區分即是讓對方更加清晰：哪些行為是對自己的目標有用的，哪些屬於“添亂”之類。
區分的目的在於提高受導者的自我洞察力，讓受導者看到更多的選擇和可能性，從而支持受導者改變心態。
1.區分事實和假設
所謂的假設，就是我們的信念和價值觀，即我們心中所預先假設會發生的事實，它來自我們過去經驗的折射。
打個比方，當你看見一個人拿著杯子，你知道他想去哪裏嗎？
很多時候，還沒有等別人你就搶先回答了。因為經驗會告訴你，他拿著玻璃杯可能是去接水，去刷牙、去澆花等。然而，真正的答案是什麼呢？有可能他拿了杯子什麼也沒有幹。
這就是事實和你腦海中的假設的區別。
有一位公司經理，生意上遇到了困難。為了擺脫困境，他想找另一位老板合作。不過，以前他和那位老板打交道時，人家好像對他的生意不怎麼感興趣，也沒怎麼把他放在眼裏。“找他？不找他？被他打發走怎麼辦？”這個“生存還是毀滅”的問題讓這個經理茶不思、飯不想。
谘詢師聽完這位經理的敘述後，輔導他說：“對方還不知道你有這個想法，根本不知道你要和他合作呢——你都已經替他決定好了，那還談什麼後麵的事？”在谘詢師的鼓勵下，這位經理終於去找老板談了，結果談得很好。
顯然，在很多時候，我們是“自己被自己嚇住”了。大家常常會給自己作些假設：我做不好怎麼辦啦？做不成功太沒麵子了吧？看樣子，這樁事情要“黃”了吧？
這種內在的恐懼，阻礙了人的潛力發揮。谘詢師就是要幫助你把內在的潛力發揮出來，把阻礙減到最低。
2.區分事實和真相
所謂事實不等於真相，是因為我們知道所有的事實常常是透過我們的主觀經驗而形成的，所以世界上並沒有絕對的真實。很多我們認為是事實的東西，其實不過是我們自己的信念。
有的女孩子常常笑著對她的男友說“討厭”、“你真壞”，還一邊要用“粉拳”打他，你會聆聽並區分她說話的內容和話語後麵的真相嗎？
3.區分概念中的認識誤區：
舉例：
（1）信任和信用。
谘詢師：你信任的男人有多少？
王小姐：很多。
谘詢師：那你是不是會嫁給他們每一個人呢？
王小姐：當然不會啦。
谘詢師：所以，你信任一個人，但並不等於你就要做一些事情，更不等於你要借錢給他，對嗎？
（2）真共贏和假共贏。
有學員問谘詢師：我有一個老婆，還有一個很好的女朋友，我想兩全其美。你可不可以告訴我怎麼才可以共贏？
谘詢師：這跟共贏有什麼關係？
學員：我想兩個都擁有啊。
谘詢師：可以啊，不過你有沒有問過，這兩個女人她們想不想這樣？我知道你很想她們兩個都擁有，但是你有沒有問過這兩個女人想不想讓你兩個都擁有？
學員：當然不同意羅。
谘詢師：那這樣隻是你贏她們輸了，又怎麼會是共贏呢？
我們常常對很多的概念“剪不斷，理還亂”，對概念的含混不清正是由於我們對知識有太多不明真相的誤解，正如佛家經常講的“知見障”，這仍然來自於對信念、事實和真相三者之間的不清晰。
親愛的朋友，你能試著去區分以下這幾個關鍵詞嗎？
價格和價值
不執著和不進取
谘詢師和顧問
谘詢師和教導
知識和技能、功力
信任和信仰
下麵是一段印度當代心靈導師克裏希那穆提的演講，或許可以讓我們學習到什麼是區分？很多我們似乎習以為常的字眼，通常卻並不真正“知道”。這為我們提供了一份很大的學習。
愛的真諦
愛是什麼？這個字眼早已被世人所敗壞了。每個人都在談論愛，每一份雜誌、報紙以及傳教士都不停地談著愛。我愛我的國家，我愛我的君主，我愛這些書，我愛那座山，我愛那種快感，我愛我的妻子，我愛上帝……愛是否隻是一種概念？如果是的話，你當然可以培養它、滋長它、珍惜它、玩弄它、隨心所欲地扭曲它。