The Fourth
今天是1月21日，一個對我來說，有兩個最好朋友度過30歲的特殊日子。往常每年這天我都鐵定要寫下點什麼，堅持這麼多年下來彷佛已經成為習慣，連母親都開玩笑說，你看，今天才三場比賽呢，不是正好給你騰出了時間？
我笑著衝她點頭，捋了捋被風帶起的頭發，卻沒有說話，隻是平靜的打開文檔，寫下自己覺得該寫的字。
行文過半的時候，電話鈴聲急促的響起，是周慕然家的號碼，我有些詫異，為什麼不是他的手機？
電話來自周慕然的母親，大意是周慕然留下一張字條便不知去向，卻在走的前一天晚上特別告訴她，讓我來取屬於他的一個小箱子。
他說你看了箱子裏的東西就什麼都明白了，十四你過來拿吧。
這個中年女人的聲音很淡然，心情很平靜，彷佛絲毫不為兒子的離去而擔憂。我並未多想，關掉電腦穿起大衣就出了門，直奔周慕然家而去。
當時的我當然不可能知道，我即將揭開的東西，會是周慕然的心跡，又或者，是一個徹底袒露的周慕然。
我得承認，世界上有些事情，有時候就是這麼狗血的。
小箱子裏的秘密
我踏進周慕然房間時，那個從大一開始就被他拿來裝各類“雜物”的藍色小箱子已經在我眼前。
你打開慢慢看，我去做事了，還是他母親的聲音。
剛一打開，我心裏就有了一絲錯愕，往昔被我們調侃的“雜貨店”這一次卻棱角清晰條理分明。
一條黑色手鏈，一個卡其色信封，一件3號球衣，還有一張寫了字的藍色卡片。
手鏈是我看著周慕然戴了很久都不願意取下的那條，卡其色的信封是他最喜歡的CD裏附送的贈品。這兩件東西，我都過於熟悉。
順理成章的，我的好奇心讓我拿起了那張卡片，上麵的文字竟是周慕然寫給我的。
十四：
當你看到這張卡的時候，應該已經是21號了，我知道這個日子對你的特殊意義，對不起，打斷你寫字的流程讓你來讀這張卡。不過，我也知道，你一直想要了解我真正的心情，以及我和林葉影的全部，所以，我把那封信留下來，讓你知道真相。我想，那是一封寄不出去的信。
不用刻意的找我，真正了解我的人都知道我去了哪裏，而你當然是這些人裏的一個，念安，新年快樂。
作為他的兄弟，讀完這一切，我本該心海翻騰五味雜陳，可是那一刻，我卻無比平靜。事後反思原因，大概是因為，我太了解周慕然。
即便如此，在我花了半個小時看完這封信之後，我依舊有種窒息的感覺。他的字跡清晰潔淨，黑色的痕跡和白色的紙張對比鮮明。在這個網絡時代依然有人願意寫信，我想，這種態度已經叫人感動。
以下就是信的全部內容，我願意相信，周慕然從頭到尾都寫出了自己的心情，於是我略去了基本格式，把它隻字未改的呈現在大家麵前。
我一直在流浪的，那些效應
不是每個人都喜歡終點，也不是每場相遇，都以淡然的微笑和遺憾的淚水告終。到最後我才慢慢發現，原來我走過這些年，走了這麼久之後，離我最近的人是你，離我最遠的人也是你。所有的悲歡，而不是分離和相聚，其實都是我一個人的灰燼。
現在已經是2011年1月，古城的這個冬天罕見的冷，雖不再有2008年的那份徹骨奇寒，還是讓我把所有的措施做足了才能開始坐下來寫字。
我身上所有的傷口都已經盡數愈合變為過往，我早已取下了誓言要戴到自己想取之時的那條黑色手鏈。
十四說，他曾經以為那是個不可能完成的任務，到最後，還是敵不過自己的一份心情。真正能提醒我已經來到大寒的東西，除了窗外的落雪，隻剩下一到冬天就劇痛的膝蓋。十四表達關心的時候，我也隻是淡淡一笑，有些皮肉爛掉了，就這樣而已，習慣了，總比科比的手指強得太多。我相信自己並非假裝倔強，隻是必須堅強。
我動筆寫字的時候，你已經安全到家，在我眼裏一向睿智的你，聰明的選擇了在春運來到前抵達，這已經足夠讓我欣慰。
現在已經是2011年1月，我已經不能在我可以企及的距離裏見到你。你毫不意外的繼續站在林亦晨身邊。他有比我好看的淡然微笑，明白你對很多東西的熱愛，可以在線上陪你玩你最愛的那個遊戲。
按理來說，這一切我都可以擁有。可惜從某一刻起，我知道，有一種東西，是我不能握牢的。
這樣東西，就是你對我說起他時，口中那個堅定的愛字。
大家從未見過我認真學習，從未見過我考前突擊，門門第一個交卷，門門都鐵定拿下那些不掛科又足以修滿學分的分數。於是在很多人眼裏，我都是一個謎。
這個迷一樣的我，總是夏天白襯衫卡其色褲子，冬天羽絨服外加各類防寒裝備，平靜淡漠古井無波，腦袋上永遠隻寫兩個字：自由。
我有一副不那麼好的軀殼，我同時擁有世上最偉大的母親，以及連這個女人都覺得“無法溝通”的父親。
因為這副軀殼，我被留在他們身側24年之久，最自由的時間是大學四年。因為家庭的許多細節，以及父親許多常人難以想象的語言，我在“你飛了都不關我的事”和“就你這樣怎麼可以出去”這兩句話之間被折磨了許多年。