1.換框法
（1）用換框法打破局限性的信念。
很多人在今天的環境裏感到事事不如意，內心充滿疲倦、無力感、憤慨、內疚、無奈，甚至厭惡生活的感覺。其中的原因便是一些局限性的信念所控製的行為模式得不出效果。若想人生有更好效果出現，必須先改變這些信念。這些沒有效果、需要改變的信念，也就是日常掛在口邊的“思想框框”。最妨礙我們在今天充滿挑戰的環境中找到突破的3個“思想框框”是：“應該如此”、“托付心態”和“沒有辦法”。這3個信念之間有關聯，往往會一起出現。
①“應該如此”。
簡單地說，“應該如此”的意思就是：“事情理應如我所認為的那樣發生。”試想象一下，你在百忙之中抽出時間約了人吃午飯，約好中午12時半在某間餐廳見麵。你準時赴約，而那個人卻一直沒有出現。也許在12時45分時你開始感到內心的那份平靜漸漸消失。1時10分時你嚐試用手提電話找他，他的手提電話沒有開，他的公司說不知他在哪裏，你的秘書也說他沒有來電留言。1時40分時你感到十分不滿了，決定叫午餐給自己充饑，一麵吃一麵想起在過去他或者有過各種不同的不負責任的表現或者其他缺點，終於，你在2時半付錢起行時，決定把他的名字從你的朋友名單上劃去，之後再沒有找過他。這隻是一個虛構的過程。你當然有很多其他的做法帶給你和他之間的友誼不同的結果，但是就讓我們暫時容許這個虛構的過程幫助解釋吧。
事實上，他有一段不平凡的遭遇。他是在下樓準備赴約的過程中出了意外：在樓梯上摔倒了滾下來，摔斷了腿，暈了過去，4個小時後才被發現送進醫院，更引起了並發症，在神誌不清的狀態中過了一個月。他一清醒過來，便馬上從醫院的病床上給你打電話，隻是你的秘書說你不會聽他的電話。你倆的友誼便從此中斷，本來有一個兩人合作可以有很大回報的計劃，也因此錯過了。回想當天午飯時間，當你內心的負麵情緒產生的時候，你腦中湧出的是一些怎樣的話？是否會像下麵的一些例子：“這個人為什麼這樣沒有責任感？”“真倒黴，白白浪費了兩個小時，還生了一肚子的悶氣。”你的負麵情緒的來源是你認為事情應該是這樣的：約好了他便應守時赴約。當事情沒有如你所認為的那樣出現，你的負麵情緒出現了，同時假設是他的行為破壞了事情應有的規律，帶給你不理想的某些結果。現在明白了他的遭遇，你這一刻的念頭也許是：你這樣的想法是不可避免的，事情的確會使人誤會，因此所引起的誤會和友誼中斷也是不可避免的。充其量是知道真相之後，我們重新再做朋友。
其實，“能否避免”這一點操縱在你的手裏。如果認為不可避免，我們便隻得準備承受由此帶來的後果：不愉快的心情、友誼中斷、生意計劃的損失。如果你不想這些後果，希望改變“能夠避免”從而帶給你人生更多的收獲，也許我們應該研究一下這個“應該如此”的感知模式。
佛經中有“因緣”二字。用種樹一事去解釋，樹的種子就是因，而泥土、空氣、水分、太陽、肥料等是緣。“主因助緣”的意思就是樹的生長需要因緣和合才能成事。因此，事情發生了便有發生的原因；有發生的原因就是有發生的理由；有發生的理由也就是應該發生。不發生才奇怪呢！但是意外出現了，那個人無法赴約，也無法通知你；而你無法見到他，也無法知道他的遭遇，所有的事本來就應該這樣發生，不是這樣才怪呢！一位大師說的“應該知道的都已經知道；應該來的也已經來了”就是這個意思。
所以，你因他沒有赴約而產生不忿，其實是在氣自己不能知道世界上所有的事，你需要有這種能力——在當時明白事情的真相，而你我也當然明白：沒有人有這種能力。我們沒有這種能力，也無法學到這種能力。但是，我們無須有這種能力也可以過開心成功的日子。我們隻要提醒自己兩點：
事情發生了，自有它發生的理由，我未必能夠知道。
如何配合已經發生的事情，給自己製造成功開心的機會？
人生在世，本來就無法要求事事如願，大多數每天發生的事，我們都隻是就實際情況而加以處理，努力從中取得更多更好，並繼續走下去。例如，若他能夠赴會，兩人可以開開心心地共享一頓午餐，在兩個小時中互相幫助對方有所收獲，有所提升，固是樂事；若他不出現，或者想到寫封信給多年沒有通信的好友，或者好好享受那篇早應該但一直抽不出時間閱讀的文章，同樣可以使這兩個小時有意義。這不是更好的人生嗎？如何利用那兩個小時使之給你帶來更多的人生成功快樂，你完全可以主宰，又何必任由一個“事情應該怎樣”的信念來決定呢？
其實，這個態度，在12時半你坐下時運用，人生便會更有效率了。
②“托付心態”。
“托付心態”指的是把自己生活中成功快樂的控製權托付給別人。
就工作環境來說，幾十年前的年輕人總是千方百計地進入一些大公司或者機構，因為它們“安定”、“前途好”。一些人加入了這些公司或機構之後十分進取，也有一些人滿足於那份保障，不求上進，而隻是努力於“練習學懶”。到了20世紀末期，這些公司和機構需要精簡：裁員、減薪、減福利，他們便抱怨公司不照顧他們了。
在婚姻或戀愛關係中，我們常常聽到類似“你是我的，我會給你快樂”，或者“隻有你才能給我歡樂，沒有你，我不知道怎樣生活”這樣的話。因為愛一個人便強行把控製自己人生快樂的權力托付給這個人，而要求他必須奉行一些行為模式（因為這樣我才感到開心，而他卻偏偏不這樣做，使我不開心），會使得這份關係很緊張。帶給自己的無力感和對方的窒息感，是很多婚姻和家庭問題的基本起因。
在日常生活、人際關係中，這種“托付心態”更容易見到：某人說了兩句話，自己心裏便不是滋味，責怪他不體諒；上司感歎一下生意難做，自己便擔心可能會裁員，以後的日子不知怎麼過；顧客表現出稍微強烈一點的反應，自己便覺得受氣。這些都是托付心態所造成的。
托付心態的來由是我們成長的過程中建立起來的自我價值不足。自我價值不足便需要外界的補足和別人的遷就。得不到這些，我們的負麵情緒便會出現。
其實，每個人都需要照顧自己的人生；人生中的成功快樂，隻可能由自己找到。倚靠別人獲得成功快樂，就算有這個可能，亦是危險的。別人也需要照顧自己的人生，爭取他自己的一份成功快樂。如果在途中順便幫幫你，倒也無所謂，但是如果要減少或者放棄他們對自己的照顧去遷就你，對你的態度便難以維持長久。更何況每個人都在不斷的改變中，昨天有完全一致的看法，今天便有可能出現分歧。沒有兩個人完全一樣，也沒有一人在兩分鍾裏是一樣的。
明白這個道理的人，會不斷地強化自己本身的能力：增加自己的自我價值，培養自己的知識技能，並且提升自己的思想層次。他們會以自己為生命的中心，同時抱著“三贏”（我好、你好、世界好）的信念，在使自己獲得成功快樂的同時，使其他人、整個世界也有所提升。當他們加人一家公司，或者認識一位新朋友時，他們也本著同一個態度。就像你跳上一部巴士，是因為你要去某個地方（人生目標），遇到另一位乘客坐在你的身旁，你與他分享沿途風光，也從交談中有所收獲（成功、快樂）；如果後來發現他的目的地與你的不同，他自會比你早或遲下車，但總可以開心地分手，更會交換通信地址，以保證日後的聯係。坐巴士是把自己帶到一個目的地，在那裏可以繼續自己的路途，繼續取得更多的人生快樂成功。如果你的計劃有此需要，你或會比他更早下車，同樣你會開心地說再見和約好保持聯係。
婚姻或工作出現問題，自己頓然感到迷惘的人，往往在平時便有“你/公司照顧我”的托付心態。如果一個人有清晰的人生方向，工作的公司或配偶是使自己行得更快、取得更多的夥伴，但不是完全操縱自己人生成功快樂的主宰。
自己人生成功快樂的控製權本來就在我們自己手裏，既沒有人能比我們自己做得更好，亦沒有人會比我們自己更永遠地全心全意、真心真意地去為此而努力。因此我們不應外求，亦無法外求。
③“沒有辦法”。
“沒有辦法”的心態是一個導致無法突破的執著。“辦法”不是指一個方法，而是指一個人到此為止已知已做之外的所有方法。
你不難見到一些人固執於某種行為或處理模式而同時又對效果不滿。這些人容易把責任推給他人或世上任何事物。有一些人比較靈活，但是經過數次的行為或處理模式的改變後仍無滿意的效果，他們或是回複到最初的模式，或是放棄努力，采取一個“認命”的態度。這些人口中雖說甘心如此，心中卻不能接受現實。
其實突破是有可能的，但是首先要相信這一點。其次是堅持一個靈活的態度，不因未達到理想效果而妥協，而是不斷地去找尋新的方法。
試想象你今天回家的時候，走到街口，發現因為舊樓倒塌而封了路，任何人都不準通過，你會怎麼辦？你會有3個選擇：①放棄回家的念頭；②坐在一邊等待街道重開，這時你往往會怨天尤人；③去找另一條路。如果你是一個積極的人，的確很想回家的話，你不會考慮第一個和第二個選擇，而會集中精力去找另一條路。
如果第二條路剛好也因火災而被封了呢？你會怎樣？你會去找第三條路吧？如果第三條路也因水浸而封了呢？你會去找第四、第五或第六條路，直到你回到家為止。
如果“回到家”是你人生的最大目標，你會一直嚐試，什麼路都嚐試，包括用直升機把自己吊下，或者掘地道，或者……
在你的人生之中，什麼是夠重要的目標？在你達到成功事業的路上，找出突破重要嗎？如果它們重要到值得你繼續向此方向努力，它就值得你去不斷地找多一個方法，再多一個方法，再多一個方法……
無論你過去嚐試過多少個方法，總有另一個方法是你未知、未懂、未學、未想過的。就在看這一句的數秒裏，世界上又增加了多少種解決過去未能解決的問題的方法。
那個目標是否值得你去努力，隻有你本人能夠作答。但是某個方法是否值得你去嚐試，卻隻需回答3個問題，若答案都是Yes，請不要躊躇，馬上去做吧！這3個問題是：
如果有結果對我有好處嗎？
我想在很短的時間裏得到這份好處嗎？
這些好處，能否符合“我好、你好、世界好”的要求？
舊的做法既然無效，回複舊的做法就等於坐在一邊等街道重開。抱怨環境條件不足，亦隻能使自己沒有行動而已。任何新的方法都有多一分的成功可能，何況多嚐試會使自己想出更多的方法。為什麼你不能成為第一個找出解決方法的人？
結論：打破這三個思想上的框框，我們生活中絕大多數的困境都會消除。我們更能建立積極有效的信念，使自己更快更輕鬆地達到人生的目標。總之，打破這三個框框，可以概括為一句話，那便是：
“應該如此”的破法：我們無法知道世界上所有的事，發生了的都是應該發生的。
“托付心態”的破法：每個人照顧自己的人生，不倚靠他人。
“沒有辦法”的破法：凡事有至少三個解決方法，我總有選擇。
（2）NLP換框法。
①換框法之一：意義換框法。
所有的事本身是沒有意義的，所有的意義都是人加上去的。既然是人加上去的意義，則一件事情：
第一，可以有其他的意義，也可以有更多的意義。
第二，可以有不好的意義，也可以有好的意義。
試想一下，當你用一塊石頭去錘打一顆釘子，或者趕走一隻老鼠，你加到這塊石頭上的意義是什麼？它本來有這些意義嗎？再想一想，一塊石頭可以有多少用途？
把上麵問題引出的意念放在別人所說的一句話、一個行為，甚至環境出現的一些情況上，你會得到什麼啟示？下次坐車沒事做的時候，試想一想回形針可以有多少用途。也許這樣你會明白一件事情的意義，隻是決定於我們的主觀思想。
同一件事情裏麵總有不止一個意義包含其中。找出其中最能給自己幫助的意義，便可以把事情的價值改變，使事情由絆腳石變為踏腳石，自己因而有所提升。這便是意義換框法。
意義換框法對一些因果式的信念最為有效。例如：
“因為上司挑剔，所以我工作不開心。”
方法是把句中的“果”改為它的相反詞，再把句首的“因為”二字放到最後，成為：
“上司挑剔，所以我工作積極，因為……”
然後反複地思考如何能把句子寫完，要求至少有6個不同的版本，再找出其中最能夠接受的句子。然後把整句話反複地念數遍。現在，你再念念本來的一句：“因為上司挑剔，所以我工作不開心。”你內心的感覺有怎樣的不同？本來的一句和後來的一句，哪句你覺得更舒服一點？
假若我是你的一位多年好友，3個月前轉了工作，今天走到你麵前說：“因為上司挑剔，所以我工作不開心。”你會覺得很自然地接受我的話（亦即是接受話背後的信念）：“應該是這樣的，老板挑剔，當然會不開心。”
現在，你把內容轉了180度，剛好相反：“上司挑剔，所以我工作積極，因為……”而且你的內心感覺是頂好的（很多人覺得比上句時的感覺更好）。這是因為你內心的信念已經改變了（信念是在潛意識裏，所以感覺是最好的測試標準）。
你可以試把“因為今年市場疲軟，所以我們會失敗”這一句，用同樣的過程改變，看看效果怎樣。
意義換框法，是NLP換框法中最常用而且十分有效的改變思想的技巧，它可以在兩三句話中便運用出來，在輔導工作時尤其受歡迎。
②換框法之二：二者兼得法。
“二者兼得法”其實屬意義換框法，隻不過因為容易運用和經常有運用的機會，故把它抽出獨立介紹。這也是改變信念的一個有效技巧。
很多情況，表麵看來是兩個選擇中隻能得一，即是“得A便失B，得B便失A”。我們持著這個信念，感到困擾，因為想二者兼得。在生活中我們容易接受局限性信念的束縛（往往說那是“現實”），而不肯以自己想得到的理想目標為依據而去思考，找出突破。
要使自己覺醒，我們可以提醒自己：“堅持二者不能兼得，對我沒有好處；而堅持二者可以兼得，則對我有好處，應把自己的思想帶到後者。”
“二者兼得法”就是以此為基礎，對自己發出這樣的思想指令：假若A與B是可以兼得的，我需要怎樣想或做才能把它實現？
這樣的思想方向是跳出框框、追求突破。其中一個常常出現的突破關係，是把A和B的定義作更清晰的切細，因為很多時候說話的人會用一些虛泛的詞語去代表他的需要，不把他的需要弄清楚，往往無法著手把事情解決。