前三十年不耐看，後三十年要耐活。
翻了一下最早的qq號，看了當年的一些評論，睹卻一群現實早已難覓其人的名字。
前二十年少波瀾，之後的五年是比較美好的五年，應該說二十六歲以後的五年，是最複雜也是最嘈雜、最荒唐也最現實的一段歲月。起初不經意，終了心難覓。作為自己人生的主角永遠無法推卸自己的過失和失職。事有小愧，情有小悔。有好幾次本該伸手相助沒伸手，有幾個本該參加和上份子的婚禮沒參加和上份子。日子拮據的時候朋友說想我了，要來看我，我出不起住宿費；吃飯的時候好些次都是別人結賬。有些事，忍忍可能就是成全，可是一氣之下也是“斷絕往來”；有些人，不必太苛求，怪我為人太峻責。h哥說我分得太清，s哥說我太擰，l哥說我太傻，w哥說我太誠。其實我也做了好多自己都瞧不起自己的事，也覺得自己其實也很“髒”，也會經常事後責怪自己。原諒別人難，原諒自己更難。我推卻了那麼多的眾歡時刻，一人向隅而坐，隻是為了覓那一份難得的清靜。我怕吵，我也不喜歡吵，更不喜歡熱鬧。熱鬧是群體的狂歡，可是我總能從狂歡中看到矯情、虛偽和醜陋。他們說要多看別人的好，看別人的好是別有用心的人的事，我隻惜好。我也看別人的好，但更喜歡看不好，看自己是不是也如此和確定如何相交。
s哥說做人要“戒急用忍”，說每天晚上要想一下今天所經曆的人和事，把能記得的話想三遍，多考慮幾遍為什麼。我脾氣是急，雖然平時看上去很安靜；我也能忍，但從來不是忍到皆大歡喜。我會改，也一直在改，但絕對不會容忍自己變成“自己討厭的自己”。一輩子很長，功名利祿很多，人總要給自己點念想，總不能和別人有相同的劇本，沒那麼多的“存屬巧合”。我這耳朵聽得建議足夠多，聽得讚美也足夠多，聽到的指責和詆毀也足夠多，就是接受的不夠多，畢竟我不是“虛空無掛礙”的布袋，我也不做道德的君子、聖賢，隻做一個力求進步的小人。
二十六歲之後的五年是前三十年的“爛尾”，也是在廢墟上重起爐灶的場所。不嫌棄，因為這是自作自受；不放棄，因為生命還有；不憧憬，因為要把這一生抵透。昨日因，今日受；今日因，將來受。過去的無法再重來，有的即便再重來也物是人非，所以不必掛念；有的過去最好別重來，重來也會掐死在第一時間，自己都理解不了自己為什麼會那麼糊塗。
原本覺得，活三十便是賺，活五十便是普大喜奔。從三十歲開始，活的每一天都是上天的恩賜，現在覺得自己應該貪心點，既然老天注意不到我，那麼再活它三十年又何妨，最好再活三個三十年才好，就是要做個“老不死”的老禍害。這樣最初的三十年也不過是人生的四分之一，抹不去的也可以風吹日磨雨消去。
前三十年是素描，下筆太快，線條太生；後三十年複三十年或者還要再複的三十年，何妨徐嘯且篤行。以江山入畫，取日月為明，人在畫中行，畫上染人生。