰你。再不要用涼水洗臉了，不要喝太涼的東西，運動強度不要太大。不開心的時候記得有個孩子覺得你很優秀，人總是要離別的，回去實習的時候不要老是傷感哈。
以後你壓力小了呢，高興吧，因為沒有一個任性的小丫頭從早上起床到晚上入睡一直吵著你。不會吵著要你陪。也不會在難過的時候問你借肩膀。不會無故問你別的女生的故事然後嫉妒的要死。也不會再看著你的信息一臉傻傻的甜蜜。不會自責的找你檢討，不會再逛街的時候盯著男生的衣服想象你穿的樣子。你終於能擺脫傻丫頭了，什麼也不懂，整天的惹你生氣的女孩子你不該喜歡的。每天對你發些傻傻的幼稚的扣扣表情，還自以為多可愛。每天盼著見到你卻一直不敢輕率見你，想留最好的模樣給你的那個丫頭會隨著你的離開死去，以後再不會玩扣扣表情了。丫頭也不會笨笨的織著圍巾，弄好了再拆再織，似乎永遠不滿意。每天一篇日記，把不好意思說給你的話寫在裏麵，自己偷著樂，把你的語錄收集，抱著手機抄在日記本上。對爸媽說著大連有多好，以後要去那裏工作，說服著他們大三提前考研成功的話就可以結婚。照著你的經曆做大學規劃，每一條都是為了在一起。在班裏的ppt演講中微笑的打出你的照片說這是我愛的男孩子，我們會走下去，有一天，我希望成為他的新娘。
這段感情走到這裏，丫頭還有很多遺憾。今天，看到你把我的聯係方式都刪了，我連努力的餘地都沒有。不敢在家裏，出去哭到撕心裂肺。臉也皴了，臉上的風皴的淚痕不算什麼，隻是心上，那道傷口，我不知道，什麼時候會痊愈。我不會讓別人碰，這道口子，自己舔。我不該牽絆你，你應該去追求適合你的幸福。丫頭這裏，再喜歡你，你也會覺得不踏實吧。畢竟，你沒有安全感，雖然我一直說自己會陪你，為你付出多少都願意。可是，還是不踏實。你覺得我不合適，我希望你能早日找到屬於你的幸福，好好嗬護她 雖然我會嫉妒的要死，可是，我沒辦法了啊。至於我，拖著行囊，舔著傷口，好好愛我身邊的親人們，漸漸忘記了這一切，就不會這麼痛徹心扉了。也許你不信這麼短的時間，我會這麼喜歡你。但是，有多深刻，我知道，我不想給你增添負擔，好好地，好好心疼你自己。不會再愛下雨天下雪天，因為已經沒有了期待的理由。你的衣服，手鏈，圍巾，壓在箱底。如同你，，沉在心。
他打電話來的時候,我們一大夥人正在KTV裏唱得不亦樂乎.經過一下午的胡吃海喝,我已經是口齒不清,握著話筒,在沙發上嚎叫.
“喂,”溫柔又有磁性的男聲一如既往.
“喂,幹嘛?”我一手拿著話筒,一手拿著耳機,湊到耳朵上,自以為清醒地回應.後來我知道那聲音的語調,就是”山路十八彎”,一個字,懸.
“你在哪?”說話永遠都是那麼幹淨利落.
“你管我在哪啊,你下班了吧,那就先回去好了.”借著酒勁,我膽子頓時膨脹,估計能和熊膽論高下.
“小麥,我再問一遍,你現在在哪?給我回答!”聽筒裏的聲音突然低下八個分貝,但卻十分有威懾力.尤其是對於一個平時溫柔地如小白兔的人突然變身烈火金剛.
“在金榜KTV.”我雖然有點微醉,但卻條件反射式地立馬回答.
“嗯,你等一會,我馬上過去.”話音剛落,電話就掛了.動作依舊麻溜幹淨.
掛了電話,我暈暈乎乎地在沙發一旁坐下,最能唱的那個哥們還在嚎叫,他身邊坐著的是方圓,我最鐵的姐們.用鐵來形容我們之間的關係似乎還不夠貼切.按方圓那丫頭的話說,那就是”陳枝記”菜刀,超堅固金剛石外帶不鏽的.方圓緊挨著他坐著,他唱得那首歌好耳熟.
你愛過的心,我要怎樣才能喚得回.
愛情的餘味,原來隻是我的一場誤會,
你都收回,我無所謂.
所有的傷悲,
由我來麵對.
斜靠著沙發,不自覺地輕聲跟著和著,眼裏,漸漸地,有一陣潮濕.酒勁上來了吧,一個嗝打得我鼻子都酸了.好吧,啤酒也是可以醉人的.
我閉上眼睛,輕拭去那潮濕,青島啤酒得多大度數啊,比老村長度數都高吧,不然,怎麼直嗆得人想哭呢.
方圓拍了下我的肩.小麥,想哭就哭出來吧,都是好哥們……
有啥好哭的,酒勁上來了而已.
我說,我不怎麼能喝酒.
嗯,好好疼自己.方圓那明亮的眸子裏有點點的晶瑩.
必須的.我不再看她的眼睛,我怕,那份晶瑩會點亮我的雙眸.
換歌,我拿過話筒,來首亢奮一點的,死了都要愛.
伴奏響起,再度狼嚎.
把每天,都當成末日來相愛.
一分一秒,都美到淚水掉下來.
不理會,
別人是看好或看壞,隻要你勇敢跟我來.
愛,不用刻意安排,
憑感覺去親吻相擁就會很愉快,
享受現在,別一開懷就怕受傷害.
許多奇跡,我們相信,才會存在…….
馬上要到高潮,門卻開了.
他走進來,裏麵還穿著那身配貨員的工作服.隻是外麵套了件黑色的尼龍大衣.
簡單地跟他們打過招呼,他在我旁邊坐下,一隻手拍拍我額頭,
“小麥,咱回去吧.”他溫熱的唇貼在我耳後,低聲請求.
“嗯.”我晃晃悠悠地起身,腿卻像塞滿了棉絮,軟綿綿的,使不上勁.
“那我先走啦,你們繼續繼續……”我揮著手像一隻火雞一樣地向他們告別,然後靠著常勝走出去,還差點撞在門上.
他們大抵用一種極度鄙視的眼神目送我,一定又在說我重色輕友了.說吧說吧,反正在這些人麵前,我向來沒節操.
煙台的夜晚,微涼.海風吹得我有些許清醒了.常勝用他那黑色的大衣包著我.他一米八幾的個子,我們兩個走在一起,就像是一個人提著一個手提袋在行走一樣.雖然這袋子有點大.
“冷嗎?”他一臉心疼地拿起我,揉搓著,就差往上麵哈熱氣了.
“冷個毛線啊,這七月的天,能冷到哪去啊.”我晃悠著,一臉霸氣地說.
“呃,那你也不能穿這麼少啊,晚上降溫.”
我站住,低下頭看自己.高跟拖鞋,短裙,背心.
“我不冷.”我相當驕傲地說.借著酒勁,我真沒覺得多冷.
“那你要是感冒了,看我怎麼收拾你.”
這句話,像是在威嚇一個任性的孩子.可是,那麼相似的語氣,讓我的心狠狠的疼了一下.
第十七天,我以為隻要不再想,就可以讓那段記憶隨著時光而淡開散去.可是,在不經意間,鼻子怎麼又酸了.
“丫頭,明天就走了,準備好了嗎?”常勝摸摸我的臉,他也許碰觸到那片潮濕了,不然,他怎麼抱我更用力了.
“嗯,沒啥好收拾的,明天保證出發.”啤酒的勁再次上來,我的眼淚止不住地流下.
“我醉了.”我靠在他懷裏,輕輕地說.
“小酒鬼.”責備與心疼交織在他的口氣裏,我聽不出哪個更多一點,或許,我真的醉了,醉在這喧囂紛雜卻痛徹心扉的往事裏.
常勝手一擺,一輛計程車在身邊停下.
等我再醒來的時候,已經是第二天早上九點多,日上一竿半了.睡得很踏實,但卻做了一個夢,夢見自己變成了一隻渾身黑得發亮的貓.
記得媽媽曾說,夢見黑貓是不吉利的.好吧,看來今天不宜出門,估計出去不是丟錢包就是摔跟頭,那就在床上待著吧.我扯過舒服的被子,接著倒頭睡.
睡著,便接著做夢,夢見哥哥待我去吃紅燒肘子了,我興奮地眼睛裏放著光,迫不及待地拿起筷子,卻怎麼,覺得有人在打我,而且越來越用力.我告訴自己,在肘子麵前,一切都是幻覺,穩住.可是,疼痛卻讓我還是遠離了我的肘子.
確實有人在打我,我睜開眼睛的時候,比陽光還刺眼的是麵前杵著的江常勝.
“啊,你幹嘛,你個流氓!”我低頭看了下自己,隻穿了件薄薄的連體睡裙,經過一晚上各種睡姿的糟蹋蹂躪,睡裙的下麵已經向上翻著,露出我的大腿還有……我突然想起看過的電影裏,女主角就是在睡醒後被麵前突然出現的男人糟蹋了,這個場景和那個極其像……
“我流氓?我才沒那麼低的品味.擺脫,說好今天要出發的好不好,昨晚誰斬釘截鐵地對我說今天保證能走的?”他一臉的無辜.
“呃,我忘記了,那你咋不打電話叫我啊.”我才反應過來有這麼個事情,可是,這也不能成為隨便進出我閨房的理由.
“大小姐,你老手機關機了……”挖床三尺,終於找到裹在我被子裏的手機,發現,沒電了.
“哦,那算我錯好了.”我說得很小聲,像蒼蠅一樣哼哼著.
“呃,剛剛沒聽清你的話,再說一遍……”他一臉奸詐地看著我.
“耳朵裏塞頭發了吧你……,轉過身去,我要換衣服了.”我把被子扯著,往自己身上裹.
“轉身幹嘛啊,昨晚你的睡衣就是我給你換的.”
“什麼?!”我幾乎要噴血了,吞藥自殺的心都有了.“你怎麼,怎麼可以……”想起昨晚,喝那麼多久,在出租車上就睡死過去了.
‘丫頭,昨晚你醉得像灘爛泥,吐了自己一身,我不給你換,讓你那麼睡一晚上,再一發酵,還不被蒼蠅分屍抬走了啊……”我隻顧捶胸嚎叫,沒怎麼搭理他.
“不過,我挺滿意的.”他突然湊過來,笑得很無恥地說.
我立馬把枕頭當炸彈扔過去,他一下接住了,抱著枕頭,笑著出去了.
換過衣服,為了彌補他吵醒我美夢而造成的精神損失,他主動提出要在物質方麵補償我一下.於是,帶我去吃了一頓美味的紅燒肘子.
吃完肘子去火車站的路上,我像隻小鳥,格外興奮.一頓肘子就可以樂成這樣,不愧是小吃貨啊.常勝拍拍我腦袋說,他每次拍我腦袋,都好像是在拍蒼蠅,那麼用力.
“吃貨好養活.”我恬不知恥地齜牙咧嘴對他笑.
22:35.煙台------北京
靠在常勝肩上,我懷著無比壯烈地心情看著車窗外逝去的點點燈光.
“再見,煙台.”我喃喃道,卻不知不覺中睡著了.
這些日子,真的有點累.
離開了.
不屬於了.
不存在了吧.
不願提及某段感情,不是因為遺憾結局而是那改不了的習慣和抹不去的記憶.
陽光侵入窗台的那個清晨,有點燥熱.猴子一樣地跳下床,笨手笨腳地拉上窗簾,接著倒頭再睡.我一點都不懷疑,我上輩子肯定是被困死的,不然,為什麼一沾床就起不來了呢.
剛躺下,卻一下子想起,常勝說今天可以帶我去公園玩的,嗬嗬,這個大忙人,難得有空陪我耍.於是,掙紮著爬起來,洗刷,換衣服,忙得不亦樂乎.
九點一刻,樂嗬嗬地跟著來接我的常勝出了門.
自從來了北京,就忙著找房子,找工作.我在北京有一個遠方表叔,所以腳一沾到北京廣大的水泥地上,就被前來接駕的表叔接走了.表叔給我安排了一間私人住房,在北京郊區,聽說,是表叔北漂伊始住的房子.雖然有點偏僻,從市區到我的住處,要倒三班車,然後再步行20分鍾,然後,遠遠地,你就能看到我那樸素的小房子,雖然隻是個小黑點,但對我來說,有個安身之地,不至於流落街頭,我已經打心眼裏覺得上天眷顧我了.
至於常勝,來到北京的第三天,就在一家連鎖超市做起了配貨員,住在職工宿舍裏.
我們決定,在北京這邊好好發展,過去的一切開心的抑或悲傷的,就讓它們隨著抽水,馬桶中的水嘩嘩溜走吧.
北京郊區的公園,即使在悶熱的八月,依然人潮湧動,在這裏,我才深刻體會到中國實行計劃生育政策的必要性.酷熱的天,讓我都有點羨慕公園一角趴著的小黑狗,至少把舌頭伸出來還可以有效地散熱.熱浪一陣陣襲來,感覺自己像極了密封容器裏的甲烷,扔個火星就能爆炸.常勝一路給我打著太陽傘,盡力保持我腦袋上麵的那片陰影.
找了個草地敷著,終於捱到了下午,陽光變得柔和了,風裏夾雜著些許涼意.
靠在常勝懷裏,看著上上下下的旋轉飛椅在空中劃出一道道完美的弧線.飛椅上的女孩興奮地叫著,護欄外有個男孩一臉幸福地看著女孩笑著,回應著,手抓緊……這個場景,好熟悉.
思緒拉扯著,心痛的記憶湧來.