第一卷 第5章(2 / 2)

他體力很好,我們癡纏了大半夜,隻到天色放亮才沉沉睡去。

原來沒有感情也可以有性,這是醒來後我唯一想到的。

聽到鬧鍾響起,我一高兒起了床,雷厲風行地洗漱完畢,去上班。

因為,我根本不知道要怎麼和他打招呼。

原來認為他是個輕浮的人,如今卻是我主動地*。

我從沒有如此蔑視和嘲笑自己,在認清了自己其實也如此脆弱和耐不住寂寞以後。

上班時他來的電話,說要去跑網吧的手續,晚上又有些事情,所以今天不能來接我。

我就又開始害怕起下班,但也終於忍住了想他過來的要求,還想努力自己一個人。

還是不行,還是會接到電話和聽到敲門聲,我的精神達到了前所未有的緊繃。唯一能支撐我讓我沒有立即收拾包袱跑回南方的原因,是爸爸和小寶。

我還需要去看爸爸,還需要照顧小寶。

將近十點鍾,他又趕了過來。今天是他的的生日,剛從朋友們為他置的生日宴過來。

我不能不感動,這個時候的任何一種溫暖,對我都是憑平得來的。

我從來沒有認為我們有過肌膚之親,他就對我有責任。

這本來就是兩廂情願的事兒,本就沒有誰吃虧誰得宜之說,不是麼?

拿出了爸爸收藏的洋酒,我也想祝他生日快樂。

沒想到,我卻是先醉的那一個。

再醒來,發現自己已經吐了一地,而他在我身旁和衣而睡。

頭仿佛要炸開,勉強爬起來衝浴,我受不了身上有一絲異味,從小如此。

他還想幫我,卻被我直接關在了浴室門外。

即使有過特殊的關係,我也不可以在男人麵前赤身裸體。

衝著水,好像回憶起了我在醉後一直問著他什麼,應該是關於她的,我問他是否還喜歡她,是否還和她在一起,但他的回答,我卻絲毫憶不起。

唾棄了自己良久,才有勇氣走出去。

我當我自己又是什麼,他並未要求,一切都是我主動的,那又有什麼資格來要求他?真是越活越不明白了。

次日才有了更多的談論。

他和她已經分手,因為她家裏的不讚同,認為他沒房沒車,而她的家境也還不錯。

而她,也沒再給他更多的機會和時間。

七年的感情就此劃上句號。

聽他介紹著她的一些基本情況,我總覺得有什麼不對勁兒的地方,卻一時也想不起。

隻到多年以後,我才恍然大悟,我和她,是何其之相似。

隻是,那時,卻怎麼會沒感覺?一切皆因為,潛意識裏不讓自己去想去思考。

所以,感情這回事兒,就是這樣了,先動心者,先死。

她家裏亦是部隊的,母親也患癌症去世多年,唯一與我不同的是,她與家裏的繼母不冷不熱,還有一個後媽收養的妹妹。

所以,她,也是看破了世情的吧。

這麼多年以後,常常會一個人靜坐時便去想。

如果當時可以不那麼樣的自以為是以及故作大方,我的感情會不會理智許多?

如果當時可以多加思索而不是依從於軟弱的內心,我的生活會不會清晰很多?

如果當時不會幼稚得認為愛情是一切一切的基礎,我的感情會不會有始有終?

如果當時就能明白這些道理,這光陰如水的十年會不會收獲許多?

如果當時就能明白這般世情,我和他的人生會不會簡單許多?

一切都是如果,而如果已然逝去,再不回轉。