有些事，你們不必說，有些話我也不會問。
當知道自己得了這樣一個怪病後，走過內心悲痛的波瀾。我很快速的平靜下來。
因為我也算是受過無數次傷，又無數次爬起來的頑強的家夥。也見過些許風浪，這樣的“小事”又何足掛齒呢？
我曾經傷痕累累，我曾經在時光中獨自療傷。這一次也許真的是大限將至吧。非人力可改。
我在醫院，住了幾天就回去了。在此期間，也想了很多。花開花落，緣起緣滅。大體如此，何必強求呢。
可我又不甘心，做一個沒有記憶的肉身。所以才有了這一本書的存在，我把我自己所能回憶起來的，那些零散的記憶全都寫在了這一本書中。
不尋求什麼意義，隻是簡單的記錄。用文字記錄下我曾來到這個世界的事實。
人，是一個特別的存在。不單單是為了繁衍生息而活。無論是男人，女人，好人，惡人。我們都在尋求一種存在的價值。
無關名利，與什麼都無關。隻是想要被銘記。那似乎就是我們所追求的本質。
也許，我說的這一切都是自己的主觀臆斷，可是這表達了我對整個世界的認知。
我的人生以黑色為基調展開，沒想到最後竟然會以白色來作為結束。也許這就是物極必反吧。
反正白色和黑色都不是色彩。最後也沒有太大的分別。
我沒有活在過去，也沒有活在未來。當我活著的時候從來都不畏懼自身的死亡，當我死去的時候卻從來沒有活過。
可悲，可悲！
我向往餘家村外的世界，可是我的活動範圍太過狹小。我想去把世界看遍，可是終究是想。
我是一個矛盾複雜，卻又無比單純的人。這本身就是一種矛盾的存在。
我到底是把自己看的有多卑微才會如此？我到底是把自己看的多高貴才會如此？
我每一刻都是無比的怡然自樂，每一刻我身上都有千鈞之重。
想要摧毀一個人，不要去傷害他的肉體。去打破他的心理防線，讓他一點點感受到死亡的來臨，卻又無能為力。最是報複的絕佳手段。
這些東西太過負麵，真的不適合儲存在我的腦海中。
我還是比較適合細嗅薔薇吧。
抬頭仰望夜時的天空，早已尋不到星辰的痕跡。什麼時候丟了呢？無人問津。
當今，芸芸眾生，大都眷戀紅塵煙火吧。紅塵裏有生活的美酒，令人魂魄盡醉。
我的內心不喜歡噪雜，可以說不喜歡聽見任何多餘的聲音。可是呢，在現實中我生生的把自己活成了一個笑話。
廢話一大堆，而且還沒什麼實際用處。
我在演戲嗎？也許是。
能不能不說話，能不能不去迎合別人？理論上是可以的，實際上否定的。
一般人總是害怕被孤立，他們耐不住寂寞和孤獨。我也是一般人所以我也怕啊！
人要想取得一定的成就，或是實現對自己的某種期許，必定要在一個時期沉澱自己。而這個時期最是難熬磨人。大多數人都是挺不過來的。
而我也不是十分確定，我到底能不能安然度過這樣一個階段。
也許吧，也許吧！因為我確定不了任何事！
停下來，回過頭去看，該流逝的依然流逝。抓不住的還是留不了。
回到家裏，我該幹嘛就幹嘛。正常吃飯睡覺，做好自己應該做的事情。
看著庭院裏的梧桐是花又開了，還是一樣的香氣濃鬱，跟前一年相比沒有任何不同。
很奇怪呀，明明是同一棵樹，開出的不一樣的花，香氣卻是一樣的。
冬去春來，光華流轉。總有一些香氣是不變的。為了那些不變，我甘願停滯不前，靜靜守候。
癡！癡！癡！
就這樣吧，順其自然不是挺好的嗎？
當真正想要記錄自己人生的時候，卻發現竟是如此的貧乏，如此的蒼白。除了那些黑暗的色彩夾在這些許燦爛的光，好像再也沒有別的什麼了吧。
有人說過，人生了一次大病會改變很多東西，尤其是人的內心世界幾乎會發生翻天覆地的變化。
我的改變到底是什麼我也說不清楚。隨著時間的推移，我以前的記憶會逐漸模糊，直至消失。
這樣也沒什麼不好，對我來說也是一種另類的解脫吧。
回到家的半年後，我大病了。突然暈倒了。聽妹妹說我沉睡了三天。
妹妹測試我他說：“哥，你從一數到十我聽一下。”
我數到：“一，二，三”頓了一下說，“後麵那一個數字是什麼？我忘了。”
她急的都快哭了，我也不逗她可說：“哭什麼呢？我騙你了！”我接著數到“四，五，六，七，八，九，十。”