曾經發生的一切，與我有著永遠不可能撕裂的牽扯。無論我費勁多大的力氣去掙脫都是徒勞無功。那所有的回憶就像無數根極具韌性的絲線。你加我纏繞，然後變成一隻繭。
它永遠不會破繭成蝶。因為它裏麵的生命是絕望的他感受不到陽光的溫度，他也感受不到空氣的味道。
黑暗已經伴隨了他太久，他的背後永遠都有一隻看不見的魔鬼。在指揮著他的動作行為甚至是思考。
他什麼都不懂，就如同一個機器人一樣，永遠按照程序去執行命令。他根本不懂是否有意義他也不用去想，是否有意義。因為在他看來這些本來就是沒有意義的。
沒錯，這就是我的心理狀態。一次次的進行著潛意識裏的催眠。一次次的告訴我本來就該如此。仿佛這些天生就該是我經受的一樣。
當然也會去反抗，我也會去抗爭。可是我最後失敗了。
我失去了對人來說，最重要的一個東西。那便是欲望。我幾乎無欲無求。
因為我失去了支撐欲望存在的動力――拚搏之心。我不願意再去拚搏，也不願意放出所謂豪言。說要掌握自己的命運，說要做自己的主人。
我還能說什麼？我還能做什麼？我說過的每一句話都化成了一把刀，每一刀都會割下一塊肉。我所做的事，不過是為了催促我趕快離開這個世界，趕快逃離所謂的痛苦。我根本就不知道什麼是幸福？什麼是快樂？
如果笑就意味著開心，那我曾經笑過。如果哭就意味著悲傷，那我曾經也哭過。
這些都隻是形式吧。我隻需要的是本質，我所求根本。我想知道為什麼？為什麼會開心？因為什麼會悲傷？明明是一個人，為什麼要擁有這麼多的情緒。隻這樣一直平淡著，不就好了嗎？
如果可以選擇的話，我一定會選擇當一個徹底的傻瓜或者是白癡。
因為無知，所以才不會痛苦啊！因為他們不知道痛苦是什麼。
我是覺得一直都很矛盾，仿佛它就是一道永遠無法逾越的牆。它遮擋了我的眼睛。阻隔了我的腳步。或許我本身就處在一個被牆圍的空間裏。這裏頭像有天空，同樣有大地。這裏有著與外界相同的一切。但是我知道這是有分別的。
我總是在變化著。在屈服和不甘之中，不斷的掙紮著。最後把自己弄得遍體鱗傷，幾乎所有的血都流光了。那真的好冷啊！
18歲那年的生活並沒有什麼新意一如既往的不斷重複循環。我的生活中隻有永遠不變的相同的事情。本來以為18歲時的我會和以往不一樣可是事實證明我真的想多了。
我不僅沒有變好，反而變得更糟。我自己開始下意識的躲避與人交往。
我很厭惡那種感覺，我不知道該和他們說著什麼。我不想讓別人靠近我，我也不想去靠近別人。
甚至和父母也很少說話。大多數時候我隻喜歡盯著自己的掌紋細細的看。我時候竟然可以在那一動不動的做上兩三個小時。
後來家裏人帶走去看了心理醫生。心理醫生說我有自閉症的傾向。
我沒什麼太激烈的反應，隻是很理所當然的接受了，自閉症把我光顧了。
反正在我身上什麼事都有可能發生。早就見怪不怪了。