整個暑假，我對杜邊的那個提問沒有任何想法，“你相信這個世上有鬼嗎？”，現在的我隻想說，這世上哪裏有什麼鬼？
不過自從那次之後，我和杜邊之間的同班同學紐帶似乎激活了，原本兩人家就離得近，現在無聊了我也常常來找杜邊玩。
這天我和往常一樣去找杜邊。
還沒進門就聽到杜邊的父母說他一天到晚無所事事到底想幹什麼，接著哭訴著賺錢如何困難，責怪為什麼這麼不聽話。接著誇讚我有多好，這麼早就獨立了，這麼能幹的好孩子。
我在門的另一邊哭笑不得，好孩子？如果不說，你知道真正的我嗎？我不知道這是出於什麼，反正這種不明所以的稱讚讓他很難受。
進門之後，杜邊像是撿到了寶一般抓著我就往房間裏跑。卻見到杜邊的母親罵了杜邊幾句崽子，還不住地誇我的好，我很不耐煩地聽著，出於尊重我不該說話，該一臉微笑該禮貌地回應。
人的形象這種東西，就算自己舍棄了，別人也不會允許你舍棄。
我坐在杜邊的房間裏喝茶，窗外是夏日灼熱的烈陽，房間裏開了空調，杜邊在一邊開著電腦玩遊戲。
“你有什麼打算？”
“打算？”杜邊咬著雪糕雙手沒有離開鍵盤：“什麼打算？”
“未來。”
“繼續上學啊，好好學，好好工作，然後成家立業之類的。”
“真是單調啊。”我感歎一句。
“那你呢？”杜邊抬了抬頭把一塊冰吃了下去。
“我？”我喝了一口茶：“隨便找個簡單的工作，過一天算一天之類的。”
“你還有膽說我單調。”
隨即我們都笑了起來。不知道為什麼，總感覺就是這麼好笑，所謂的人生
總感覺倉庫明明被塞滿了，卻少了很多東西。
明天要回老家一趟，母親上班前順口說了一句。
我沒有回答，也並不覺得有什麼不妥。
和母親說話很費勁，像是異邦人，她說半天我聽不懂，我說半天她聽不懂。
所以沒有說話的必要。
隻要懂那些能懂的就好了。我的這種做法也因此在父親還在的時候罵起人來總說我不肖之類，白眼狼之類。不過這些根本就沒法辯解，就算辯解也沒有任何用處，這就是作為孩子與父母之間的關係。所以，在很久之前我就決定不再與他們談論什麼人生或是價值之類，得不到支持也就罷了，很有可能遭到一陣叱罵和嘲諷。
這就是這個世界奇怪的地方，別人說不可能的時候自己反而覺得自己可能，可是當自己人尤其是最親近的人說不可能的時候，自己往往就放棄了。
我躺在沙發上躺了一會，洗了洗衣服，拖了拖地，就再也沒有什麼事可幹了。索性關了門出去遊蕩。
隨便走動沒有任何目的，天氣也好，景色也好，都沒什麼可以在意的，腦子裏胡亂想些亂七八糟的事，這樣是最好消磨時間了。
一隻黑貓穿過身旁的灌木。
那種純黑的顏色。有地方說黑貓代表著不詳，卻也有地方說黑貓是吉祥。不過，對我這種喜歡貓的人來說，不詳，吉祥都無所謂。一見到便有一種驚喜和暖意，我的心情判斷為喜歡或者愛。想起我家原先還是有養貓的，那是一隻身上的毛如同奶牛斑紋的貓，嬌小可愛，後來被父親丟了。而在他大哭大鬧的時候父親說，那不過是隻牲畜罷了，何必那麼在意。這樣的話語我當然沒法辯解。所以每當想起這些心裏總是不好受的，總覺得是自己害了貓。不過，這反倒加深了我對貓的喜愛。
看到天有些陰，我就回去了。母親已經回來了，在廚房。我突然想起以前他們兩個天天大吵大鬧的場景，現在也消停了不少。想起原先母親洋洋得意的說，如果少了她，父親肯定會瘋掉的，但是如果少了父親，她一樣能夠生活下去。
現在看來這樣的話真是可笑。
如果家不能提供溫暖人心的力量，那便不能稱之為家，隻是一個籠子圈著幾個人，感受到的隻有更甚坐監獄般的痛苦。
很多人並不缺少愛，缺的隻是正確的方式。我很清楚這個道理，但是父母聽不懂，我也沒辦法。所以我拒絕這些扭曲的愛，至少我自己不願意把這種東西稱之為愛。
這種滿懷好心做壞事的做法，我隻覺得作嘔。
所以我很討厭，這樣的家；很討厭，這樣的生活。
這樣，不知不覺的一天就過了。
第二天。
這是個小城，小城的鄉下則更是偏僻，山路七彎八拐顛簸不斷，坐在車上能讓人把五髒六腑都顛出來。
我曾經因為幾首詩詞而大言不慚地說自己愛好鄉村，說清淨高雅，可是等真正到了那個時候就會明白。所謂的鄉村根本就不是什麼高雅清閑的地方，它唯一可以與眾不同的景色也會因為貧窮困苦變得乏味甚至苦澀。