他一定以為我因為過去那些天的折騰，而又想起衛子更了。並且在施婕這裏低賤的自取其辱。所以他做了一個“你實在多此一舉”的表情給我。
而我沒法告訴他，我看到衛子更了。一個與從前不相符的衛子更，一個抽煙喝酒一臉紙醉金迷的衛子更。
我更沒有辦法將自己心裏的疑惑說與他聽。施婕口中在北京的衛子更，為什麼會出現在杭州？施婕為什麼跟景延在一起？卻又說他們沒有分手？而她為什麼又要欺騙我？
也許，這些我更應該親自去問問衛子更。可是他會願意看到我嗎？他連一個分手原因都不給我，我的喜歡本就低入塵埃，他丟棄了，不要了，我還要拿著傷口去他那裏撒鹽麼？
豆蔻說的對，我根本就是一個愛不對，恨不起的人。當年若不是悄悄看出我的心意，然後把她死纏爛打追到手的衛子更推到我身邊，我大概永遠都不會告訴衛子更我喜歡他。
“魯迪，我們去喝酒吧。”我知道他不會反對，魯迪甚至認為我酗酒、抽煙都是跟他學的。他說束縛人性太沒必要，隻要不傷及他人就行。所以有段時間，我的日子基本上“不是在課堂上沉睡，就是在酒桌上買醉”。
魯迪帶我去了一家洋人酒吧，很多外籍人士，空氣裏夾雜著世界通用語，我坐在角落裏用英文跟一個德國佬拚酒，魯迪幾乎跟這個城市所有高檔酒吧的老板熟識，他坐在吧台裏唱歌。整個人看上去像一尊歐洲文藝複興的雕塑，古樸的華美給人距離感。
從醫院事件之後，我偶爾也會想想，他無所謂的那個世界裏究竟有什麼？那麼多人趨之若鶩地去靠近他，他們有沒有窺探到什麼？豆蔻呢？豆蔻有嗎？她最後的日記表明她放棄他了，是因為她看懂他了，知道她走不進去嗎？
客人點什麼，魯迪就唱什麼。間隙裏他用眼神詢問我有沒有要聽的歌，我苦澀地搖搖頭，沒有誰的悲傷是可以用一首歌來代替的。我抽著他給我的CAPRI，纖細的煙身帶著柔弱的婉約。這個美國牌子的女士煙國內似乎買不到，可是魯迪總有辦法帶給我。而最早抽它的是豆蔻。
德國佬很能喝，很快我就不行了。我趴在桌子上看著他紅紅的鼻頭從一個變成兩個，看著魯迪彈吉他的手忽上忽下，他吹口琴的樣子在明媚和憂傷裏交替。德國佬問我：“那是你男朋友？”我哈哈大笑起來，然後奮力搖著頭。
我的男朋友從來就都隻有衛子更一個人。我起身，身體重心不穩，整個人左右搖擺。德國佬伸手過來扶我，我揮手打掉他的手，衝他Say goodbye.我跌跌撞撞的走出酒吧，天色已經昏暗，給人無邊的荒蕪感。掏出手機看時間，竟然已經七點四十。初冬的杭州蕭瑟萬分，行人都太匆匆，他們晃的我眼花。我在這個陌生的地方，看著陌生的人、聽著陌生的歌，喝著陌生人的酒，我以為我在陌生的氣息裏肯定會忘記衛子更的臉。
可是我還是沒能忘記該忘記的。
我伸手招出租車。我清楚地知道自己要去往哪裏。把頭靠在玻璃窗上，這個城市的燈火闌珊迷離成一片銀光，以極速流逝的姿態隱在時光的長河裏。又何必管將來之事呢？陳康緹從來就不是會考慮下一秒的人。
MEMORY已經有很多留學生聚集。我再次看到那個畫著眼線的服務生，我癡癡地對著他笑一下，醉鬼他見多了，他隨意地指給我一張還有兩個空位的桌子。我卻隻是在人群裏拚盡全力彙聚目光搜尋著衛子更的身影。
有人撞到我的右胳膊，他說：“Sorry.”我懶得理他，但還是用英語回了他沒關係。他看著醉眼迷離的我，嘴角帶笑的指著一群人，說一起啊。我搖著頭往前走，他伸手拉我，我怎麼也擺脫不掉。可是幾秒鍾之後，拉著我的手不見了，他整個人在一片喧鬧裏倒在地上。
我沒有去注意身後發生了什麼，我隻看到我眼所看到的，全世界的喧嘩和糜爛都與我無關。
衛子更，我隻看到他。
衛子更坐在一群人的快樂裏，他們正在講一個葷段子，有女生笑倒在他的懷裏。他顯然看到我了，可是眼神裏的陌生感，讓我渾身的感官都被打入冷宮。我和悄悄相見可以抱著哭，我和施婕可以唇齒相譏，可是我和他，無言以對。
我走近他，他抬頭看我一眼，隨即在一個老式酒杯裏倒入三分之一的水，然後倒滿威士忌，在我注視他的過程裏，他輕車熟路地完成這些，端起酒杯在鼻前聞一聞，然後仰頭而盡。我搖一搖頭，然後晃悠過去，劈手奪過他麵前的酒瓶，我說：“你從來都不喝酒的。”