要怎樣吸引的靈魂，才能夠說出即便是窮光蛋也喜歡你，即便毀容了也還是喜歡你……才能夠做到一輩子無法釋懷？
想要的。是這樣的喜歡。
認清了這件事之後，對於其他人，也可以做決斷。
有些地方，去過還想要再一次。像是某些歌曲喜歡反複的聽，某部電影想要一再的看。
可是總有一天會膩的。
我們一起去青海湖。一起經曆了沿途美麗的風景。他給過我溫暖，喜悅，滿足過我的虛榮心，讓我幸福過。
人生中也是如此。
能這樣想。就輕鬆的放棄了同他一起繼續走下去的那條道路，包括那一路今後可能的幸福。
那片蔚藍的青海湖和燦黃成海的油菜花田，藍天之下，山，雪山，荒漠，草場，經幡，牲畜，騎在馬上的藏民……幾個日夜的奔波停駐，左思遠，一切的一切，是一生無法磨滅的記憶。
在湖邊的油菜田裏，師姐幫我和左思遠合影，他把手搭在我肩膀上，盡管是感覺親切的人，心裏還是抖了一下。側頭說左思遠，這樣我爸看到會以為你是我男朋友！他從學姐手中接過相機，站到我麵前說那又怎麼了？我說不出來。他看了我一會兒忽然笑了，那你就做我女朋友吧，反正……他示意同來的人，大家也都是這麼認為的。
曾經在一個廣播節目中聽到一個中年男子打進直播間的電話，訴說他和大他九歲的女友被眾人反對卻執著的愛情，他說他在雪山腳下給她帶上戒指，她卻在109國道上永遠地離開了他。他在電話中哽咽，十年之後，他依然單身。
能夠在那樣聖潔的地方求婚不是所有人都有幸遭遇。
左思遠說要我做他女朋友的時候，我又想起這個初中時聽到然後久久不能忘懷的故事然後有些吃驚地看著他把心中想著的話脫口而出，我應該說什麼呢？
他溫柔又有些好奇地笑著，你自己想吧。
我低頭想著結尾處已經泣不成聲的男人，我是真的認真的想到他，然後想到邢思橋，才抬頭對左思遠說，那，等回去了再說吧。
他看著我，點頭同意。
是有一輩子無法釋懷的愛情的。哪怕是在永遠的錯過之後。
之前已然幻想過做左思遠的女朋友好不好，畢竟他是我認識的也是唯一的關係比較親密的男生。我隻是驚訝左思遠真的對我說出了那句話。
對左思遠是很奇怪的感覺。形容起來是有點像家人的那種親切感。不知是不是認識許久的緣故。在對象是他的時候，一些事情感覺上就很自然。對於其他人始終放不下的客套、拒絕、忌諱、疏離……在麵對他的時候就變得淡然。一起吃飯時不會計較是誰付賬，可以放心地把自己的東西交給他，會自然地說起很多平常不太聊到的話題，和他在一起沒有同其他人一起時距離帶來的緊張感。
我知道對於自己左思遠是一個特別的存在。就緣分來講，他也讓我忍不住想他可能就是我缺少的另一隻翅膀。可是……可是。
新學期的第二周，我和左思遠一起吃飯，聊這一段不曾見麵的日子各自的生活，避開他饒有興趣的目光。飯後步到圖書館附近的湖邊，並肩坐在長椅上。他明白我想講什麼，一直安靜地等著。
坐了一會兒，我才鼓起勇氣說，當時不敢說，怕你把我一個人丟在那兒。他沒有說話。
我開始給他講我在廣播裏聽到的那個故事。如果是平常他肯定會說傻瓜，但是今天他隻是等我說。
默默地吸一口氣，做了結語：他讓我幻想至死不渝的愛情，幻想真的存在一生摯愛無可取代的那麼一個人。我喜歡你，可是我還不夠喜歡你，我覺得最終我可能也沒辦法像他那樣的喜歡你。雖然有點自以為是，雖然可能遇不到……可是我還是想要等等那個我可以不顧一切嫁給他，終此一生喜歡的人。
我說，我隻是忍不住懷疑自己。對不起。
左思遠一直都沒有說話。直到我說對不起，停下來。他起身，站了一秒，然後安靜的走掉。
我一個人坐在那。眼淚大顆大顆的湧出來，哭到頭痛欲裂。這樣一直過了很久才慢慢平靜下來。淚水風幹，圖書館閉館的音樂聲想起，人潮湧出來，我夾在人群中一起往回走，發現我的一隻隱形眼鏡不在了。我想算了我還是應該過回一直以來模糊的視而不見的生活，我還想到或許我已經丟失了我一直等待著的幸福。
我想如果當時我說是因為我喜歡我的高中老師至今無法忘懷的話，他也許會原諒我，甚至安慰我。還可能再給我一段時間考慮讓我有機會反悔。可是我不想騙人，也沒辦法說自己喜歡著一個已經不再喜歡了的人。
從那以後，沒再見過左思遠。難得的一次都沒有。當然我想也可能遇到過，隻是他再沒有叫住我。
事實證明我的猜想應該是正確的。回去的公交車上，隔著三五個人，左思遠喊了我的名字。
走回學校的路上，老朋友一樣的聊著天，發覺對於對方曾經說過的話有過的想法，不經意的，都記下了許多。馬路過到一半，左思遠拽住我的手臂，我抬頭看他，他專注於車輛並沒有注意我，走過去，就自然的鬆開。
你不是想剪短發怎麼還留著？進了校門他問我。
我說，剪過了，又長長了。
效果不怎麼樣吧？
你怎麼知道？
我想象得出來。他大笑。
我嘴硬著，是相當不錯呢！實際真的太傻，尤其剛剪的時候，那一陣都很怕遇見熟人。我有點懷疑那時候左思遠其實有看到過我。
遇到真命天子了？他的語氣中並沒有諷刺。